Начиналось это постепенно. Больше двух лет назад я переехала от родителей, естественно, время разговоров очень сильно сократилось. Все выходные я проводила у них, обсуждая прошедшую неделю.
Со временем начал пропадать интерес к разговорам с родственниками, мне неинтересно делиться с ними своим и неинтересно слушать их. Еще через время вообще появилось сильное раздражение при общении.
Сначала я думала, что меня только семья раздражает (родители, бабушка и дедушка). У меня нет потребности в постоянном общении, поэтому на работе и в свободное время я никогда много не разговаривала, бывало иногда — зацепит что-то, и болтаешь час, но это редко. Когда жила с родителями, мне хватало общения. После переезда не возникло желания налаживать общение с другими.
Недавно я поняла, что теряю интерес к общению с подругой. Мы нечасто видимся, так как живем в разных городах. Боюсь, что и по отношению к ней буду испытывать раздражение. Парня у меня нет. Вроде и хочется иногда романтики, но как только представлю, что на него придется тратить время и моральные силы, желание пропадает.
Меня действительно очень сильно беспокоит мое состояние, так как я люблю и свою семью, и подругу, и с коллегами у меня хорошие отношения, но чувствую, что все начинает рушиться. Понимаю, что своим поведением делаю больно дорогим людям, но не могу усмирить раздражение. Я явно выказываю отсутствие интереса к беседе и пытаюсь убежать от собеседника. А если убежать не получается, то могу резко ответить что-то неприятное.
Когда успокаиваюсь, чувствую вину, раньше после такого пыталась снова завести непринужденный разговор, но он почти сразу начинал раздражать. Я пыталась менять темы обсуждения на что-то, что мне интересно, но и это вариант не принес успокоения. Просто неинтересно. У себя в голове я уже все обдумала и обсудила, зачем еще с кем-то это делать? Да и если у человека по какому то вопросу иное мнение, раздражение появляется сразу же. Потом я остываю и понимаю, что в этом нет ничего плохого, да и часто оказывается, что собеседник прав — от этого не легче.
Именно сейчас ситуация беспокоит меня больше всего. С начала лета я переехала к родителям, чтобы провести лето за городом. Уже прошло два месяца, вроде бы пик раздражения по отношению к родителям прошел, но интереса к общению с ними вообще не появилось, и раздражение все равно вспыхивает. Мы обсудили мое состояние, но ни к чему не пришли, я извинилась, но сильно лучше не стало.
Я не знаю, нужна ли мне помощь психолога, но в последнее время думаю о консультации.
Анна, 24 года
Анна, я предположу, что дело тут не в вас как в «каком-то не таком» человеке, а в стиле ваших бесед с родственниками и подругой. Часто бывает, что люди не общаются, а делают следующее:
ведут монологи и выжидают, пока собеседник сделает паузу, чтобы снова начать говорить;
перебивают, обесценивают слова и размышления собеседника;
говорят неприятные токсичные вещи, например: «что-то ты хуже стала выглядеть», «твой образ жизни неправильный», «зачем тебя понесло переезжать, жила бы и жила с нами»;
используют в речи пассивную агрессию, чтобы, сознательно или нет, ущемить собеседника;
не понимают и не пытаются понять, что им говорят.
Есть еще много вариаций. Общее — то, что собеседника на самом деле не слушают и не слышат. Не уважают его мнение, не ожидают, что он может сказать что-то ценное. Такие беседы изматывают и тянут ресурс. Мы отдаем, но не получаем. Или получаем, но «по голове». И если мы не замечаем этого на сознательном уровне, то бессознательно стремимся таких бесед избегать.
Выражаться это может в том числе и в раздражении на людей и нежелании с ними общаться
Если в вашей семье принято взаимодействовать таким образом, то очень понятны ваши чувства. Это же касается и подруги — если вы привыкли к подобному общению, то и окружение бессознательно выбираете такое, которое воспроизводит эту модель. Тогда и подруга делает что-то из перечисленного, и вы теряете интерес.
Если мои предположения верны, то ваша реакция — это сигнал внутренней перегрузки. То, что активизировались эти чувства именно в результате вашего переезда, тоже объяснимо. Вы пожили без изматывающих разговоров, и контраст стал более очевидным.
Иногда полезно давать себе паузу, замечать, когда напряжение нарастает. Можно также наблюдать, какие темы или поведение вызывают наибольшее раздражение.
Я думаю, работа с психологом для вас была бы полезной. Не только чтобы разобраться, «в вас ли дело», но и чтобы научиться выстраивать новые паттерны общения, которые сохраняют отношения без эмоционального выгорания. Это даст ясность, что именно происходит в этих беседах, и шанс на приятное ресурсное общение.
