Остро встал вопрос репродуктивного выбора. Мне 30 лет — времени на то, чтобы стать матерью, осталось не так уж много. Но тяжело раз и навсегда определиться: пойти на этот шаг или отказаться. Меня разъедают сомнения и противоречия. С одной стороны, очень вдохновляет идея вырастить самостоятельного, здравомыслящего, интеллектуально и духовно развитого человека, который станет самым близким на свете. Привить правильные ориентиры, показать мир в его сложности и многообразии, сделать счастливым. С другой, сфера родительства заряжена множеством страхов.
Казалось бы, условия вполне позволяют. У меня прекрасный любящий муж, мы оба уверенно двигаемся по карьерной лестнице и неплохо зарабатываем. У нас хорошее образование, широкий круг друзей, много хобби и увлечений, плюс общественная деятельность. Я внешне привлекательна, в целом здорова и довольна собой. И очень не хочу всего этого лишаться…
А есть ощущение, что с рождением малыша моя жизнь закончится. Сильно беспокоит, что все будет вертеться вокруг него, что придется раствориться в ребенке, забыв про остальное. Боюсь измениться до неузнаваемости, остановиться в развитии, потерять здоровье и саму себя. Романтические отношения с мужем могут дать трещину, сексуальная активность рискует сойти на нет. Боюсь возненавидеть ни в чем не виноватого ребенка за то, что он разрушил мою жизнь.
Далеко не факт, что жертвы оправдаются. Не питаю иллюзий и понимаю, что ребенок — это лотерея, отдельная личность с уникальным набором качеств, на формирование которых родители не всегда влияют. Вместо умного и воспитанного человека может вырасти бестолковый потребитель. Дико раздражает детский эгоизм. Возможно ли научить ребенка уважать личные границы и потребности родителей?
У меня почти нет опыта взаимодействия с детьми. Я — единственный ребенок в семье, недостатка во внимании и материальных ресурсах не знала. Никогда не любила играть в куклы и «дочки-матери», предпочитала проводить время с мальчиками за «войнушкой» и футболом. Когда интересовалась у родителей темой размножения, мне ничего толком не объясняли, ограничиваясь общими тезисами вроде: «Когда люди любят друг друга, у них рождаются дети», «Вырастешь — узнаешь». Если в окружении у кого-то появлялись младенцы, меня к малышам не подпускали из опасения, что я могу им навредить.
В итоге я сама черпала сведения из научных статей, тематических форумов и медицинских книг. Оттуда узнала, что деторождение связано с множеством психологических кризисов, социальных ограничений и рисков для здоровья. Физиологическая сторона тогда вовсе шокировала. Когда посмотрела учебный ролик для акушеров с демонстрацией реальных родов, ощутила дурноту и натурально упала в обморок. При четком понимании, что это естественный процесс, через который проходит большинство женщин, тема беременности и материнства стала триггером.
Периодически стали сниться кошмары про это. До сих пор не могу спокойно говорить и думать об этом: внутри все сжимается и переворачивается. Все усугубляется тем, что я не видела живых примеров по-настоящему счастливых семей с детьми. Маме было нелегко: пока папа выпивал, она трудилась на двух работах и принимала важные семейные решения. В семьях друзей и родственников если не разводы, то ссоры и хроническое недовольство.
Откровенно поговорить о родительстве и обсудить свои страхи не с кем. Муж искренне желает мне помочь, но у него нет опыта с детьми (он тоже единственный ребенок), и в силу чисто биологических причин он не способен оценить все тяготы вынашивания и воспитания, которые в основном ложатся на женщину. Мама бредит внуками: твердит «рожай» и не хочет ничего слышать о моих сомнениях, поэтому разговоры с ней на эту тему пресекаю. Родившие подруги говорят, что я сильно заморачиваюсь и что ради детей можно все перетерпеть. А я не верю в то, что справлюсь, как и в сказки про «заек-лужаек». Переживаю, что это может меня попросту сломать.
Где найти честную и поддерживающую информацию о материнстве, без романтической «мишуры», но и без излишнего негатива? Если искать терапевта, то какого профиля? Хочется сделать осознанный, взвешенный выбор, чтобы потом не сожалеть о нем. Можно ли растить ребенка, не жертвуя собой? Как гармонично «встроить» его в жизнь семьи, чтобы он полноправно получал любовь и уважение, но не становился центром всего и вся? Возможно ли при среднем достатке сделать родительство комфортным и получить от него удовольствие? Или… я слишком многого хочу?
Татьяна, 30 лет
Татьяна, родительство очень многопланово, вызывает сильное напряжение и сложные чувства, и вы, очевидно, уделили много времени их анализу. Вы затронули много тем, на все из них я вряд ли смогу дать исчерпывающие ответы: и недостаточно информации, и сам по себе формат нашего взаимодействия не позволяет. Но постараюсь показать направления, на которые вы могли бы обратить внимание. Возможно, мои ответы покажутся вам в чем-то полезными. Чтобы структурировать материал, попробую выделить отдельные пункты.
Вопрос выбора
Любой выбор (в вашем случае — родить или не родить ребенка) открывает одни возможности и закрывает другие. Мы всегда сожалеем об упущенном, о том, исчезает в результате сделанного выбора.
Сожаления и разочарования обязательно будут, какое бы решение вы ни приняли
Жизнь вся состоит из цепочки выборов, и далеко не всегда мы делаем выбор осознанно, понимая все риски и возможности. И опыт разочарования, ошибок, и опыт нового понимания себя, трансформации, развития в результате сделанного выбора — все это значимая часть нашей жизни.
Семейная история
В вашем вопросе недостаточно информации о семье, чтобы можно было сделать серьезные выводы, — то, что я напишу ниже, только мое предположение. Судя по тому, что вы кратко описали, вашей маме пришлось от многого отказаться, чтобы вырастить вас. Ситуация, когда нужно выживать, пытаясь воспитать и обеспечить ребенка в одиночку, отказывая себе во многом, не кажется вам привлекательной.
Получается серьезное противоречие: телесная потребность в материнстве конфликтует с вашим опытом жизни в семье
И есть большая вероятность, что жизненная ситуация вашей мамы может повториться. Не в деталях, но в общих чертах — это называется «семейный сценарий». Ваши размышления о материнстве, ваши переживания по этому поводу и поиск помощи свидетельствуют о том, что вы, не осознавая этого, опасаетесь такого повторения и хотели бы его избежать.
Это возможно, но нужны ваши усилия и профессиональная помощь. Врачи обычно советуют позаботиться о теле перед беременностью (подлечиться, быть в хорошей физической форме), но не стоит забывать и о психике, нагрузка на которую в этом процессе не менее сильная, чем на тело.
Зависимость
Вы упомянули о том, что ваш папа выпивал. Есть разные теоретические модели понимания механизма зависимости — я придерживаюсь такой, в которой она основана на страхе быть беспомощным перед другими. Обычно опыт младенчества у зависимого человека очень травматичен, и эта травма связана с тем периодом, когда для выживания он нуждался в поддержке и помощи, но не мог ее получить.
И этот травматичный опыт (страшно зависеть от другого) человек перенаправляет с людей на химические вещества (потому что зависеть от них не так страшно). И обязательно находит себе партнера с дополняющим паттерном поведения (созависимого), который спасает, контролирует и отвечает, а также принимает «правильные» решения в противовес «неправильному» поведению зависимого.
Контроль
Контроль — очень важная составляющая таких отношений, и этот способ отношений во многом воспроизводят следующие поколения в семье. Возможно, что ваш страх перед рождением ребенка связан с тем, что этот процесс невозможно контролировать. В вашем вопросе вы размышляете, что нельзя знать заранее, какой получится ребенок, какими качествами будет обладать.
Вы правы, мы действительно не можем полностью контролировать развитие и воспитание ребенка
Дети воплощают собой ту спонтанность, которая зачастую выглядит пугающе и непредсказуемо. Да и сама беременность вместе с родами содержит в себе множество чисто физиологических процессов, которые «со мной происходят и на которые я не могу сознательно повлиять». Поэтому хорошо было бы попробовать разобраться с желанием контролировать жизнь и происходящее в ней. Не отказываться от привычного вам способа поведения, не отбрасывать его, но именно разобраться.
Страх родов
Если роды процесс «естественный» и через него проходят многие — они не должны пугать. Этот тезис ложный, ведь смерть, например, тоже естественный процесс, и через него проходят вообще все люди в мире. Тем не менее он пугающий, так как во многом определяет наше отношение к себе, жизни и миру, он табуирован и окутан огромным комплексом тяжелых и сложных чувств, страхов и фантазий.
Я не случайно вспомнила про смерть, потому что роды, особенно первые, в прошлом могли быть смертельно опасны для женщины, причем еще совсем недавно, буквально 3-4 поколения назад. Этот опыт и связанные с ним переживания мы не можем просто отбросить и игнорировать. «Заметание под коврик» никак не поможет с ними справиться.
На мой взгляд, важно перевести их из разряда бессознательных страхов в сознательную часть нашей психики, рассмотреть их и сделать доступными для понимания
Если говорить в целом, то, на мой взгляд, прежде чем родить ребенка, важно позаботиться о своем эмоциональном и психическом состоянии. Если возникают сомнения и тревоги, если вам «кажется», то вам «не кажется». Это значит, что ваши сомнения имеют основания, они не случайны.
Просто отбросить их не поможет разрешить ситуацию и не послужит опорой в кризисе, а появление ребенка — это всегда кризис (физически, психически для вас лично и для семьи, как системы). Я бы посоветовала попробовать психоаналитическую психотерапию или психоанализ, потому что они занимаются глубинными причинами психических процессов.
