Мне 18 лет. Почти всю жизнь меня растила бабушка, из-за чего у нас с ней сильная связь. Мы были вдвоем, и она привыкла к этому. Однако я начала взрослеть, и у меня появилась потребность в личной жизни, в свободе действий. В детстве я все делала для нее, чтобы она не волновалась и не расстраивалась, я всегда очень зависела от ее мнения.

Год назад у меня появился парень, и я скрывала это от бабушки, потому что знала — она будет против. В итоге она все выяснила и оскорбляла меня, обиделась из-за того, что я обманывала ее. Мы рассорились, я хотела уйти из дома, но все-таки осталась. Через несколько дней она успокоилась и сделала вид, словно ничего не было, словно моего молодого человека не существует. Еще пару месяцев я продолжала обманывать ее, потому что не хотела конфликтов, но опять все всплыло.

В итоге сейчас я в следующей ситуации: я хочу добиться своего (спокойно встречаться с любимым человеком), пытаюсь говорить с ней на эту тему, но она принципиально его уже ненавидит, хотя даже не видела ни разу в жизни, кроме как на фото. Я хотела бы съехать, стоять на своем, быть более равнодушной к ее манипуляциям. Но! Меня останавливает чувство вины и беспокойства за нее, словно она ребенок, которого я хочу бросить. И я уже словно схожу с ума от этих терзаний. С одной стороны, хочу выбрать себя и свое счастье, а с другой — не могу предать и бросить бабушку.

Александра, 18 лет

Александра, очень сочувствую, что перед вами встает этот выбор. По сути, ваша бабушка ставит вас перед ним — выбрав себя и свою жизнь, вы как будто предаете ее. А выбирая бабушку — по сути, предаете себя.

Вы пишете, что бабушка «словно ребенок, которого я хочу бросить». И это означает, что в себе вы ощущаете родителя, который должен о ней заботиться и опекать. В психологии есть такое понятие, как парентификация, когда на ребенка в семье перекладываются родительские обязанности. Это может происходить по разным причинам — родитель может не обладать ресурсом или не справляться со своими эмоциями и переживаниями. Но в любом случае фокус всегда смещается на родителя, а чувства и потребности ребенка остаются без внимания.

Я предполагаю, что вы привыкли заботиться о чувствах бабушки.

Но ее сопротивление вашим чувствам и отношениям — это вовсе не забота о вас, хотя со стороны может и выглядеть таковой

Возможно, за поведением бабушки действительно есть страх быть брошенной. Но важно понимать: вы как ребенок, как внучка, не должны перекрывать ее страх собой. 

Ваша бабушка — не ребенок. В ней действительно есть эта детская часть, которой страшно и которая хочет вас удержать. Но в ней есть и взрослый человек. Она живет свою жизнь гораздо дольше вас — и даже до вашего появления справлялась, делала свои выборы, строила свои отношения и проживала свои чувства. Постарайтесь увидеть в ней эту взрослую часть, которая умеет быть самостоятельной — физически и эмоционально.

Стремясь контролировать ваши отношения, бабушка одновременно и перегружает вас ответственностью

И это, конечно, вызывает чувство вины и напряжения. Это то место, где очень важно ощутить свои границы. 

  • Я могу предложить вам символически нарисовать на листе бумаги бабушку и вас. И обвести вокруг каждой фигуры свои границы. Пусть они пересекутся друг с другом так, чтобы вам было комфортно с этим. 

  • Нарисуйте в бабушкином пространстве то, что будет символизировать ее взрослую часть — именно она позаботиться о ней, когда вы будете строить свою жизнь. 

  • Посмотрите на этот рисунок, подышите, почувствуйте, как вам с этим. 

Сепарация — это в первую очередь задача ребенка. Она становится сложнее, если взрослый, который заботится о нем, мешает и не готов отпускать. Часто это неосознанно делают через угрозу отвержения: «если ты уходишь, то предаешь меня, и я больше не буду тебя любить». Это больно, и будучи маленьким, ребенок всегда остается. Но когда человек взрослеет, у него появляется выбор.