У меня единственный ребенок, мальчик, ему 15 лет. Я для него ничего не жалела, все старалась делать: записывала на кружки, ездили в путешествия (внутри страны), организовывала праздники, объясняла, что такое хорошо и что такое плохо. По отзывам учителей, он отличный, умный, отзывчивый ребенок.
Но дома у нас конфликт, так как он где-то в интернете насмотрелся психологов и думает, что я им манипулирую и командую его жизнью, заводит от меня секреты (переписывается с девочкой, но мне не рассказывает), скрывает переписки с друзьями.
Я уверена в своем сыне, он хороший, в дурное не влезет, но то, что он ограничил меня от своей жизни, не делится ничем со мной, — это меня ранит больше всего. Так больно и обидно, я весь мир к его ногам, но он вырастает — и ему я не нужна. Как это исправить, как стать ему другом? Раньше вроде я им была, а теперь у него свои секреты.
Валентина, 46 лет
Валентина, здравствуйте! Спасибо, что поделились с нами вашей историей.
Вы действительно очень заботливая мама и вкладывали много собственных ресурсов в развитие и воспитание сына. Это здорово. И сейчас вы испытываете, видимо, тревогу, обиду, страх. Вы не одиноки в этом! Подобное переживают многие родители, чьи дети из вчерашних послушных «хороших мальчиков и девочек» стали подростками. И вам предстоит проделать непростую внутреннюю работу, чтобы эта ситуация разрешилась к лучшему.
Давайте вспомним, в чем задача родителей. Что в нас, как и во многих других живых существ, заложено буквально природой? Обучение потомства навыкам самостоятельной жизни. Это наша наиглавнейшая роль.
Со временем дети должны научиться жить сами по себе, справляться с бытовыми, социальными и прочими ситуациями, обеспечивать себя
Процесс их подготовки включает много лет и усилий. И в него обязательно входит разделение. Увеличение дистанции, передача инициативы и ответственности, принятия решений. Если этого не происходит, родитель «привязывает» ребенка к себе, делает беспомощным, лишая возможности полноценно прожить собственную жизнь. А это, согласитесь, жестоко и эгоистично.
Так нередко поступают матери, чья жизнь полностью сосредоточена на сыне или дочери. Матери, которые в глубине души заботятся не о счастье детей, а своем комфорте. Ими подчас неосознанно руководит страх одиночества и ненужности. Они манипулируют привязанностью и любовью, вынуждая сына или дочь не отделяться, не уходить в свою жизнь, не покидать мать. Но в результате выросшие и неотпущенные дети страдают. У них крадут их собственную жизнь.
Верю, что это не ваша история, и вы желаете для вашего сына лучшего. А это значит, что надо в первую очередь работать с собой. Изменить отношение к ситуации и к сыну — он уже не «хороший мальчик», он подросток, будущий мужчина. Ваша задача на этом этапе — начать его отпускать и передавать ему «руль» от его собственной жизни. Но постепенно.
Давайте вспомним, что подростковый возраст — один из серьезных кризисов в жизни каждого человека, период, когда мы выходим на следующий этап жизни
Тинейджерам непросто: у них меняются тело и психика, гормональные всплески определяют настроение. Они уже не дети и еще не взрослые. Они не уверенные в себе, ранимые. Вместо семьи на первое место по значимости для них выходят ровесники. Очень важно быть принятым в копанию, отношения с девушкой не менее важны. И советоваться подростки зачастую идут уже не к родителям, а к другим авторитетным для них людям.
Для того, чтобы подняться наверх, вырасти, нужно от чего-то оттолкнуться. И подростки (так работает психика) «отталкиваются» от родительских правил, от родительского контроля. Усиление давления и попытки опекать приведут или к взрыву в еще худшем варианте, либо к подавлению личности ребенка. Это называется «ломать» и, как вы понимаете, это не приносит пользы и не помогает человеку повзрослеть.
Более того, подавляя и чрезмерно опекая, родитель формирует у подростка такую вот модель отношений. И весьма вероятно, что спустя годы выросший послушный мальчик будет не в силах противиться давлению другой женщины, жены, потому что мама не научила его говорить нет ей, то есть маме (корректно и уважительно).
В 15 лет подросток должен иметь свою, закрытую от родительского контроля часть жизни. Плохо, когда ее нет
Если позволяют жилищные условия, у него должна быть отдельная комната, которую он вправе закрывать дверь и куда родители входят, лишь постучав и получив согласие. Это невыносимо сложно после того, как мать и ребенок были практически слиты — но только так хорошая мать может проявить любовь к своему ребенку, дав ему возможность расти и иметь свою жизнь, уважать свою территорию и свои желания.
Вы пишете, что уверены, его не потянет на плохое, — и это очень здорово, тогда тем более доверяйте своему ребенку больше. Но оставайтесь доступной и открытой для него, когда он сам придет к вам поделиться или за советом. Парадоксально, но чем меньше родители давят и вмешиваются, тем больше шансов на то, что сейчас или спустя какое-то время выросший ребенок будет делиться с ними чем-то или интересоваться их мнением.
Вы не можете и не должны заменять ему друзей, вы — мама, но если в своем выражении «стать другом» вы имели в виду доверие и тепло, то они возможны. Но только если вы измените подход. Это безумно сложно, потому что тревожно и страшно и за ребенка, и за себя. Однако это и есть выражение родительской любви.
Включите «внутреннего мудреца». Постепенно отпускайте и доверяйте, но не забывайте и про его ответственность за принятые им лично решения. У нас на сайте и в книжных есть хорошая литература об этом, она может помочь. Вам тоже нужно время привыкнуть к новому этапу.
И обязательно выстройте стратегию для собственной жизни. Когда дети взрослеют и постепенно отделяются, родители страдают от синдрома опустевшего гнезда. Чтобы страх одиночества не затуманивал вам глаза и не мешал вашим отношениям с сыном, составьте себе план, как жить своей жизнью, чем ее наполнять. Какие у вас интересы и увлечения, чем вы хотели заниматься в детстве (может, рисовать или петь в хоре) — ищите и чем себя занять, и новый круг общения.
Сил вам и мудрости на этом важном пути!
