Мы в браке 10 лет, четверо детей. Мне 29, мужу 35. Конечно, в браке я очень сильно изменилась, родив четверых детей, а недавно у меня нашли рак. Вес очень сильно скачет, уже не так красива, как была. Я это понимаю, но сделать ничего не могу.
Ухаживаю за собой: маникюр, педикюр, эпиляция, брови и т. д. В принципе, уже и волосы отросли по плечи. Страшной я себя не считаю. Дом на мне, мужа редко прошу о помощи, мы оба работаем, а обязанности с детьми разделяем — на нем сад, отвести и забрать, помощь с уроками, родительский комитет и т. д.
Все эти годы он очень обидно шутит. «Ну что, ты опять ничего не делала?» — говорит, когда приходит с работы, зная, что я и приготовила, и занималась детьми, и уборкой, стиркой и т. д. Да, у нас очень много техники, умный дом, но работы от этого меньше не стало, ее только упростили. Нужно еще следить за младшими, делать со старшими уроки, плюс выполнять свою работу (а я работаю по ночам в основном, я фрилансер), что тоже непросто.
Шуток можно привести много. Но больше всего меня задела недавняя ситуация. К нам приехал друг семьи — крестный детей — вместе с новой девушкой. Приехали они с ночевкой, и так получилось, что девушка испачкалась и попросила у меня вещи переодеться. Я ей дала свое старое платье-халат, которое мне тоже впору (девушка приехала 46 размера, а я 50) и, конечно, из-за пояса размер можно подогнать, на мне был тот же халат, просто другого цвета.
На что мой муж сказал новой знакомой: «Как тебе идет, НЕ ТО ЧТО МОЕЙ жене». Я впала в ступор, если честно, обидно было так, что слов просто не было. Но я не стала ему что-то говорить, не при посторонних.
Но дальше было хуже. Пару месяцев назад я покупала себе лосины и лонгслив, такие, в обтяжку, очень стильный и красивый спортивный комплект. И черт меня дернул ей его отдать. В тот момент я подумала о том, что раз мне пока нельзя заниматься, так как из-за отеков мне в нем некомфортно, отдам ей, пусть носит, так как она занимается в зале.
Я отдала, она примерила и пошла показывать своему парню. Там же был и мой муж. На что ей ее молодой человек сказал: «Очень хорошо, так возбуждает». И мой поддакнул: «Да, и меня».
Они еще хлопнули в ладоши и поулыбались друг другу. А муж стал шутить: «Ну неужели это мои вещи, не может быть». Еще раз десять переспросил, мол, откуда все это, как будто и не помнит, что раньше я была очень худенькой — буквально несколько месяцев назад я была ровно такая, как девушка перед ним.
Я проглотила обиду. Ночью, когда гости пошли спать, я мужу наедине сказала, что меня это обидело, ну и так вести себя в принципе нельзя. И если очень хотелось сделать комплимент, то он должен был быть без сравнения со мной. Ну а то, что его возбуждает другая, вообще-то можно было при мне и не говорить.
На что он мне ответил, что я приревновала, ну сказал и сказал и вообще он спать пошел. Устраивать ему сцену опять-таки я не стала, потому что он был изрядно выпившим, да еще в соседней комнате гости спят.
На следующий день гости уехали только ближе к вечеру, а муж ушел на ночную смену, и по-трезвому я с ним не поговорила, писать тоже не стала. После смены он отдохнул, я вечером ушла на собрание в сад и после моего прихода хотела с ним поговорить.
Он, как обычно, с кем-то общался по телефону, забыл съездить в магазин (а я просила, когда уходила). На мои вопросы — съездил ли в магазин, запускал ли пылесос и т. д. — стал мне отвечать, что я могла бы это сделать сама. По пути из сада могла бы зайти, и пылесос дистанционно включить и т. д.
Хотя он знает, что тяжести мне таскать нельзя, а список был большим. Я поняла, что конфликт сейчас неизбежен, ушла на балкон, где общалась с родителями из группы, которые интересовались итогами собрания. Ну и заболталась, как это всегда бывает.
Через полтора часа, когда я вышла, я уже была виновата в предательстве перед семьей, что в магазин я не съездила, соответственно нет продуктов, да еще и я не приготовила есть и, как обычно, НИЧЕГО не делаю. Вот тут меня уже накрыло. Что-то говорил он, что-то я, а в такие моменты я не могу ему объяснить, как со всем этим связаны его шутки и обидные слова.
В общем, он вечером ушел на работу, а я опять осталась со своей обидой. Утром я к нему подошла, я стала спокойно говорить, что мне было обидно, что он сделал комплимент другой девушке, его слова и поведение в целом. На что в отдел получила: «Ну обижайся дальше, такого не было».
И целый час я пыталась до него донести, что было, я-то была трезва. Спустя час он сдался, признал, что было, но извиняться он не собирается, ну типа сказал и сказал, что такого. И вообще, если бы меня это реально задело, я бы сказала ему об этом сразу, не ждала бы два дня.
На мои аргументы сказал, что это я не права, ведь во время вчерашней ссоры я ему припомнила его шутки, а он очень сильно бесится с этого. По его словам, проблема была в том, что я не сварила поесть, не сходила в магазин, болтала по телефону, а не то, что как обычно сказал, что я ничего не делаю. А из-за его шуток мы ругаемся постоянно. Он выкрутил ситуацию так, что это я должна извиняться перед ним за то, что он уже два дня нормально не ел (а я принципиально не готовила).
За тот час, пока я как попугай ему повторяла фразу и события в красках, пока он не признал, что было, я раз десять выслушала, что я вру, и этого не было и я придумала, хочу его очернить и так далее. От этого, кстати, было еще обиднее. Вот если бы сразу признался, что да, было, ну ляпнул не подумав, извинился, не было бы скандала. В итоге мы остались при своих. Он считает, что ничего такого не было, а я раздула из мухи слона.
Сил нет просто. Руки опускаются. И все подобные ссоры кончаются тем, что я просто глотаю обиды. Расставаться с ним (да и он со мной) я точно не стану. Опять-таки, он очень хороший папа.
Как донести до него мою обиду? Он просто меня обесценивает? Или реально не понимает, что мне обидно?
Ольга, 29 лет
Здравствуйте, Ольга. Благодарю вас за вопрос, а точнее, вы задали два вопроса: как донести до него обиду и обесценивает ли он вас? Но есть третий вопрос, который вы не задали и который я считаю тоже важным:
«Почему вы продолжаете доказывать свою ценность человеку, который уже очень много лет отказывается ее признавать?»
Четверо детей, онкология, ночные смены, сад, уроки, дом. Ольга, я считаю, вы сильнее большинства людей. И при этом всем сила без границ превращается в саморазрушение.
Что же произошло на самом деле
Ваш муж при гостях сказал, что платье сидит на другой женщине лучше, чем на вас. Затем при вас подтвердил, что его возбуждает другая женщина. И ведь все это — публичное унижение с сексуальным подтекстом. Он сделал это демонстративно, в присутствии свидетелей, с которыми вы не можете устроить разбор всей этой ситуации. А когда вы предъявили ему это наедине, он использовал набор приемов, он начал манипулировать, он начал газлайтить и перекладывать на вас вину.
Давайте разберем по пунктам:
Он обесценил ваш опыт: «Ты приревновала», «Такого не было».
Он обвинил вас в том, что вы все «придумали» и «хотите его очернить».
Он переключил тему на вашу «вину»: «Не сходила в магазин, не приготовила», «ничего не делаешь».
Он выставил вас виноватой в том, что он два дня нормально не ел, из-за чего теперь извиняться должны именно вы.
Он признал факт только через час давления, и то без извинений: «Сказал и сказал, что такого».
На самом деле он не «не понимает, что вам обидно», я думаю, он понимает все прекрасно. Но признать вашу правоту означает признать, что он поступил плохо, а это он не может себе позволить. Поэтому ваша обида для него проблема, которую нужно устранить не извинением, а конечно же — обесцениванием.
Почему он это делает
Дело в том, что ваш муж не умеет быть виноватым. Люди, которые не выдерживают вину и стыд, делают всегда одно и то же: они переносят вину на другого. Как только вы говорите:
«Мне больно из-за тебя»
внутри него бессознательно включается сигнал — «я плохой», и чтобы заглушить его, он должен сделать плохим вас, и тогда он снова — «хороший».
Хочу отметить важный момент. Вы описали, что он хороший отец, а это значит, что он не лишен эмпатии, но эмпатия у него выборочная. Он может любить детей, но не уметь обращаться с женой. Это две разные способности.
Ольга, давайте рассмотрим некоторые, так сказать, ошибки, которые были с вашей стороны и повлияли на ситуацию.
Первое — это то, что вы отложили разговор на два дня, и он ухватился за это:
«Если бы реально задело, сказала бы сразу».
Это вообще никак не оправдывает его поведение, но это дало ему «аргумент». Это позволило ему выиграть время и подготовиться.
Второе — это то, что вы копили обиды годами. Вы «проглотили» шутки, сравнения, унижения, а потом, естественно, это все «прорвалось». И для него это выглядело как истерика, а не как предъявление конкретной претензии.
Он не смог выделить главное, потому что главным стало все.
И третье — это то, что вы продолжали доказывать, повторяли одно и то же долгое время. Но ведь если человек не слышит вас с третьего раза, двадцать третий не поможет. Он слышит, но не хочет все это признавать и убеждать его дальше, значит «терять» себя.
Как донести обиду и стоит ли это делать?
Ольга, правда в том, что до него невозможно донести то, что он не хочет слышать. Вы не можете заставить его признать вашу боль, потому что признание вашей боли требует от него способности выдержать свой стыд. Этой способности у него просто нет, и вы не можете ее ему дать.
Что можно сделать в вашей ситуации
Во-первых, говорить только о фактах, без всяких интерпретаций. Не «ты меня унизил», а конкретика: «ты сказал, что ей идет лучше, чем мне. Я это услышала. Мне было больно». Без «ты всегда» и «ты никогда», без обобщений. Только конкретная ситуация.
Во-вторых, пробуйте ограничивать время разговора. Две минуты, сказали и ушли. Если он начинает переводить тему или обесценивать, вы говорите:
«Я сказала, что мне больно. Я не прошу тебя со мной соглашаться. Я прошу тебя это услышать. Если ты не готов, разговор стоит окончить».
И уходите. Это защита ваших границ
В-третьих, важно отказаться от извинений. Он требует, чтобы вы извинились за то, что он не ел. Но стоит ли извиняться, вы ведь не обязаны кормить человека, который публично вас унижает? Это естественный результат его поведения.
В-четвертых, важно прекратить доказывать свою ценность. Вы готовите, убираете, рожаете, работаете ночами, а он говорит: «ничего не делаешь». Ольга, поймите, что это его восприятие, и оно не изменится от ваших аргументов. Важно перестать защищаться, когда происходит абсолютное обесценивание, можно отвечать, например:
«Я не буду это обсуждать»
И просто уходить, уходить каждый раз.
Ольга, вы десять лет пытаетесь получить признание от человека, который его не дает. Вы устали, у вас четверо детей, сложности со здоровьем, и вместо поддержки вы получаете насмешки и сравнения с другими женщинами. Я не говорю вам «уходите», но мне очень хочется спросить вас:
Сколько еще вы готовы отдавать, не получая ничего, кроме ощущения, что вас не ценят?
Вы спрашиваете, обесценивает ли он вас. Абсолютно — да. И делает это не случайно. Он обесценивает вас, чтобы не чувствовать себя виноватым. И пока вы продолжаете доказывать, что вы ценны, вы кормите эту систему. Потому что вы просите признания там, где его просто нет и быть вряд ли может.
Что можно с этим сделать
Важно понять, что его отношение — это не какой-то диагноз вашей ценности, это его защитный механизм. Ваша ценность не зависит и не должна зависеть от его слов.
Еще вопрос: стоит ли готовить для него и обслуживать, когда он вас унижает? Возможно, необходимо это прекратить? И это не будет наказанием, это нормальное последствие неуважения. Вы ведь не служанка, вы его партнер.
Плюс, попробуйте завести разговор о терапии для вашей пары. Если он откажется — это ответ, если согласится — есть шанс для отношений, но, конечно, не гарантия.
А еще найдите хотя бы одного человека, который вас поддержит. Психолога, подругу, группу поддержки для женщин, кого угодно. Важно не нести это в одиночку.
И наконец, защитите детей от этой модели ваших отношений, насколько это возможно. Ваши дети видят, как отец разговаривает с матерью, они запоминают это как норму. Если вы не можете изменить его, измените то, что они видят, покажите и расскажите им, что мама имеет право на уважение.
Ольга, ваш муж не поймет вашу обиду, пока вы не перестанете просить его о понимании и не начнете действовать.
Уважение не выпрашивают
Его либо имеют, либо выстраивают заново через границы, последствия и твердость. У вас нет сил на скандалы, но у вас есть силы на то, чтобы перестать быть удобной для того, кто использует вашу усталость против вас.
