Познакомилась с мужчиной. Ему 39 лет. Встречались и почти сразу жили вместе три месяца. Спустя две недели с момента знакомства отдыхали на турбазе, он выпил пять рюмок водки и сразу уснул. Ранее я такого не видела в жизни. Вернулись домой: я к себе, он к себе — и пропал на два дня, не отвечал на телефон. Я выяснила, все это время он пил. Приехали его родители и отвезли в клинику, где три дня ставили капельницу. Он вышел на связь и начал просить о встрече. Я была потеряна от этого обстоятельства. Но на встречу согласилась после его выписки. Я испытала море эмоций — думала, что он меня бросил.
Мы встретились, и он сказал, что у него плохая реакция на алкоголь и пить ему нельзя совершенно. Просил, чтобы я дала ему шанс, и он никогда больше не будет пить. Я рискнула. Дала себе и ему шанс. Мы счастливо жили три месяца, пока не наступил его день рождения и он не решил расслабиться и немного выпить, убедив меня, что все будет хорошо. Но увы, все повторилось.
Я вызвала на дом врачей, его прокапали, он спал. Я решилась впервые залезть в его телефон и испытала шок: там огромное количество переписок с другими женщинами из разных секс-групп, либо конкретно девушки легкого поведения, где они отвечали на его запрос, какая стоимость их услуг, а также девушки с сайта знакомств. И всем он в первую очередь писал предложение встретиться либо отправлял свои фото, даже фото «своего» в возбужденном состоянии.
У меня ушла земля из-под ног от прочитанного. Пока он лечился и начинал трезветь, он начал звонить мне, я сказала все как есть, что залезла в его телефон и вот это все узнала.
Мы больше месяца никак не найдем себя, я лично точно. И скучаю и не доверяю, но не контактирую с ним, ну максимум — переписка. Состояние неопределенности, чувства влюбленности есть, но нет понимания логики: как, зачем он это делал, если мы проводили все свободное время вместе. Он убеждает, что ни одна переписка не дошла до встречи и тем более физической измены. Что мне делать?
Мариша, 38 лет
Марина, спасибо за ваше письмо. Я сожалею, что вы оказались в такой ситуации. Еще недавно вы были влюблены, много времени проводили вместе со своим партнером, и вдруг все как будто рухнуло. Вы столкнулись с реальностью, где мужчина, которому вы доверились, оказался на деле совсем другим человеком. Это не укладывается у вас в голове, и вы в растерянности не понимаете, как быть дальше.
Давайте сначала проанализируем происходящее, что называется, с холодной головой, а затем рассмотрим пути выхода из сложившейся ситуации.
Что происходит
Алкогольная зависимость
Обратимся к фактам. Уже через две недели после вашего знакомства случается серьезный инцидент: мужчина выпивает определенное количество алкоголя и оказывается в запое. Он пропадает, и ему требуется медицинское вмешательство, чтобы вернуться в нормальное состояние. Через несколько месяцев история повторяется.
Разумеется, никто не может поставить диагноз по письму. Но описанная вами картина похожа на серьезную проблему с алкоголем, которую нельзя решить обещаниями или клятвами больше никогда не употреблять. Человек на этой стадии в каком-то смысле себе не принадлежит. Он уже обещал вам, что ситуация не повторится, но произошло обратное, и довольно скоро.
Сексоголизм
Вторая значительная проблема — переписки с другими женщинами с предложениями о встрече и интимными фотографиями. Даже если действительно ни одна из них не закончилась физической близостью, это не выглядит как что-то незначительное.
Сам факт таких сообщений явно не соответствует вашей системе ценностей. Вы были шокированы, глубоко разочарованы увиденным, и, безусловно, ваше доверие пошатнулось.
Даже если мы представим, что мужчина сможет взять себя в руки и по какой-то причине изменит свое поведение, вам будет тяжело «развидеть» те сообщения. Вы начнете сомневаться каждую минуту совместной жизни, а тревожные мысли лишат вас покоя. «Действительно ли у него ничего не было с теми женщинами?» «Правда ли он сейчас на работе, а не с другой?» «Вдруг он опять присылает кому-то свои интимные фотографии?»
Это приведет к хроническому стрессу и тревоге. Кроме того, сексоголизм не сильно отличается от алкоголизма в плане контроля зависимого над своим поведением. Обе проблемы требуют серьезного лечения.
Ваша эмоциональная уязвимость
Сейчас вы сбиты с толку противоречивыми чувствами и мыслями. С одной стороны, вы испытываете влюбленность и надежду, но с другой — шок и боль из-за открывшихся фактов.
Вам страшно совершить ошибку, дав шанс человеку, который вас снова обманет, но страшно и окончательно разорвать с ним. Потому что это приведет к боли утраты, разочарованию, одиночеству, страху снова кому-то довериться. Одна часть вас понимает, что с этим мужчиной лучше держать дистанцию, другая хочет верить в сказку и заставляет вас с ним поддерживать контакт.
К тому же мы ничего не знаем про ваш опыт предыдущих отношений, возможно, актуальные события уже легли на травмы прошлого. В такой ситуации лучше не поддаваться эмоциям, не делать опрометчивых поступков. Дайте себе время остыть, чтобы иметь возможность посмотреть на ситуацию беспристрастно.
Что можно сделать
Осознайте, готовы ли вы годами бороться за человека, который сам не может разобраться в своей жизни
Коварство отношений с зависимым заключается в том, что незаметно вся жизнь пары начинает крутиться вокруг его проблем. Любовь превращается в «спасательство», что означает замену взаимного уважения, доверия и искренней близости на жертвенность, тревогу, обиды, отчаяние, ненависть, чувство вины и самообман.
Активного вклада только одного из партнеров в отношения недостаточно для счастья. Подумайте, такого ли будущего вы хотели для себя? Соответствуют ли вашим ценностям уже совершенные поступки данного мужчины? И если нет, держите дистанцию.
Уделите внимание своему состоянию
Вы пишете: «Я испытала море эмоций, думала, что он меня бросил». Это указывает сразу на несколько вещей. Во-первых, на сильное потрясение, которое вы пережили. Во-вторых, на страх быть отвергнутой. Все это требует отдельной работы, для чего рекомендую обратиться к психологу. Ведь у каждого из нас есть «слепые зоны», которые сложно заметить самому. А еще для исцеления душевных ран часто требуются методики психотерапии, доступные только профессионалу.
Найдите точки опоры за пределами отношений
Подумайте, что дает вам ощущение спокойствия, уверенности, защищенности, интереса. Может быть, это прогулки, чтение книг, общение с друзьями и близкими, посещение театра, квизов, танцев, спорт, йога, дыхательные практики? При этом воздержитесь от вещей, которые дают ощущение комфорта в краткосрочной перспективе, но вредят состоянию в будущем. Я имею в виду алкоголь, вредную еду, бесконтрольное нахождение в соцсетях и так далее.
Приучитесь относиться к себе как к лучшему другу. Поддерживайте себя, проявляйте истинную заботу, говорите слова принятия и прощения. Сделайте из этого ежедневную практику. Например, перед сном, закройте глаза и повторяйте, обращаясь к себе: «Ты для меня очень важна и нужна мне. Даже если сегодня что-то не получилось, ты все равно ценная личность. Ведь мы — это не наши ошибки. Я буду с тобой и буду за тебя всегда».
Поначалу, возможно, придется непросто, но со временем, если продолжите выполнять упражнение, вы почувствуете, как вам становится спокойнее и легче.
Марина, вас интересует, почему мужчина так поступил, несмотря на то, что у вас все было хорошо. Но здесь может не быть той рациональной причины, которую вы ищете. Не берусь ничего утверждать на расстоянии, но она, вероятно, медицинская. И вам не обязательно в этом разбираться.
Вы увидели абсолютно неприемлемую картину, поэтому позаботьтесь в первую очередь о себе.
Не позволяйте ситуации заставить вас сомневаться в своей привлекательности или способности строить отношения, это абсолютно ни при чем. Пусть данный опыт придаст силы, мудрости и позволит вам прийти к своему счастливому будущему шаг за шагом.
