Познакомилась в интернете с мужчиной. Ему 37 лет, инициатором знакомства был он. С этого дня каждый день переписывались и перезванивались, причем первый звонил и писал тоже он. Мы находились в разных городах, он только вернулся в город Б., где раньше жил, и хотел там остаться работать. Но уехал через два месяца, так как по работе не получилось.
Все эти два месяца он поддерживал связь с бывшей девушкой, которая тоже живет в этом городе: они переписывались, неоднократно встречались и даже ездили вместе на Рождество на три дня в Прагу. При этом все это время он каждый день мне писал и звонил, и через три недели общения начался флирт онлайн. Обещал приехать после Нового года в мой город, чтобы встретиться, но на Новый год не позвонил (позвонил в 4 утра после возвращения в отель) и 2 января не приехал, хотя мы договаривались.
Вопрос: нормально ли это, что, общаясь и флиртуя со мной два месяца, он общался и встречался с бывшей девушкой? Меня он убеждает, что это просто подруга. Я ревную, и мне кажется это нечестным по отношению ко мне. С другой стороны, мы не были в отношениях на тот момент и даже не встречались, когда он общался и встречался с бывшей девушкой. Имею ли я право ревновать и считается ли это обманом по отношению ко мне?
Алина, 37 лет
Здравствуйте, Алина. Я прочитала ваше сообщение и, прежде чем ответить, хочу задать вам несколько вопросов — не риторических, а тех, на которые действительно стоит дать ответ самой себе.
Что в этом мужчине такого притягательного, что вы так тревожитесь о его отношении к вам? Вы пишете, что ревнуете и чувствуете нечестность, — так что заставляет вас продолжать это общение? И наконец: можно ли у кого-то спрашивать разрешения на собственные чувства — имеете ли вы «право» ревновать, обижаться или нет? Ваши чувства — это ваша правда.
Алина, вы имеете право чувствовать все, что чувствуете. Любые эмоции. Никто не может забрать у вас это право, и никто не должен его подтверждать. Если вам больно — значит, вам больно. Если вы ощущаете нечестность — значит, для вас она есть. Точка. Вам не нужно чье-то разрешение, чтобы доверять собственным ощущениям.
А теперь давайте посмотрим на ситуацию трезво. Мужчина, который проводит праздники, выходные и отпуск с другой женщиной — это мужчина, который считает себя абсолютно свободным. Он не хочет ограничивать свои желания. В его картине мира вы пока не та, за кого нужно бороться, кого нужно соблазнять и кому нужно доказывать серьезность своих намерений.
Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что он ведет себя так, как ему удобно, и только
Флирт в переписке — это игра, которая может ровным счетом ничего не значить. Общение на расстоянии для некоторых людей — просто развлечение, приятный способ скрасить вечер. Вы не встречаетесь, у вас нет отношений, и каждый из вас формально живет как хочет.
Он не нарушил договоренностей, потому что их не было. Но он нарушил ваши ожидания, и вот здесь начинается самое важное.
Наши фантазии и ожидания — это наша территория. Другие люди часто даже не собираются нас обманывать: мы сами дорисовываем картину, наполняем чужие слова тем смыслом, который хотим в них видеть. А потом, столкнувшись с реальностью, чувствуем разочарование и боль. Но обманул ли он вас, или вы сами поверили в то, чего не было?
Алина, я могу предположить, что вы давно не получали мужского внимания и вам очень хочется отношений. Это нормальное, живое, человеческое желание, и в нем нет ничего стыдного. Но то, что вы описываете, очень далеко от хорошего развития событий. Вам плохо, отношений по факту нет, вы тревожитесь и ревнуете человека, с которым даже ни разу не встретились лично. Зачем вам это? Что вы на самом деле получаете из этого общения, кроме тревоги?
Что можно сделать
Все ваше внимание, всю энергию, которую вы сейчас тратите на тревогу и ревность, направьте на себя. На свою жизнь, на людей, которые рядом, на реальные встречи и реальные чувства. Попробуйте начать с нескольких шагов:
Честно спросите себя: что я на самом деле ищу — внимание, отношения, подтверждение своей значимости? И готова ли я получить это от человека, который не готов это дать?
Переключите фокус на себя — свои интересы, свое тело, свои желания. Не «как он ко мне относится», а «как я отношусь к себе».
Почитайте — эта книга очень точно описывает механизмы, из-за которых мы попадаем в подобные ловушки. Она поможет увидеть паттерн и перестать в него включаться. Также можете прочесть «Психологию ревности» Макса Фридманна, «Как влюбить в себя любого» Лейл Лаундес, «Счастье сейчас и всегда» Ирины Семиной.
Возможно, мой ответ покажется вам жестким. Но лучше услышать это сейчас, чем через полгода переписки обнаружить, что вы потратили время, силы и надежду на человека, который никогда не двигался вам навстречу. Вы заслуживаете настоящего, и оно точно не в телефоне.
