Вместе 10 лет, есть дочь 6 лет. Оба стартовали на одном уровне, когда начали встречаться. У обоих высшее образование. Только я пошла в развитие по профессиональной деятельности, как бы горизонтально, не имея амбиций руководителя, а вот супруг себя в профессии не нашел и работает не по специальности. Хочет расти вверх. Я за все время заработала на квартиру и машину, обеспечиваю быт и ребенка, а у него до сих пор не получается ничего.
Он работает в обычной компании уже 7 лет, на хорошей должности, несколько раз внутри компании двигался на повышение и сейчас на должности, которая вроде звучит престижно, но на которой занимается всем подряд, и зарплата не растет последние 5 лет. Я чувствую, что его не ценят, при этом он работает и после работы, и в выходные, начальство «позванивает» в любое время регулярно. В отпуск с ноутбуком, даже в поликлинике с ребенком — в рабочих чатах. Обидно за него, он так вкалывает, а это не отзывается.
Говорили с ним, я предположила, что самое время присмотреться к рынку — просто обновить резюме, пройтись по собеседованиям, чтобы понять, чего бы хотели работодатели, куда ему развиваться (в одной компании так долго — и без обучения, без нетворкинга — это нехорошо), возможно, пообщаться с карьерным консультантом и даже пройти обучение для углубления знаний, получения «корочки», самоценности.
Он согласился, но ничего не предпринимает уже второй год. Я готова помочь, но в пределах своих возможностей. Хотелось бы, чтобы он сам делал шаги, которые приведут к желаемой цели, например, преодолеть неуверенность и сходить на собеседование, на которых не был 7 лет. Он все время говорит, что начальство его ценит, обещает повышение в зарплате и вообще он держится за него. При этом высший менеджмент, видимо, про это знает. И держаться надо не за начальство, а за себя. Я чувствую, что он просто боится потерять теплое место, позволяя себя эксплуатировать.
В итоге я боюсь, что так и буду главным добытчиком/планировщиком/исполнителем/креативщиком в нашей семье, ожидая, когда он найдет свободный вечер для нас двоих (из-за работы, на который пашет, как стахановец, но не зарабатывает, а искать ничего не хочет, ибо страшно и неизвестно). От собственного выгорания нет интима, нет сил, нет радости. Врач назначил антидепрессанты и сменить работу, что я и сделала и стала чувствовать себя лучше, но тревожность о будущем растет, ведь у человека нет даже своего жилья. А нам под 40 лет, не молодеем, найм наших сверстников тоже не растет.
Он самый лучший человек на свете — добрый, заботливый, хозяйственный, великолепный отец, я люблю его безумно. Мне не хватает нас, и я хочу, чтобы у него было все для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, реализовал свои амбиции, понял, что его навыки заслуживают достойной оценки/оплаты/поощрения и что пахать для этого совсем не обязательно.
Как можно ему помочь? Может, я перегибаю? И как тогда помочь себе тоже? Но мне уже не хочется мириться с ролью «главной в доме» по быту и доходам. Хочу быть «за-мужем».
Александра, 39 лет
Александра, спасибо, что поделились вашей непростой ситуацией. Читая ваше письмо, чувствую, как много эмоций и переживаний вы накопили: и о себе, и о муже, и ваших отношениях. Вы пишете, что очень тревожитесь о вашем будущем. Давайте попробуем разобраться с вашими такими разными чувствами, убеждениями и опасениями, и, возможно, это даст вектор для принятия важных для вас решений.
Вы пишете, что ваш супруг много работает, даже на выходных находится на связи по рабочим моментам, но это не дает понятного ни карьерного, ни финансового роста. И вам обидно за него: «он так вкалывает, а это не отзывается». По тому, как вы описываете эту ситуацию, можно предположить, что для вас работа — это предсказуемые повышения должностей и зарплаты. А как для вашего супруга?
Вы упоминаете, что «он все время говорит, что начальство его ценит и обещает повышение в зарплате и вообще он держится за него». Возможно, именно в этой работе он получает что-то важное для себя: признание, ощущение собственной значимости, стабильности или что-то еще, о чем мы можем только догадываться.
Но важно учитывать, что причины, по которым он остается в этой компании, могут отличаться от ваших представлений о карьере
Вы чувствуете, что он просто боится потерять теплое место, позволяя себя эксплуатировать, а считает ли он сам, что это эксплуатация? Есть ли у него в действительности стремления, амбиции поменять эту работу и строить карьеру в другом месте? Ведь здесь могут быть разные убеждения: вы можете считать, что важно менять работу и не оставаться на теплом месте, а он может придерживаться другой позиции. Здесь очень важно увидеть реальность: одинаковы ли у вас убеждения относительно работы?
Еще хотелось бы порассуждать: а что, если ваш фокус внимания на смене его работы — это больше про вас и ваши отношения? Можно предположить, что смена его работы для вас не самоцель. Скорее за ней стоит надежда, что в ваших отношениях изменится распределение обязанностей, появится больше времени друг для друга, снизится тревога за будущее.
Наверное, именно поэтому вы пишете: «хочу быть за-мужем». Возможно, это не столько про доход и смену работы, сколько о том, что вы очень устали жить с тем распределением ответственности, которое сложилось в вашей семье, и хотите быть с человеком, на которого можно эмоционально положиться.
Вы готовы ему помочь, но ждете и от него инициативы в смене работы, и это звучит очень логично и по-взрослому, ведь мы не можем сделать все за другого человека, заставить его быть «счастливым»
То, как вы описываете свое состояние, вызывает очень много сочувствия. Иногда нам кажется, что усталость, апатия или даже одиночество в отношениях связаны с одной проблемой, например, работой. Но это не всегда так. Вы пишете, что вам «не хватает вас» — и это больше, чем просто смена работы. Вы упоминаете о своем желании, чтобы он стал увереннее и реализовал свои амбиции. А что это даст вам, что будет, когда это случится? Как изменятся ваши отношения? Что изменится внутри вас к нему?
Иногда мы выбираем понятный для нас способ удовлетворить какую-то потребность, но это не всегда подходящий и единственный способ. Если вам не хватает супруга, есть потребность в близости, то, возможно, смена его работы — не единственный инструмент, чтобы сблизиться ним?
Сейчас вы пишете о своей тревоге и усталости от большой ответственности за выполнение ролей и добытчика, и исполнителя, и планировщика — и это действительно очень большой груз. Вы уже столкнулись с последствиями такой гиперответственности — выгоранием, апатией, усталостью.
В таких ситуациях часто мы чувствуем себя словно в ловушке: с одной стороны, «я уже так не могу», а с другой, «я люблю этого человека»
И если попробовать задать себе такой вопрос: вот если мой супруг какое-то длительное время не изменится, его рабочая стратегия остается неизменной, то что тогда будет со мной, как я себе могу помочь, если перестану пробовать менять его профессиональные амбиции и сосредоточусь на себе? Что было бы для меня важным и возможным в этих отношениях, чтобы вернуть близость, интим, общую радость?
Такой вопрос не означает отказаться от надежды на изменения. Он помогает вернуть внимание к той части жизни, на которую вы действительно можете повлиять. Иногда мы фокусируемся на решении задачи, которая, как нам кажется, изменит все, но часто бывает, что эта задача находится в руках другого человека, на которого мы не можем повлиять. И тогда важно посмотреть: а что находится под моим влиянием, как я могу удовлетворить свои потребности иным способом, как я могу помочь именно себе?
Вы пишете, что в вашем муже есть много ценного для вас и в этих отношениях есть своя ценность, но сейчас может казаться, что есть только два выхода: или он меняет свою карьеру, или «я устала и больше не могу этого выдерживать». Когда мы начинаем лучше понимать свои потребности и замечать не только крайние варианты развития событий, у нас появляется больше возможностей искать решения, которые помогают чувствовать себя лучше в отношениях.
