Мы вместе с мужем уже 12 лет, и недавно я столкнулась с его изменой. Такое уже было в самом начале брака: были какие-то мимолетные девушки для секса, он потом долго просил прощения и говорил, что любит только меня. Я простила. Через пять лет брака у нас родился сын — муж его очень любит.
Дома у нас хорошие отношения, нет скандалов и ругани, он старается для семьи… Но с сексом все сложно — и так было с самого начала. Когда поженились, год секса не было вообще. Муж говорил, что не хочет. Я же подозреваю, что тогда тоже были измены, но еще были и проблемы с работой у него — полгода не мог ее найти.
У мужа нет профессии и высшего образования, он вырос в деревне далеко от Москвы, в 24 года уехал в Москву без всего, через четыре года мы познакомились. Так вот. Полгода он был без работы, потом устроился таксистом. Очень много работал и хорошо зарабатывал. Потом ушел личным водителем к чиновнику, где сейчас и работает: зарплата ниже, зато работа официальная и стабильная.
Но его грызет то, что он водитель. Сам по себе он человек амбициозный и стесняется даже своей работы. Я знаю, что он сидит на сайте знакомств не под своим именем и девушкам рассказывает, что у него хорошая работа, что он москвич и живет в своей квартире. В реальности живет в моей квартире, своего жилья у него нигде нет.
С самого начала секс у нас в одной позе, когда он сзади. Больше ничего пробовать не хочет. Оральные ласки под запретом: не может делать мне и категорически против того, чтобы я ему делала. Что с теми девушками, я не знаю, но одна из них шлет ему откровенные фото — с секс-игрушками в том числе. Такое ощущение, что у него раздвоение личности. Что я жена и мама, что меня нельзя сексом портить и проявлять со мной свои желания. А там шлюхи (хотя та последняя замужем), с которыми можно.
Я разговаривала, плакала, но он со мной не может. Мне кажется, что если у нас и бывает секс, то только потому что надо. А мне обидно до слез, я за секс. Я не страшная, у меня женственная фигура, нет лишнего веса, я ухаживаю за собой. Мужчины на улицах обращают внимание. Я не знаю, что делать уже. Хочется сохранить отношения, но если не найти причины этого равнодушия в сексе ко мне, ничего не поменяется. Он так и будет бегать налево.
Катерина, 39 лет
Катерина, здравствуйте. Ваше письмо — это история не просто об изменах, а о разрыве между двумя реальностями, в которых живет ваш муж. В одной — он любящий отец, старается для семьи, но стыдится своей работы и живет с чувством, что «недостаточно хорош». В другой — на сайтах знакомств — он успешный москвич с квартирой, чья жизнь выглядит как «социально одобряемая». Этот внутренний раскол — корень всей боли.
Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения экзистенциальной психологии. В каждом из нас живут фундаментальные вопросы: «Имею ли я право быть?» (безопасность), «Достоин ли я любви?» (ценность), «Могу ли я быть собой?» (уникальность).
Базовый уровень, дающий ощущение безопасности, стабильности, нарушен. Его реальность (деревня, отсутствие образования, профессия «водитель», жизнь в квартире жены) воспринимается им как угроза собственного существования. Ложь в сети — отчаянная попытка создать себе право «быть».
Его ценность жизни (любовь) глубоко нарушена. Стыд за себя блокирует возможность принять безусловную любовь. Это мешает строить отношения и находиться в близости с другим. В вас он может видеть не партнершу, а источник оценки своей несостоятельности. Секс с вами для него становится встречей с собственной «недостойностью», поэтому он сводит его к механическому, безэмоциональному акту.
В изменах он ищет не столько секс, сколько иллюзию собственной ценности через желание женщины, которая «не знает правды»
Его право быть собой, его уникальность подавлена. Он не может «быть собой» ни в браке, ни в изменах. Это и есть то «раздвоение», о котором вы пишете. Его подлинная личность с ее историей и амбициями неприемлема для него самого. Стыд за профессию, несоответствие тому образу, что он сам для себя рисует в воображении, съедает его чувство собственной ценности.
В данном случае секс — не причина, а симптом. Его отказ от интимности — это системный защитный механизм. Если говорить терминами сексуальной терапии, близость застряла на начальной, «безопасной» фазе. Для него, скорее всего неосознанно, секс с вами становится не актом близости и желания, а встречей с собственной уязвимостью, которой он панически избегает. Отсюда — механичность, ограничение одной позой, запрет на интимные ласки.
Это не проблема влечения к вам, а проблема отношения к самому себе. С «другими» он получает лишь разрешение на фантазию, временную иллюзию, где он — другой человек. Его измены не расширение опыта, а бегство от реальности.
Какова ваша роль в этой системе? Важен вопрос не только «почему он?», но почему вы с ним? Что эти отношения дают лично вам, помимо боли? Какую роль вы играете и чем платите за нее?
Ваш основной вопрос — «как найти причину» — указывает на главное. Причина не в вас. Она — в его непримиримой войне с самим собой. Пока он не сможет принять свою историю не как позор, а как факт своей жизни, заслуживающий уважения, он будет бежать.
Ему нужна длительная психотерапия и, главное, собственное осознание проблем и искреннее желание с ними разбираться
Что можно сделать? Сместите фокус с его измен на кризис в паре. Задайте себе честные вопросы о цене этих отношений для вас.
Предложите терапию. Разговоры и слезы здесь бессильны, ему нужна профессиональная помощь. Парная терапия может стать пространством, где вы говорите не об изменах, а о том, что за ними: о стыде, страхе, чувстве «несоответствия», нереализованных желаниях ваших и его.
Вы пишете, что хотите секса, ухаживаете за собой. Это ваш ресурс. Ваша задача — не позволять его внутренней войне разрушать вашу самоценность и право на близость.
Катерина, вы хотите сохранить отношения. Но сохранить можно только то, что является отношениями. Сейчас вы в системе, где муж в бегах от самого себя. Важно не ловить его, а вместе или по отдельности найти смелость посмотреть в лицо той реальности, от которой он убегает. С пониманием его и ваших отношений может помочь книга Брижит Мартель «Терапия сексуальности».
