У меня семья, дети. Все хорошо. Но когда три года назад у меня случился нервный срыв (умерла мама, я резко бросила кормить ребенка), весь организм «полетел», нервная система дала сбой. Жила на антидепрессантах.
В это время в моей жизни появился мужчина, который стал оказывать мне знаки внимания. Мы переписываемся достаточно долго. Мужу я физически не изменяю, мы не встречаемся. Это виртуальная «сладкая пилюля». Благодаря ему я вышла из того состояния. Но теперь я не могу его отпустить. Я треплю себе нервы, слежу за ним в соцсетях, переживаю, когда он долго не пишет, где и с кем он.
На днях я сама оборвала это общение. Потому что устала. Но при этом жду, когда же он наперекор моему решению снова появится. Помогите мне понять, что это все меня только мучает и это ни к чему.
Лера, 40 лет
Здравствуйте, Лера! Благодарим вас, что доверили нам свои переживания. Вы действительно оказались в сложной эмоциональной ситуации, где разные противоречивые чувства давят и изматывают. И часто нам непросто выбраться из такого состояния, даже то, что вы сами в заголовке своего письма указали: «зависимость от виртуального общения», говорит нам, насколько тяжело вы переживаете эту ситуацию.
Но давайте попробуем вернуться в начало, в тот момент, когда появился этот мужчина. Вы пишете, что три года назад у вас случился нервный срыв, когда вы переживали потерю мамы и резкую отмену грудного вскармливания.
О том, как пережить горевание, вы можете прочитать в наших статьях:
Потеря близкого — это бесспорно травмирующая ситуация, которая влияет на нас и вызывает множество эмоций, но в первую очередь это горе, которое важно и нужно пережить. Более того, горе сложно пережить в одиночку, нам так одиноко, больно, мы местами злимся, местами грустим, чувствуем себя потерянными и беспомощными.
Нам особенно важно в такие моменты ощущать тепло и поддержку от других людей, которые смогут быть с нами рядом и разделить наши чувства.
Когда мы проживаем какую-то травмирующую ситуацию, нам помогают не какие-то специальные правильные слова, которые говорят близкие, а сам опыт, что в своей уязвимости мы можем быть рядом с кем-то, можем опереться на кого-то, и именно это ценно, более того, даже целительно, облегчая нашу боль.
Возможно, об этом вы и пишете: «в это время в моей жизни появился мужчина, который стал оказывать мне знаки внимания». Появление в такой сложный период жизни человека, который дал новые чувства и эмоции, увидел вас какой-то другой, дал тепло и внимание, на тот момент стало для вас важным и необходимым.
Как вы сами заметили, это стало для вас «сладкой виртуальной пилюлей», способом отключиться от боли и проблем, но возможно способом и ухода от реальной, не виртуальной жизни, где есть горе от потери мамы, маленький ребенок, семейные отношения.
И в настоящий момент этот человек стал частью вашей жизни, но при этом это общение вызывает не только положительные эмоции, но и возможно боль, вину, стыд, неопределенность или какие-то другие чувства.
Вы просите помочь вам понять, что это только вас все мучает и это ни к чему. И тогда важно ответить себе на вопрос: а что ценного прямо сейчас дают вам эти отношения? Не в прошлом, когда вы переживали боль потери, а в настоящий момент, что связывает вас с этим человеком, какие потребности он закрывает? Какая вы рядом именно с ним?
Возможно, три года назад он и был тем человеком, который закрыл потребности в принятии и поддержке, помог пережить какой-то приятный эмоциональный опыт, но важно свериться с настоящим, что происходит в данный момент между вами? Что вы получаете кроме тревоги и ожиданий новых сообщений?
Иногда нам кажется, что нужно просто взять и завершить эти отношения. Но на практике это оказывается не просто. Вы как раз и отмечаете эту борьбу: вы прекратили общение, но ждете, что он, несмотря на ваше решение, появится снова. И здесь как раз и возникает вопрос: его появление, несмотря на ваше решение, что вам докажет?
Какую вашу потребность закроет, что вы поймете про себя и него, если он снова появится?
Ответы на эти вопросы позволяют нам увидеть, чего вам особенно не хватает без этого общения и как вы можете помочь себе удовлетворить эти потребности.
Разобраться во всем этом самостоятельно бывает сложно, особенно когда отношения, с одной стороны, дают поддержку, а с другой — причиняют боль. В таком случае может помочь психотерапия, но не с целью, чтобы за вас решили, что делать с этими отношениями, а именно чтобы лучше понять себя, свои потребности и сделать собственный выбор.
Когда появляется третий человек в паре, то эти отношения нередко забирают какую-то часть эмоциональной близости, которая была с партнером, ведь что-то, что мы хотели бы получить в наших семейных отношениях, мы не даем и не получаем, а выносим это в отношения с другим человеком.
И здесь очень важно задуматься над тем, что вы теряете, сохраняя это виртуальное общение, и что можете дать и получить в ваших семейных отношениях, закончив это общение?
Такое исследование своих мыслей, чувств и потребностей поможет освободиться от давления на себя, перестать думать об этом человеке, скорее забыть о нем, и поможет понять себя лучше и найти способы заботиться о себе и своих потребностях.
