У меня есть две сестры и брат, все работают. Мама не лежачая, но передвигаться самостоятельно не может. И у нее деменция. Сестры предложили нанять сиделку, я же считаю, что неправильно, когда при наличии четырех детей за мамой ухаживает посторонний человек.

Предложила помогать мне материально, так как я сама пенсионерка. Они отказались: за полтора года никто из них и тысячи рублей не соизволил мне дать. Живут в другом городе, приезжают в отпуск на 20 дней в году, и на этом все заканчивается.

Сейчас я с ними не общаюсь — тяжело еще о чем-то говорить. Как выйти из этой ситуации? У меня самой скоро начнутся проблемы со здоровьем — равнодушие родных убивает меня морально.

Раиса, 60 лет 

Раиса, вопрос о помощи родственников по уходу за престарелыми родителями очень часто поднимается на консультациях психологов, на различных форумах и в статьях. Это актуальная тема, в которой много ответственности, тревоги, боли и разочарования.

Наши родители стареют, начинают болеть и в некоторых случаях начинают нуждаться в ежедневном  уходе и наблюдении. И здесь остро встает вопрос: что делать? Сам вопрос находится на стыке морали, менталитета и личных потребностей человека. И социальные установки начинают перевешивать над всем остальным, задавая вектор образа жизни на несколько лет вперед. 

Но прежде чем перейти к обсуждению конкретных действий в такой ситуации, давайте посмотрим на нее со стороны психологического аспекта

Обычно родственники начинают ухаживать за престарелыми родителями в нескольких случаях: 

  • Из-за чувства долга. Родители подняли на ноги, и теперь, когда им плохо, я обязан отдать долг. Они в молодости ради меня от многого отказались, я должен отказаться от чего-то ради них. Круг замкнулся. 

  • Из-за жертвенной любви. Это созависимое состояние, связанное с тем, что у человека не произошла сепарация от мамы или папы. И страх потерять их настолько мучителен, что он готов бросить работу, друзей, своих детей  и посвятить себя служению родителю.  Иногда можно услышать фразу: «Пусть лежит, пусть будет инвалидом, но самое главное, что живой!»

    Важно понимать, что в таких случаях человек боится остаться без родителя. Он эмоционально еще находится на стадии ребенка, который остро нуждается в родительском участии. Но интересы самого родителя не учитываются — ведь у него есть право на жизнь и право на смерть. 

  • Из-за наследства. Некоторые родители сами привязывают к себе детей, а по сути манипулируют ими, обещая оставить определенное наследство в случае ухода за собой. И здесь дети попадают в ловушку. Их практически лишают выбора, как поступить в таком случае. 

  •  Из-за отказа родителя от других вариантов помощи. Установка родителя «Ты обязан(а)! Я жертвовал(а) ради тебя, теперь ты должен (должна) отдать долг». Это тоже манипуляция. Исходя напрямую от родителя, она заставляет ребенка испытывать огромное чувство вины.

Перечисленные причины встречаются наиболее часто, но они не исключают любви детей к своим родителям. Просто причиняют страдание обеим сторонам. Ужасно то, что при иррациональном решении этой задачи семьи и родственные связи начинают распадаться. Родственники начинают чувствовать к друг другу, а в конечном счете и к своим родителям обиду, злость, гнев, раздражение. Иногда и выражают это через агрессивное  поведение. 

Есть разные варианты решения. И приниматься оно должно при согласовании со всеми сторонами,  задействованными в этой ситуации. Если ваш родственник требует ухода, то нужно собрать семейный совет. В этом случае учитывается мнение и предложения всех участников и находится компромиссное  решение. 

Если кто-то не хочет участвовать в процессе, необходимо уважать его мнение

Каждый вправе выбирать свой путь, отвечая за него и его последствия. Но это не значит, что после этого он становится чужим человеком. Самое главное — это ответственность. Если я отказываюсь от других предложений, то я не вправе требовать чего-то от других и беру ответственность за свое решение.  И обязательно давайте себе шанс на ошибку и ее исправление — хуже, если вы поймете, что большую часть своей жизни потратили на отстаивание не своих интересов. 

Давайте попробуем разобраться, как можно выйти из вашей ситуации. В первую очередь необходимо определить и выписать: 

  1. Задачу. Что требуется в этот момент для помощи вашей мамы?  Что может потребоваться в ближайшем будущем? Именно в ближайшем, а не в далекой перспективе.

  2. Предложения. Кто какой ресурс и в каком виде и количестве может отдать для решения этой ситуации? Ресурсом могут быть деньги, время, связи, эмоциональные вложения, знания.

После того как эти пункты будут заполнены, можно переходить к собственным потребностям — физиологическим (дыхание, питание, жажда, сон, продолжение рода, жилище) и экзистенциальным (комфорт, социальная и правовая безопасность, наличие занятости…) Чем из этого вы готовы пожертвовать?

Конечно, каждый вправе решать, какой потребностью может пожертвовать. В чем, на какое время и при каких условиях может себя ограничить. Но невыполнение любой базовой потребности приведет к психологическим и физиологическим сбоям. 

Раиса, очень похоже, что ваши базовые потребности не выполняются долгие время

Вы не чувствуете себя безопасно, потому что постоянно находитесь в состоянии преодоления и стресса. Это приводит вас к выгоранию, злости, обиде, неудовлетворенности жизнью и окружающими людьми. И все это из-за установок, которые не работают, а приносят вам только вред. 

Вы можете начать все сначала, собрав семейный совет и признав, что вам нужна помощь. Вполне возможно, наняв сиделку или обратившись к социальным службам, вы откроете для себя новые возможности и начнете жить своей жизнью, но без угрызения совести. Я думаю, что ваша мама была бы рада видеть вас здоровой и счастливой, а не больной и измученной проблемами. Надеюсь, что у вас все будет хорошо!