Не хочу жить со своим взрослым сыном. Но он продолжает меня мучить и никуда не уходит. Квартира моя. Сыну 39, он родился здесь. Хочу после работы отдыхать. А он считает, что я должна его обслуживать. Денег на другое жилье нет.
Юлия, 58 лет
Юлия, здравствуйте! Читая ваш вопрос, вспомнил один анекдот из интернета: «На каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка? — Когда он съехал и стал жить отдельно».
Не хочу вас обидеть, но до второй реплики вы так и не дошли. И это вызывает некоторые опасения. Я вас совсем не знаю, но удивляюсь вашему материнскому терпению. Мне очень интересно, где же есть пределы ему? Сочувствую вам, ибо не отдыхаете, продолжаете приючать, занимать пространство сыном.
Предположу, что у вас есть страх, парадоксальный страх, что останетесь жить без него. Где-то вы понимаете, что так не должно быть, что он должен уехать, отстать от вас. С другой стороны, вы уже привыкли к нему. Он у вас остается под боком. Так хоть чем-то получается наполнена жизнь. И есть веский повод — не отдыхать, не уделять время другим важным вещам. Главное, что сын с вами, да еще и денег нет на жилье. Куда деваться?
А вообще и на самом деле представляется ли вам такая жизнь, где вы с сыном жили бы раздельно? Какой бы она была, такая жизнь, где вам не приходилось бы обслуживать его?
В ваших отношениях с большим ребенком вы, с одной стороны, страдаете оба, а с другой стороны, вы боитесь оба что-либо менять в своей жизни, ведь ваше место уже много лет (!) как должна занимать другая женщина (супруга, жена, девушка), а на месте сына должен бы быть другой мужчина (внешний, но ваш).
Но получилось, как получилось. И тогда мы говорим о подмене ролей. Где на месте мужа — ваш сын, а на месте жены — биологически родная мамочка.
Буду жесток и скажу неприятное. Раз он не уходит, значит, приспособился, так или иначе устраивает. Если вы не уходите, значит, готовы терпеть, подстраиваться, держите.
39 лет — это уже ни разу не молодой мальчик, ни юноша, это взрослый, в норме — самостоятельный мужчина. К сожалению, вам стоит взять часть вины на себя, вы местами дали слишком много вашему сыну.
И, конечно, ваше нежелание обслуживать уже много десятилетий вполне оправдано! Представляю, как это может быть мучительно для вас обоих. Но так как письмо пишете вы, а не он, то, похоже, в первую очередь вам самой, Юлия, предстоит набраться смелости для проявления здорового эгоизма.
Если вам нужно разрешение на отдых, то от кого же вы его получите? От себя ли? От сына ли? А как вы отдыхаете? Как вам нравится отдыхать? От чего вам нужен отдых? Для чего вам нужен?
Обращаюсь к вам лично — вы имеете право на отдых!
Вы не должны обслуживать сына; а если вы продолжаете это делать, то только усугубляете ситуацию. Ничего не изменится в ваших ролях, пока вы рядом живете ту жизнь, которую живете. И ответственность за это стоит делить на двоих. Виноватых искать не нужно, в этом будет немного пользы. Лучше задаться вопросом — а что же делать дальше?
Я не знаю, каков квартирный вопрос у вас на самом деле. Но для начала я бы хотел обратить внимание на то, что в идеале, если уж живете с родным на одной территории, то неплохо бы иметь свое запираемое помещение, комнату, которая и предназначается для вас.
То, что вы живете на одной территории, — это сложно, ведь по закону он имеет право здесь жить, если он в ней прописан. Бывает так, что дети и родители живут в однокомнатных квартирах, и тогда впереди непростой путь, который требует плана. Вплоть до продажи квартиры и разделения имущества с последующим приобретением отдельного жилья каждым из вас.
Если разъехаться не готовы, то продолжайте терпеть. Но обычно, когда птенец вырастает и начинает голодать, а родители прекращают его кормить, он вылетает из гнезда в поисках пищи. Так же и в вашем случае. Насколько сильно дорога роль вам быть мамочкой для птенца-переростка?
Подумайте над тем, сколько вы кормите его и чем. И для чего вам это нужно?
Обратите внимание, есть ли у вас отношения с другими мужчинами? Если есть такой мужчина, который мог бы вас защитить или приютить, то попробуйте посвятить себя ему. Сыну вы себя уже достаточно посвятили.
Лекарства в больших дозах становятся ядом — мамина опека в больших дозах становится приговором. Большая часть жизни прожита. И вам решать, как вы хотите прожить оставшуюся ее часть. Сможете ли вы перестроиться творчески за привычные рамки? Сложно, может быть очень сложно, понимаю. Жалею вас.
В кругу психологов как-то звучала печальная шутка про то, что квартирный вопрос в стране еще долго будет обеспечивать кабинеты психологов клиентами.
К сожалению, реальность такова, что многим из нас не хватает пространства и ресурсов, чтобы обзавестись отдельным жильем. Но только лишь это может быть единственной причиной? Вопрос риторический.
Юлия, благодарен вам за ваш вопрос. В своем ответе вам местами я был резок. Но я все же искренне желаю вам перейти от роли жертвы в направлении защиты. Защиты своей собственной жизни и интересов. Напоминайте себе, кто вы. Ведь если знаете, что такое внутреннее «Я» и умеете говорить «нет», даже любя, то, скорее всего, что-то можно вам в жизни успеть наверстать.
Да, болезненно местами, ну а как?.. А если будет страшно, рекомендую поработать над вашим вопросом индивидуально в психотерапии.
