Мужчина спровоцировал меня и обидел. Еще я стала думать, что у него помимо меня кто-то есть. Я не хотела расставаться с ним, но от обиды наговорила всего — сама не знаю, как так вышло. Потом увидела его лицо — и у меня сердце защемило, поняла, как он дорог мне.
Он начал говорить, что не изменял мне, но я посчитала, что он врет. И наговорила еще глупостей, что типа парой мы не являемся и вообще спасибо ему за урок, буду с другими умнее, хитрее. Он пропал, а я не смогла найти силы написать ему и объясниться.
Почему я иногда вопреки здравому смыслу от обиды начинаю говорить то, что не хочу? Что за глупое упрямство? Я написала ему, но лишь через несколько месяцев, что скучаю и так далее. Но он ответил, что, мол, было и было… Он с другой сейчас.
Мужчину я потеряла и виню себя. И люблю его, и забыть не могу.
P.S.: Я помню, в детстве мне мама не купила платье, я обиделась и заплакала. И потом она предложила мне купить. И хотя я ужасно его хотела, наотрез отказалась. Может, есть связь какая с этим случаем? Какое-то упрямство во вред себе. Гордыня? Или что это?
Инга, 50 лет
Здравствуйте, Инга. Я понимаю ваш вопрос как просьбу определить причину вашего поведения. Хорошо, что вы осознаете, что у вас есть некое повторяющееся поведение, и вы хотите его проанализировать. Действительно, скорее всего, оно возникло в вашем детстве.
Но я хотела бы посмотреть на этот вопрос шире. Часто при конфликтах с близкими у людей возникает мысль: как только мы поймем причину своего поведения, мы изменим его, и тут же все наладится. К сожалению, это так не работает.
Детский эпизод, о котором вы пишете, связан с таким явлением, как детский негативизм. Дети хотят, чтобы то, что они просят, тут же исполнялось. И вы злились на маму, которая не выполнила вашу просьбу. Вы не хотели потом купить платье из-за того, что вас переполняла обида за отказ.
Предположу, что ваши просьбы часто не поддерживались. И вы не чувствовали, что ваши желания имеют значение. А мама не была чуткой в поддержке вашей ценности. И вы чувствовали эту несправедливость.
В отношениях с мужчиной вроде бы похожий механизм, вы не чувствовали себя ценной, поддержанной. Ведь, по сути, вы отвечали ему из-за чувства обиды и злости, желая, чтобы он опроверг ваши слова и сказал, что вас любит и жалеет, что обидел вас.
Но вот вопрос, как это знание поможет изменить ваше поведение? Ведь потребность в любви и поддержке у вас никуда не исчезла. И это естественное желание.
Я думаю, что это может быть запросом в психотерапии, потому что важно уметь давать самому себе поддержку, ощущать свою ценность. Тогда все ваши отношения станут более гармоничными и устойчивыми.
