Здравствуйте. Давно замечаю у себя очень сильную и, как мне кажется, непропорциональную реакцию на отца.
Мне тяжело находиться с ним рядом даже в обычных ситуациях. Меня могут сильно раздражать и буквально выводить из себя его шмыганье носом (он не замечает, что каждые 5 секунд это делает), звуки, голос, манера говорить, движения, выражение лица и даже просто присутствие рядом. Иногда раздражение возникает еще до того, как он что-то сделал.
Например, мы можем сидеть всей семьей за праздничным ужином, и вместо того чтобы просто спокойно есть, я начинаю очень сильно фиксироваться на нем: на том, как он говорит, какие звуки издает, как ест, что говорит, и даже на самом факте, что он сидит рядом. Некоторые его мнения и высказывания вызывают у меня настолько сильное внутреннее раздражение, что мне хочется физически отстраниться от него или уйти.
При этом я понимаю, что со стороны отдельные вещи могут выглядеть совершенно незначительными. Например, человек просто шмыгнул носом или что-то сказал, но у меня внутри реакция намного сильнее, чем ситуация объективно того требует.
Мне кажется, что это может быть связано не только с отдельными звуками или сенсорной реакцией, но и с тем, как я в целом воспринимаю отца, и с нашей историей отношений.
Мне он часто кажется инфантильным, беспомощным и эмоционально тяжелым для меня человеком. У меня бывает ощущение, что он не пытается самостоятельно решать какие-то простые проблемы, а сначала приносит их окружающим, жалуется и ждет, что кто-то предложит решение.
Например, недавно отключили горячую воду, а ему через час нужно было идти на работу. Он начал обзванивать всех и рассказывать, что горячей воды нет и что ему скоро на работу. При этом он как будто даже не пытался искать решение и прямо не просил о помощи — просто сообщал о проблеме и жаловался на ситуацию.
Я встала и сказала ему: «Ты можешь нагреть холодную воду». Только после этого он начал что-то делать. Меня очень сильно раздражает именно такой способ поведения: когда человек сталкивается с проблемой, но вместо попытки что-то сделать сначала перекладывает сам факт этой проблемы на окружающих.
И это ощущение у меня не появилось недавно. Сколько себя помню, он приходил домой и жаловался на работу, друзей, родственников, людей на дороге. Кто-то его не пропустил, значит, этот человек «не уважает» его. Очень часто я слышала истории о том, как с ним кто-то несправедливо поступил или как его кто-то не уважает.
Получается, что с детства я была рядом с его постоянными жалобами и недовольством. Сейчас мне кажется, что я очень быстро чувствую: «сейчас меня опять будут грузить». И раздражение появляется еще до того, как он действительно что-то рассказал.
Возможно, я злюсь не только на его нынешнее поведение, а еще и на то, что много лет воспринимала его как человека, который приносит свои проблемы и негативные эмоции мне и другим членам семьи. Поэтому сейчас я могу реагировать уже не на конкретную ситуацию, а на накопившееся отношение к нему в целом.
Мне хотелось бы разобраться, откуда это берется. Я не понимаю, связано ли это именно с конкретными звуками и сенсорной реакцией, с накопившейся злостью на отца, с тем, как я воспринимаю его как человека, с нашей историей отношений, или все это смешивается. Особенно хочу понять, почему его обычные действия, голос, звуки и даже мнение могут вызывать у меня такую сильную эмоциональную и физическую реакцию.
Мне важно не просто научиться терпеть его присутствие, а разобраться, что именно происходит со мной в этих отношениях и почему моя реакция настолько сильная.
Ангелина, 23 года
Ангелина, благодарю за обращение к нам! Вы подробно описали вашу ситуацию и хотите понять, почему с вами это происходит: по каким причинам отец так сильно, иррационально вас раздражает. Давайте попробуем разобраться и поразмышлять об этом.
Вы несколько раз писали, что вас сильно раздражают звуки, которые издает отец, тут я подумала о том, что вам важно прислушаться к себе и понять, насколько сейчас у вас силен уровень стресса — он сильно повышен или в пределах нормы? Как общее самочувствие? Нормально ли вы спите, хорошо ли заботитесь о своем физическом состоянии?
Если напряжения и так много от других факторов, то любые некомфортные звуки будут раздражать еще сильнее. Поэтому подумайте о своем текущем «энергетическом статусе» — достаточно ли в принципе у вас сил на жизнь или есть сильная накопившаяся усталость и стресс.
Теперь попробуем разобраться в возможных психологических причинах раздражения на отца, их может быть много, но я остановлюсь на двух для начала. Когда я читала о том, как вас раздражает инфантильность отца, я подумала: возможно, дело в том, что для вас, как для дочери, очень важно, чтобы отец был сильной фигурой, у которой вы всегда можете получить защиту и поддержку.
А тут получается, что поддерживающей и защищающей от жизни фигурой становитесь для него вы. По неволе такая подмена ролей может раздражать: дочь должна получать защиту и поддержку у отца, а не наоборот!
Вы разочарованы из-за этого, поэтому злитесь и раздражаетесь на него
Если эта гипотеза верна, вам откликается, то я бы порекомендовала возвращать отцу его попытки переложить решение проблем на вас, буквально говоря следующее: «Папа, я не знаю, как это сделать, я твоя дочь, ты мой отец, ты лучше знаешь!» Старайтесь внутренне сохранять свою законную роль дочери, не пытаясь стать для него «матерью» или «женой».
Причиной вашего раздражения также может быть непринятие и отрицание определенных качеств в себе — ваших теневых сторон. Часто нас раздражает то, что мы не позволяем себе или не принимаем, поэтому, когда мы встречаем такие «неприемлемые» качества в других, они сильно с нами резонируют, мы на них по-особенному реагируем.
Прислушайтесь к себе и спросите, что меня больше всего раздражает в отце? Его инфантильность, беспомощность и желание переложить решение проблем на других?
А как у меня с этим? Разрешаю ли я себе иногда побыть слабой и не знающей, как решить ту или иную проблему? Принимаю ли я такую временную слабость в себе или запрещаю даже думать об этом — ведь я всегда должна четко знать что и как делать, а проявлять слабину у меня строго под запретом? Подумайте об этом, поразмышляйте о вашем отношении к этим качествам внутри себя.
В качестве резюме: позаботьтесь о вашем текущем уровне стресса — если он зашкаливает, подумайте над тем, что вы можете регулярно делать, чтобы снимать его качественно — что вам дает чувство отдыха? Что вы давно себе не позволяли делать? Как вы спите, как питаетесь, достаточно ли пьете воды и гуляете на природе?
Поразмышляйте о том, что ваша роль — это роль дочери, а не жены и матери вашего отца. Постарайтесь оставаться в ней и возвращайте все попытки это изменить вашему отцу. Вы не должны и не обязаны решать его проблемы (если он здоровый и его возраст позволяет ему самому заботиться о себе).
Подумайте о качествах, которые вы можете не принимать в себе, переосмыслите ваше отношение к ним
Разделяйте характер отца, его проявление и вашу реакцию. Напоминайте себе, что характер отца — это его судьба и его жизнь, а ваша реакция — это ваша усталость, стресс и то, что вам пока трудно принять в себе. Старайтесь не принимать поведение отца на свой счет и воспринимайте эту ситуацию как возможность проработать у себя определенные триггеры, в данном случае отец только непроизвольно затрагивает у вас внутри то, что требует вашего внимания.
Если вам потребуется помощь в проработке этих психологических задач, вы всегда можете обратиться за помощью психолога.
