Работала в государственных учебных заведениях, участвовала в проектах помощи детям-сиротам, преподавала в вузах, с 2016 года основной фокус — индивидуальное консультирование, в частности, работа с людьми, пережившими насилие. Любимые методы: МАК, гештальт
Личный сайт

Мой молодой человек (живем вместе 2 года) часто мне грубит, называет словами, которыми просила не называть, в ссоре может грубо обозвать и даже ударить. Если ему что-то не нравится, то он игнорирует меня, говорит «отстань», может сделать вид, будто меня не замечает, при людях, недавно в ссоре ударил по голове.

Я ощущаю, что мои чувства его вообще не интересуют: если я обиделась, то это пустяк для него. Мои слезы после его обидных слов, мата, — это тоже ничего не значит, видимо. Он может говорить только о том, что его обидело. Остальное неважно.

Я не могу поверить, что попала в ситуацию, которая просто ужасна. Как быть и с чего начать выбираться из замкнутого круга?

Анастасия, 26 лет

Анастасия, вы описываете ситуацию насилия: физического, эмоционального. Оскорбления, побои и игнор — не норма, из таких отношений нужно уходить, спасаться.

Вы описываете только острую фазу ссор, но ведь есть какая-то причина, которая удерживает вас в этих отношениях в течение двух лет. Знаете ли ее, думали ли про то, что вас держит рядом с ним?

Задавая этот вопрос, я спрашиваю про две сферы. Одна — на материально-бытовом уровне: есть ли вам куда уйти, достаточно ли вы зарабатываете, чтобы себя обеспечить? Вторая часть вопроса — про эмоциональные связи: есть ли у вас родные, друзья, с которыми вы поддерживаете теплые, уважительные отношения, которые могут вас выручить, защитить и дать ощущение границ в самом буквальном смысле (что допустимо по отношению к вам, а что нет).

Это очень важные моменты, ведь часто в отношениях с абьюзером жертва теряет свои опоры как в физическом смысле (где жить и на что есть), так и в эмоциональном. Даже не так: это не жертва теряет, это постепенно абьюзер отрезает эти связи и ниточки, на которых строится мир обычного человека.

Это нужно абьюзеру для того, чтобы жертва была ему полностью подконтрольна

Никто же на первом свидании не бьет подругу в голову, так почему это обычно происходит значительно позже? Потому что первая встреча в таком случае станет и последней — и хорошо, если не придут к такому человеку братья девушки, которую он обидел, вступиться за нее. Вот ровно поэтому в большинстве историй в начале отношений абьюзер очень мил и создает иллюзию собственной безопасности для жертвы, а насилие нарастает постепенно, когда он уверен, что «ответка» не прилетит и жертва никуда не денется. 

На этом строится план выхода из таких отношений

Называть явления в отношениях своими именами

Для этого можно почитать литературу, статьи и книги (Орлова), вникнуть, как и на чем держатся отношения насилия.

Искать ресурсы

И материально-бытовые, и эмоциональные, о которых сказано выше. Если собственных ресурсов недостаточно, обратиться в фонды помощи жертвам насилия (ниже есть список некоторых из них).

Планировать уход с опорой на себя и своих близких

Не надо угрожать партнеру уходом, не надо ставить ультиматумы в духе: «если еще раз ты… тогда я…» Важно тихо и плавно, на основе подготовленных ресурсов перебираться в безопасную ситуацию.

КУДА ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ