Стоит ли пытаться играть роль в коллективе, или поведение должно быть естественным? К примеру, роль милого человека, когда на деле отношение к окружающим абсолютно другое.
Мария, 20 лет
Здравствуйте, уважаемая Мария! Благодарю вас за вопрос. Вы затронули важную тему: как сохранить отношения с окружающими и при этом не оказаться в положении человека, которому приходится постоянно изображать чужие чувства.
Я предложила бы начать с уточнения: что именно вы называете ролью милого человека? Вежливость, доброжелательный тон, способность сдержать раздражение? Или необходимость улыбаться, соглашаться и демонстрировать расположение даже тогда, когда хочется возразить, отказать или отойти?
Мы можем уважительно обращаться с человеком, к которому не испытываем симпатии
Такая сдержанность позволяет учитывать и собственные чувства, и последствия своих поступков. Вы вправе испытывать неприязнь, сохраняя корректность, выбирать дистанцию и оставлять часть внутренней жизни при себе. Естественность вполне совместима со способностью подумать, прежде чем высказать все, что возникло внутри.
В психоаналитической традиции Дональд Винникотт рассматривал способность к вежливому социальному поведению как один из здоровых вариантов приспособления к окружающим. В его концепции «ложного Я» трудности возникают при чрезмерном подчинении ожиданиям, когда собственные желания и спонтанность получают слишком мало места. Это теоретическая модель, которая помогает исследовать цену приспособления, и сама по себе ваша вежливость не свидетельствует о психологической проблеме.
Поэтому меня как психотерапевта заинтересовало бы, насколько свободно вы можете выходить из этой роли. Можете ли спокойно сказать «мне это не подходит», не поддержать шутку, отказаться от лишней просьбы? Что вы ожидаете в ответ: обычное несогласие или осуждение, насмешку, исключение из круга общения? Именно здесь стоит обратиться к теме социального стыда.
Под социальным стыдом в данном разговоре я имею в виду переживание себя под оценивающим взглядом других: «Если они увидят мое раздражение, несогласие, мою непохожесть, я окажусь для них неприемлемой». При таком ожидании милый образ может выполнять защитную функцию.
Человек заранее старается стать удобным, внимательно следит за чужими лицами, подбирает реакции, которые должны обеспечить принятие
Постепенно даже небольшое недовольство собеседника может ощущаться как угроза разоблачения. Тогда полезно исследовать, откуда возникло требование нравиться и какое право на собственный характер остается у вас рядом с людьми.
Но я также остановилась бы на ваших словах «отношение к окружающим абсолютно другое». Что находится за ними: раздражение, равнодушие, зависть, презрение, страх? В психоаналитической работе важно дать каждому из этих переживаний свое название и понять обстоятельства его появления.
Возможно, в коллективе действительно нарушают ваши границы. Возможно, вы соглашаетесь на то, чего не хотите, а затем злитесь на людей, которые даже не знают о вашем несогласии. По короткому вопросу этого определить нельзя.
Попробуйте понаблюдать за одной конкретной ситуацией: что вы почувствовали, что показали окружающим и чего опасались, если бы повели себя иначе. Затем выберите небольшое изменение, которое позволит сохранить уважение к себе: ответить нейтрально вместо восторга, спокойно обозначить другое мнение, отказаться без длинного оправдания. Учитывайте и реальную обстановку: откровенность требует некоторой безопасности, а доверие к коллективу складывается постепенно.
Социальная маска может помогать беречь личное пространство, пока вы сами решаете, когда и зачем ее надевать
Стоит присмотреться к ней внимательнее, если после общения вы чувствуете истощение и все реже понимаете, чего хотели сами. Вам вполне достаточно быть корректной, надежной и способной договариваться, сохраняя право на избирательную симпатию и собственное мнение. Близость с людьми получает возможность развиваться там, где рядом с доброжелательностью постепенно появляется место и для вашего несогласия.
Благодарю вас за вопрос!
