Мы встречались почти год. В основном без ссор, но у нее были периоды сильного отдаления (без причин) — я на это сближался, как созависимый, потому что боялся, не понимал, почему и зачем это происходило. У меня был и сейчас проходит кризис с работой. У девушки было подозрение на БАР и депрессию.
Расстались мы месяц назад. Она резко сказала, что чувства пропали. Без объяснений, ничего, и это было в период ее очередного отдаления. Я вроде бы попробовал сказать ей спасибо за все, отпустить, чтобы не нагружать, но в итоге как будто бы взял на себя всю эту вину, чтобы она смогла спокойно пойти дальше. Чувствую на себе очень тяжкий груз вины и обиды. Я не понимаю, почему мы расстались, и мне очень тяжело.
Артур, 22 года
Здравствуйте, Артур. Спасибо за то, что поделились вашей историей.
То, что вы переживаете, действительно очень болезненно. И ваша боль абсолютно понятна и естественна. Внезапный разрыв отношений без внятных объяснений — это рана, которая мучает особенно сильно, потому что не имеет четких контуров. Вы остаетесь один на один с двумя самыми отравляющими жизнь чувствами — обидой и виной. Они образуют порочный круг. Давайте разберем эту ситуацию не просто как расставание, а как сложный психологический клубок, который вам предстоит распутать.
Что на самом деле произошло
Вы описали классическую схему отношений в системе «тревожный — избегающий» стиль привязанности.
Вы (тревожный стиль). Ваша фраза «я на это сближался, как созависимый» — ключевая. Когда партнер отдаляется, ваша тревога за отношения резко возрастает. Вы инстинктивно пытаетесь восстановить близость через большее сближение, требуя объяснений, внимания, подтверждения чувств из страха потерять связь.
Она (избегающий стиль). Ее периоды отдаления «без причин» — это способ справляться с эмоциональным напряжением.
Человек с избегающим типом привязанности стремиться отступать на безопасную для себя дистанцию всякий раз, когда становится слишком близко, интимно, ответственно
Говорить о чувствах, обсуждать проблемы — это как раз из категории «близко, интимно, ответственно», а значит — некомфортно и небезопасно. Что и приводило к ее молчанию.
Ваш кризис с работой и ее возможные психические особенности (биполярное расстройство, депрессия) служили мощным усилителем этой динамики. Вы, находясь в стрессе, нуждались в большей поддержке, а она была не в состоянии ее дать, что усиливало вашу тревогу, желание быть ближе и ее последующее отдаление.
Разрыв без объяснений — это кульминация. Для человека, склонного к избеганию, обсуждение проблем в отношениях кажется невыполнимой, болезненной задачей. Распространенная при расставании фраза «чувства пропали» — это часто не объективная причина, а простой способ разорвать непереносимую эмоциональную нагрузку. Что можно противопоставить этому аргументу?
Почему вам так тяжело
Человеческий мозг ненавидит незавершенные сюжеты. Отсутствие внятного «финала» в виде честного разговора привело к тому, что ваша психика начала сама достраивать картину.
Вы берете на себя вину за расставание. Это, как ни парадоксально, тоже защитный механизм, заключающийся в фиксации мозга на простом решении. Как это выглядит? Поскольку ваша заинтересованность в этих отношениях и близости была выше, ответ психики на незавершенность и отсутствие информации о причинах расставания звучит так: «Причина во мне, я был недостаточно хорош, я слишком давил».
И вне зависимости от того, насколько истинно это утверждение, ваш мозг реагирует на него лояльно: «Да, конечно, все именно так. Мы все поняли и нашли причину. Мир остается предсказуемым и логичным. Мы сделали выводы и не повторим ошибок».
Но это не приносит и не может принести вам облегчения. Это всего лишь выбор мозгом меньшего из зол
Ведь гораздо страшнее признать, что причины болезненных расставаний могут быть в другом человеке, в его внутренних демонах, перед которыми мы — увы — бессильны. А значит и от повторения ситуации не застрахованы.
Обида — это обратная сторона вины. Вы обижены не только на нее за молчание, но и на себя за то, что «позволили» случиться расставанию, не смогли «исправить» ситуацию. Ваша обида кричит: «Со мной поступили несправедливо!», а вина шепчет: «Ты сам виноват в этом».
Вы попытались поступить зрело — «сказать спасибо и отпустить». Однако, это был акт рациональный («от головы», так принято, так по-взрослому), а не эмоциональный — вы так на самом деле не чувствовали. Потом эмоции догнали вас и навалились тяжелым грузом.
Как снять груз вины и обиды
Единственный путь — через осмысление и принятие случившегося.
Верните себе право на чувства, прекратите ругать себя за обиду и вину
Скажите себе: «Да, я обижен. Да, мне больно. Да, я злюсь и чувствую себя виноватым. Это нормальная реакция человека на ненормальную ситуацию — разрыв без объяснений». Разрешите себе чувствовать все это без осуждения
Напишите «Письмо, которое никогда не отправите»
Это мощнейший терапевтический инструмент. Опишите всю свою обиду. Без цензуры, не заботясь о качестве текста. «Я обижен, что ты не дала мне шанс понять, что происходит. Я обижен, что ты сбежала, вместо того чтобы поговорить. Я обижен, что мои попытки сблизиться воспринимались как что-то плохое» и т. д.
После опишите свою вину. «Я чувствую себя виноватым, что, возможно, давил на тебя. Виноват, что не смог быть тем, кто тебе нужен. Виноват, что взял на себя вину за наш разрыв».
Пишите так долго, как получится. В завершение поблагодарите за хорошие моменты, которые были в вашей истории. А затем попрощайтесь. Но не с человеком, а со своими иллюзиями, ожиданиями и надеждами от тех отношений.
Проведите небольшой эксперимент про ревизию ответственности за случившееся
Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки: «Что зависело от меня» и «Что зависело от нее о т обстоятельств». Максимально честно, прорываясь через пелену вины и обиды, заполните колонки. Например, в колонке вашей ответственности может появиться пункт «моя тревожность, мое желание постоянно быть рядом могли быть ей неприятны». В колонке ее ответственности — неспособность к открытому общению, психическое состояние, о котором вы знали.
С верой в ваши силы.
