Мне 36 лет, родила в 25, очень ждала своего ребенка. Но после родов моя жизнь изменилась: разошлись с мужем, переехала жить к маме из города в деревню. Было тяжело, но я воспитывала дочь, как могла, старалась дать ей самое лучшее, то, чего не было у меня.
Но чем больше я старалась, тем больше видела, что дочь меня не любит. Она и сейчас делает все назло — чтобы я кричала и злилась. Мы не можем находиться рядом, и только когда я выйду из себя, дочь начинает хорошо себя вести. Только вот я уже не могу себя сдерживать. Ненавижу ее.
Я устала так жить, никакие компромиссы и предложения наладить отношения ею не поддерживаются. Какой-то замкнутый круг. Что делать?
Мария, 36 лет
Здравствуйте, Мария! Ваши чувства очень понятны мне не только как психологу, но и как матери долгожданной дочери. Быть матерью — это одна из самых сложных и эмоционально насыщенных ролей в жизни. То, что вы испытываете сейчас, похоже на отчаяние и, возможно, накопленное разочарование. И это совершенно нормально.
Прежде всего я хочу вас поддержать и сказать, что дети — это не только безусловная любовь, но и часто боль, обида. Важно разобраться с этим, прежде чем эмоции разрушат и вас, и ваши отношения с дочерью.
Вы честно говорите о ненависти — это сильное слово, и за ним, скорее всего, скрывается не сама ненависть, а, как я уже говорила, боль, обида и разочарование. Вам кажется, что дочь вас не любит, делает назло, не хочет идти на контакт. Возможно, вам не хватает благодарности, внимания, понимания. Это не значит, что вы плохая мать, — это значит, что вы устали, и вам нужна поддержка.
Сначала обращу внимание на то, что дочь начинает слушаться только после ваших вспышек, это говорит о том, что у вас сформировался паттерн взаимоотношений: внимание друг к другу появляется только через конфликт. Для ребенка это бессознательная стратегия взаимодействия. Возможно, она тоже копит злость, обиду, не умеет выражать свои чувства иначе. И для вас обеих конфликт стал способом взаимодействия друг с другом.
Раз этот сценарий повторяется, важно попробовать другой путь:
Менять реакцию. Не ругать, не вступать в конфликт, а удивить ее своей спокойной реакцией. Если она «провоцирует», вместо крика скажите: «Я сейчас расстроена, поэтому мне нужно немного времени, чтобы успокоиться». Это поможет вам не поддаваться на эмоциональные качели.
Найти источник ее сопротивления. Иногда дети ведут себя так не потому, что не любят, а потому, что у них есть внутренняя боль. Возможно, ей не хватает чувства принятия, может, она переживает свое одиночество или потерю семьи (развод родителей). Очень прошу обратить внимание на этот пункт — дочери тоже чего-то не хватает. Важно найти, в чем дело.
Разговаривать иначе. Вместо того чтобы давать ей инструкции или ожидать благодарности, попробуйте говорить о себе: «Мне грустно, когда мы ссоримся. Я хочу, чтобы у нас были теплые отношения, но пока не знаю, как сделать лучше. Может, ты мне подскажешь, что тебе важно?»
Вы говорите, что давали ей лучшее, но важно задать себе вопрос: а что для нее «лучшее»? Возможно, она нуждается не в заботе, а в принятии такой, какая она есть, даже когда она спорит или ведет себя «неправильно». Иногда детям важнее просто быть услышанными, чем получить что-то материальное, ведь дети не ценят материальное, когда с этим нет особых проблем, для них это база.
Вы сейчас находитесь в состоянии эмоционального истощения. Любой человек, который долго живет в напряжении, может испытывать раздражение и даже агрессию к тем, кто рядом. Важно заботиться не только о ребенке, но и о себе.
Есть ли у вас возможность отдыхать, заниматься чем-то, что приносит радость?
Есть ли в вашем окружении люди, с кем можно поговорить и получить поддержку?
Рассматриваете ли вы вероятности помощи специалиста (психолога, психотерапевта), чтобы разобраться в своих чувствах?
И важно осознать, что ваши отношения с дочерью — это не окончательный приговор, а процесс. Сейчас есть трудности, но это не значит, что у вас всегда будет так.
Изменение начинается с вас. Если вы сможете дать себе поддержку, перестанете эмоционально вовлекаться в конфликты, измените стиль общения, со временем и дочь отреагирует иначе. Очень рекомендую начать изучать литературу про сепарацию и подростковый период и быть готовой к дальнейшим изменениям в поведении дочери. Вы не одна в этом. Материнство — самая сложная и неблагодарная работа, и то, что вы сейчас уже обращаетесь за помощью и прислушиваетесь к своим чувствам, уже о многом говорит. Начните с маленьких шагов, меняйте паттерны поведения вашего — и результат не заставит вас ждать.
