Мне 33 года, есть двое детей, мы с мужем ровесники, женаты девять лет. Мой брак изначально не был идеальным, но тогда мне казалось, что все поправимо. Сейчас же я понимаю, что я и супруг совершенно разные люди и по отдельности даже хорошие. Но не вместе.
Встречались мы недолго, быстро поженились, так как муж «топил» за детей, а я не готова была беременеть вне брака. Да и материнский инстинкт, мягко говоря, до 24 лет меня не посещал ни разу…
В наши отношения постоянно вмешивались его мать и его друзья. И если свое окружение я быстро поставила на место, что я теперь замужем, то он не спешил этого делать, и более того, считал нормой, что его близкие нарушали мои границы. Цитирую: «Ты ж жена» (будто я его собственность).
У меня была любимая работа, и беременность я планировала через пару-тройку лет от момента замужества. Но и тут «додавила» его мать — под натиском скандалов со стороны мужа я сдалась (да, все ждали, что и женились по беременности, но нет). В итоге за ребенком мы «пошли» через полгода после росписи.
Ждали мальчика, а там девочка. Хотела родить сама, но было кесарево. Думала, дети спокойные, но моя орала 24/7. И да, когда родилась дочь, да еще с дикими коликами, меня все дружно кинули со словами: «Ты же мать, а у нас дела».
Ладно, я выжила, справилась практически в одно лицо. А дальше происходит странное и до сих пор необъяснимое даже мне, но я захотела (сама!!!) второго ребенка. Беременность была счастливая, родился сын. Но родился тяжелый: реанимация, реабилитация… Но с сыном мне ни дня не было тяжело, видимо, потому что это было именно мое желание. Он и сейчас меня радует, да и дочь подросла и стала моей соратницей и моей любимой девочкой.
А муж… Он всегда был эмоционально не со мной. Его не жалели в семье, и он не умеет жалеть других. Его растили «удобным и безотказным», и он такой, но к тем, кто его растил. Мне же он всегда говорил, что я должна его больше понимать и принимать. А я? А меня? Нет, не надо. Он не обладает эмпатией, его чувства не глубоки и направлены на себя (то есть он любит меня в контексте своего «хорошо», при этом не считаясь с моим «хорошо», а «хорошо» у нас разное).
Последние ссоры проходят крайне некрасиво. Ворох накопленных обид не отпускает, пропасть между нами растет в геометрической прогрессии. У нас разное видение семьи, брака. При попытке поговорить проблемы слышу дежурные слова: «Я тебя люблю, я постараюсь» — и, как только буря прошла, он снова ведет себя, как и раньше. Замкнутый круг.
Я устала, не могу и не хочу больше это выносить. Мои душевные ресурсы исчерпаны. Попросила развод, попросила уйти (мне некуда идти, у мужа же есть еще жилплощадь). Развод очень болезненный для меня. Так как я люблю этого человека, но понимаю: будущего нет и не будет. Невозможно из человека без эмпатии вдруг сделать чуткого и нежного. Невозможно человека без собственных границ вдруг научить уважать чужие границы. Ну и далее.
Мы разные, очень. И наша жизнь превратилась в мучения, лично для меня так. Я не чувствую тепла, заботы, любви, уважения. А мне это очень важно. Мужу важны только деньги, и раз мы живем хорошо, значит, я должна быть довольна. Душа? Нет, не слышали. Совместное хобби? Зачем? Нет ничего общего, ничего, что бы связывало именно нас. Дети для меня — это несколько иное. Они вырастут, и снова мы окажемся лицом к лицу с мужем и с тем, что мы, по сути, чужие друг друг.
И вот вроде бы оба неплохие. Не пьем, не курим, неглупые люди, достаточно сильные и самостоятельные, с хорошими советскими основами по морально-нравственной части. Но все разбивается об эту разность. О его холодность и мою горячность. Ему не интересно то, что интересно мне, и наоборот. Даже наедине у нас нет тем для разговоров (дети не в счет). Он не считает нужным проводить совместно досуг, у нас так и не появилось семейных традиций. Есть традиции мои и детей, а он всегда в стороне (вовлекаться особо никогда не хотел).
Сколько раз я объясняла свои чувства, эмоции, разговаривала с ним, чтобы наладить отношения! Результат либо нулевой, либо отрицательный. Он достаточно часто мог себе позволить уйти в процессе разговора, сбросить мой звонок по телефону, так как я говорила то, что он не хотел слышать. Для себя он хороший и все делает правильно.
Устала, попросила съехать. Снова «я тебя люблю». И он правда меня любит, но какой-то куцей недолюбовью. Когда человек любит, он видит боль своего партнера, он хочет сделать так, чтобы больше не причинять эту боль. А тут только слова и ни грамма действия. Я очень многое изменила в себе, в попытках сохранить семью, семья-то сохранялась, но я стала терять себя…
И из года в год ситуация только хуже. Его все устраивает, разве что я должна понимать его и входить в его положение (как он говорит). Это лишь я осознала, что нет у нас будущего и надо расходиться, для него-то будущее есть, такое, знаете, в параллельных мирах. А я так не хочу. Я хочу чтобы было «мы», «вместе» и т. п. А отдельно я и сама могу неплохо жить. Без его окружения и вечного нарушения моих границ и границ моей семьи. Без неуважения и скрытой агрессии в мой адрес.
Я тоже не ангел, не умею играть в одни ворота. Вкладываясь в отношения, всегда жду отдачу. И если отдачи нет, начинаю злиться. Но и тут разность. Для супруга вкладываться — это деньги, для меня — душевный ресурс, чувство тепла и защищенности (финансово и с моей стороны идут хорошие вложения, мой родственник постоянно передает значительные суммы в надежде так сохранить нашу семью).
Почему написала сюда? Хочется взгляд со стороны. Оценку ситуации незаинтересованной стороной. Возможно ли состыковать два настолько разных мира? С учетом, что супруг не способен, именно не способен дать мне те, чувства, которых мне так не хватает, а я не готова больше жить с эмоционально холодным мужчиной. Ведь невозможно человеку без ноги, вдруг вырастить новую ногу…
Анастасия, 33 года
Здравствуйте, Анастасия. Все мы разные, и нет универсального секрета семейного счастья. Но есть общие закономерности, которые стоит учитывать при выстраивании отношений с партнером.
Рассмотрим основные признаки здоровых отношений
Позиция партнеров — ролевая модель в отношениях. Если прибегать к транзактному анализу Эрика Берна, то при взаимодействии с другими людьми у каждого из нас имеется три эго-состояния: «ребенок», «родитель» и «взрослый». Как правило, люди во взрослой позиции находят таких же «взрослых», что обуславливает серьезный и ответственный подход к отношениям. «Родители» же обычно находят себе «детей», что и сказывается на их дальнейших отношениях в виде созависимости, абьюзивных отношений и т. п.
Равноправие определяет партнерство. Если кто-то ставит себя выше другого — это подчинение.
Общие интересы и ценности объединяют людей. Очевидно, что у всех они разные, но в этом и заключается умение найти «вторую» половину, чтобы взгляды были общими и устраивали обоих.
Коммуникация — способ взаимодействия при решении важных жизненных вопросов. Умение решать возникающие проблемы является необходимым условием любых нормальных отношений.
Право каждого на личное пространство и личные интересы. Любые отношения не должны лишать нас возможности заниматься своими личными делами, но при этом необходимо учитывать и личные интересы партнера.
Сепарация от родителей. Если в отношения «лезут» чьи-то родители или родственники, то это мешает отношениям.
Наличие общих целей определяет стратегию развития семьи и объединяет единомышленников.
Одинаковая скорость при достижении целей является тоже важным фактором нормальных отношений. Бывает, что цели одни (например, родить ребенка), но ожидаемая скорость достижения разная.
Подвергнув анализу свои отношения хотя бы по этим элементарным пунктам, вы сможете прийти к выводу, насколько они «здоровые» лично для вас. Можете дополнительно прочитать статью на эту тему.
Теперь отвечу на главный вопрос: «Возможно ли состыковать два настолько разных мира?» Ответ лежит в научных трудах великого физиолога А. А. Ухтомского, который сформировал понятие «доминанта».
Суть доминанты заключается в том, что у нас в мозге всегда имеется главенствующий очаг нервного возбуждения, который способен трансформироваться в психическое содержание и определяет наше поведение. Проще говоря, ваш муж способен измениться, если факт расставания с вами является для него крайне недопустимым.
Мозг экономит энергию и не будет меняться под воздействием каждого нашего желания. Для таких изменений нужна очень важная потребность (доминанта). Если важность ваших отношений для него велика — он изменится. Если же для него это не так важно, ничего не поменяется.
К сожалению, такая доминанта возникает у многих из нас лишь после наступления каких-то негативных последствий. Как говорится, что имеем — не храним, потерявши — плачем. Я недавно (в июне) отвечал на вопрос читателя, у которого такая доминанта возникла лишь после того, как его супруга начала встречаться другим: он понял, что сам создал такую ситуацию, и не знал, как все вернуть вспять.
Но совсем не обязательно сразу подавать на развод или начинать новые отношения
Достаточно просто постараться оценить, насколько важны для супруга ваши отношения, и постараться повысить их важность в его голове, чтобы создать предпосылки (доминанту) для изменений в его отношении к вам.
Это достигается путем формирования у себя навыка правильного ведения диалога с применением техник активного слушания, сократовских вопросов, оспаривания и диспута, понижения конфликта при общении и многого другого. Проще говоря, если грамотно и спокойно построить разговор с супругом и сформировать в его мозге картину будущего без вас и вашего брака, сделать эту картину максимально реалистичной, осветив все детали такой «новой» жизни, то сразу станет понятно, готов ли он на изменения, чтобы сохранить брак, или нет.
Если же станет понятно, что не готов, то стоит принять это как то, на что вы повлиять не можете (как на погоду, например), и просто строить свои планы на жизнь с учетом имеющихся обстоятельств. В любом случае вам решать: самостоятельно определять собственную жизнь или плыть по течению в неприемлемых для себя условиях.
Очевидно, что вы уже готовы взять бразды правления и начать кардинально менять свою судьбу. Но не торопитесь все рушить, начните с создания доминанты у вашего супруга. Уверен, у вас все получится.
