Мой отец — нормальный человек, но порой очень хочется ему помочь. Папе 55 лет. Он очень хочет работать в конкретном месте. Мы с мамой сделали все, что можно: помогли подать резюме, поддерживали. Но его не взяли.
Меня беспокоит, что моя мама попадает под раздачу негатива отца. Чувствую, что сил уже нет ни у нее, ни у меня, и мы уже не выдерживаем. Как привести отца в терапию? Ощущение, что живу в замкнутом круге…
Алена, 24 года
Алена, благодарю вас за обращение к нам! Вы пишете, что порой вам очень хочется помочь вашему отцу. Он хотел работать в определенном месте, но не взяли, вы с мамой очень старались помочь вашему отцу, но не получилось, сейчас ваша мама «попадает под раздачу» негатива отца, а вы снова переживаете, что это происходит, вы спрашиваете, как привести отца в терапию.
Давайте разберемся! Алена, в конце вы пишете, что живете как будто в замкнутом круге.. Что же, это немудрено, ведь у вас столько забот, которые вам не по силам! Например, «привести отца в терапию» вам не по силам просто потому, что вы не можете управлять поведением другого человека! Особенно вашего отца! Сделать так, чтобы ваша мама не попадала под раздачу негатива вашего отца, тоже вам не по силам! Ведь это только их отношения!
Здесь очень важно помнить о двух основополагающих вещах. Первая: вы дочь вашего отца, а не наоборот. И вторая: ваш отец — взрослый мужчина в самом расцвете своих лет, ему 55 лет: с одной стороны, у него уже достаточно опыта и знаний в определенных областях, а с другой стороны — сил еще тоже очень много для того, чтобы самостоятельно решать встречающиеся на его пути трудности или вызовы жизни, такие как, например, составление резюме и устройство на новую работу.
Поэтому я рекомендую вам напоминать себе, что вы — дочь для вашего отца (а не наоборот) и что ваш отец — взрослый мужчина, способный на многое, и он как никто лучше сможет справиться с поставленной для себя задачей! Кстати, один из аспектов этой задачи — это умение справляться с неудачами, которые неизбежны при устройстве на работу.
И вторая непосильная для вас задача — это «разруливание» отношений между вашими родителями. Вы пишете о том, что вас беспокоит, что ваша мама попадает под раздачу из-за негатива (читай — неумение справляться с собственным разочарованием) вашего отца. Да, вас это может беспокоить, и это нормально. Но здесь важно помнить, что прежде всего это отношения между вашими родителями.
Если вашу маму не устраивает такое положение дел, то это именно она должна сказать об этом своему мужу. Это они должны сами решать свои проблемы в отношениях. В первую очередь это их дело.
В чем же ваша ответственность и зона влияния? Прежде всего в том, что касается лично вас!
Например, если вам не нравится, что ваш отец периодически некорректно выражает свои негативные эмоции, то вы должны об этом сказать ясно и убедительно, но вместе с тем с уважением и без обвинений. Хоть вы и не можете привести в терапию отца только своей волей, но, по крайней мере, вы можете сказать о такой возможности.
Например, можно взять такую формулу для ясной и уважительной коммуникации: наблюдение, мысли, чувства, потребности.
Например: «Папа, я часто замечаю, как ты выражаешь свое недовольство в моем присутствии (наблюдение). Мне кажется, тебе самому от этого плохо (мысли). Мне это часто неприятно слышать (чувства). Я хочу, чтобы ты не делал этого в моем присутствии или делал это, не задевая меня. Мне очень важно, чтобы мы общались уважительно друг с другом, я хочу, чтобы у нас были хорошие отношения (потребность)».
Умение работать со своими негативными эмоциями — это просто навык, которым можно овладеть. И этим можно заняться на терапевтической сессии с психологом. Если ты готов этому учиться ради мира в нашей семье и чтобы помочь себе, то мы вместе можем выбрать психолога с такой специализацией, если тебе нужна помощь в этом, я рядом.
Такая формулировка помогает выразить свое послание максимально ясно и конкретно, кроме того, она разделяет вашу зону ответственности и зону ответственности вашего отца — это он «владелец» своих эмоций, и только он может ими управлять, но не вы, только он может решить для себя, пойти или не пойти к психологу. Вы же — ответственны за то, чтобы донести до него свои потребности в том, что вам не нравится, как он ведет себя в отношении вас.
В качестве резюме: помните, что вы можете управлять только собой, в остальном — это зона ответственности другого человека, ваша зона ответственности — доносить до другого, что не устраивает вас.
Вы — дочь ваших родителей, а не наоборот. Предоставьте им возможность решать свои проблемы в отношениях, больше живите своей жизнью и помните, что ваши родители сами взрослые люди и вполне могут позаботиться о себе.
Учитесь доносить свои послания четко, ясно и с уважением до другого человека — это единственное, что вы можете сделать для других
Если им потребуется помощь и они обратятся за ней — тогда вы можете помочь в рамках своей компетенции. Понимание такого разграничения — в чем ваша и не ваша зона ответственности — поможет сохранить силы и не чувствовать себя в замкнутом круге, где вы пытаетесь делать то, что не по силам.
