Несколько месяцев назад я начала встречаться со своим лучшим другом. Он признался мне в чувствах, а до этого мы чуть больше года дружили. Сразу после начала отношений он резко изменился — стал более депрессивным, агрессивным, ревнивым.

Он сказал, что притворялся всю жизнь и скрывал эту сторону от всех, чтобы нравиться окружающим, а мне открылся, потому что доверяет. Я же влюбилась именно в того, кем он притворялся, и слова о том, что он притворялся, вывели меня из равновесия. Меня словно обманули. 

Когда я предлагаю ему различные варианты выхода из его положения — от бесплатного анонимного психолога и проработки проблемы со мной до рассказа родителям о проблеме — он каждый раз заводит шарманку «Тебе гораздо хуже, чем мне, я могу перетерпеть». Или просто отрицает наличие проблемы. Но я избавилась от депрессии уже давно и хотела с помощью своего опыта помочь ему.

Он, хотя и отказывается от помощи, продолжает при любой возможности ныть о том, что его никто не любит, что я уйду от него, что он покончит с собой, если я уйду. Что я буду жить у него в квартире, чтобы никто на меня не смотрел. Что любовь исправит все его проблемы. Наши общие друзья называют это романтикой и говорят потерпеть, пока у него пройдет этот депрессивный эпизод.

Я чувствую некий запрет на то, чтобы расстаться с парнем, потому что он поддерживал меня, когда мне было плохо. Он ведь требует от меня только находиться рядом, а сам сделает все, что я попрошу. Но у меня закончилось терпение. Я на себе прочувствовала смысл фразы «Нельзя помочь тому, кто этого не хочет», но не могу его бросить из-за чувства долга и надежды, что он изменится в лучшую сторону. Что мне делать?

Лера, 16 лет

Лера, то, что происходит в ваших отношениях, — это не романтика. Романтика приятна обоим в паре. А в вашем случае вы теряете силы и энергию, в то время как парня, похоже, эта ситуация устраивает.

Вы не должны оставаться рядом с человеком, который высасывает из вас ресурсы. Даже несмотря на то, что раньше он вас поддерживал. Если кто-то нас поддерживает, он делает это не для того, чтобы мы ему потом отдали этот «долг», а для того, чтобы просто поддержать, потому что хочет, и настолько, насколько может. Так же и мы поддерживаем в ответ, потому что готовы и потому что можем. Вы же столкнулись с ситуацией, когда от вас требуют больше того, что вы можете дать.

Даже если вы очень захотите помочь, вы, как уже правильно поняли, не сможете

Судя по тому, что вы пишете, парню нужен полный контроль над вами. Он считает, что так ему будет лучше. Во-первых, это иллюзия — лучше ему от этого не будет. Во-вторых, вы же не рабыня, чтобы все время находиться рядом даже против своей воли. И никто не может контролировать нас настолько, чтобы «никто не смотрел».

Я понимаю, что вы сочувствуете парню. И его слова о том, что если вы уйдете, он покончит с собой, тоже не добавляют уверенности в ваших желаниях. Но такие слова — не что иное, как шантаж. То есть вашим чувством долга ваш парень вас шантажирует.

Он фактически возлагает на вас ответственность за его жизнь. Это слишком тяжелая ноша, никто не в состоянии брать ее на себя — если только речь идет не об отношениях маленьких детей и их родителей. А вы точно не мама своему парню. Да и он не ребенок.

Лера, я хочу поддержать вас в том, чтобы вы следовали своим желаниям. Если чувствуете, что с парнем тяжело, расставайтесь. Отойдите в сторону хотя бы на время. Никакого обязательства оставаться рядом у вас нет.