Встречались с молодым человеком больше трех лет, около года жили вместе. Было многое: и ссоры, и примирения. Месяц назад я устроилась на работу, он, не объясняя причин, начал закатывать скандалы и делать все, чтобы я уволилась. В конце концов собрал мои вещи и отвез к моей маме.
Прошло две недели. Мы расстались, но он всем говорит, что я самая лучшая. На днях звонил и рассказывал, что случилось в его жизни за это время. Удивился, что я продолжаю работать. Но восстановить отношения не пытается. Как понять его поведение?
Мария, 22 года
Мария, давайте разбираться с вашей ситуацией — она действительно непростая, но очень показательная. Вы встречались с молодым человеком больше трех лет, год жили вместе — получается, около четырех лет вы были рядом. Этого времени обычно достаточно, чтобы хорошо узнать друг друга, пережить период влюбленности и притирки, пройти через ссоры и разочарования, испытать новые очарования — и в итоге прийти к решению: готовы вы строить семью, рожать детей, приобретать общее имущество или нет.
Но в вашем вопросе я не вижу вашего отношения к этому человеку. Вы любите его или нет? Скучаете? Злитесь? Чувствуете облегчение? Рекомендую сделать следующее: сядьте и выпишите списком все значимые события — от момента знакомства до сегодняшнего дня. Напротив каждого факта укажите свои эмоции, мысли, физические ощущения. Например: «Мы познакомились — я подумала: какой красивый! Мне было интересно, я чувствовала себя расслабленно». Это поможет увидеть отношения со стороны и понять, как вы себя в них ощущали на самом деле.
Вы устроились на работу, и это изменило отношение партнера настолько, что он собрал ваши вещи и отвез вас к маме. У меня сразу возникает несколько вопросов:
Как вы себя чувствовали в тот момент?
Как отреагировала ваша мама?
Возможно ли такое отношение к вам со стороны других людей — или только со стороны близких?
Обратите внимание: вы не написали «мы приняли решение разойтись», «мы договорились» или что-то подобное. Вы описываете ситуацию так, будто вы — маленькая девочка, которую взяли и отдали маме, потому что она «не слушается». Это важный момент для осмысления.
То, что он рассказывает окружающим и почему это делает — любопытно
Но важно ли это на самом деле? На мой взгляд, гораздо важнее то, что думаете и чувствуете вы. Анализировать поведение, мысли и действия другого человека — занятие сложное и, честно говоря, не очень продуктивное.
Давайте посмотрим на факты:
Вы расстались.
Он был против вашей работы.
Вы ссорились, и, скорее всего, он не слишком прислушивался к вашим желаниям и мнению (отвез к маме без обсуждения, не поддержал при трудоустройстве).
Он не пытается восстановить отношения.
Вы, судя по всему, ни о чем не договорились и не поговорили по-взрослому — ни до, ни после расставания (иначе вашего вопроса бы не было).
Могут ли эти пять фактов что-то значить для вас? Например, что сейчас самое время разобраться в себе: в своих целях, потребностях, в том, какого мужчину вы хотели бы видеть рядом. У вас появилось время посвятить его себе и анализу отношений, которые на сегодняшний день завершились. Что в них было «так», а что — «не так»? Что вы не хотите повторять и как сделать, чтобы этого не повторилось?
Рискну предположить — хотя это лишь моя фантазия, которая может не иметь отношения к реальности. Его поведение говорит о том, что он хочет видеть рядом удобную, неуверенную в себе женщину — без работы и собственных денег. Так надежнее и комфортнее для него. Он отправил вас к маме, чтобы вы «одумались», уволились и ночами напролет ждали, когда он вас простит за самостоятельное решение. Но он же «добрый», поэтому говорит всем, что вы прекрасная и лучшая, звонит и рассказывает про свою жизнь. А то как иначе вы поймете, что потеряли?
Повторюсь: это лишь версия. Но в любом случае ваша задача — исследовать себя и учиться строить отношения с мужчинами. Мы все учимся с момента рождения — осваиваем новые технологии, навыки, профессии. Почему бы не научиться выстраивать отношения с собой и с другими?
Мария, вы задаете вопрос о нем, но ответ, который вам действительно нужен, находится внутри вас. Четыре года — это серьезный опыт, и он не прошел зря. Сейчас у вас есть работа, есть время и есть возможность разобраться: чего вы хотите от жизни и от отношений, какие ваши границы были нарушены и как их защищать в будущем. Не тратьте энергию на расшифровку чужих сигналов — направьте ее на себя. Это лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас.
