У меня была близкая подруга, мы дружили около шести лет. Я ей искренне доверяла, ее знала вся моя семья, она поддерживала меня, особенно в декрете. На протяжении всего общения она рассказывала, что живет в обеспеченной семье: отец — бизнесмен, мама — домохозяйка, есть сестра. Часто упоминала богатых родственников — влиятельного дядю, обеспеченную тетю и других. При этом она действительно выглядела соответствующе: носила дорогие брендовые вещи, пользовалась люксовой косметикой, имела дорогую технику (Dyson, iPhone, MacBook) и говорила, что все это ей дарит семья. Она также работала в магазине, который называла бизнесом своей тети, но позже выяснилось, что это не ее родственница.
В отношениях со своим парнем она часто изменяла и обманывала, общалась с женатыми мужчинами и даже использовала мой дом как место для встреч. После их расставания я начала общаться с ее бывшим (иногда она сама просила меня писать ему), потому что переживала за нее — она связалась с женатым мужчиной, который казался мне небезопасным. Я пыталась ее остановить, но безуспешно, и в итоге рассказала об этом ее бывшему.
Тогда я узнала правду: ее мама умерла много лет назад, отец не участвует в ее жизни, а вся история про «обеспеченную семью» была выдумана. Это стало для меня сильным шоком, так как она годами рассказывала об этом как о реальности. Позже выяснилось, что поездки были не с семьей, а с подругами и мужчинами, и она также искажала информацию обо мне, представляя меня другим людям как человека из более обеспеченной среды.
Когда я попыталась обсудить это с ней, она обвинила меня в предательстве за общение с ее бывшим и прекратила со мной контакт. Сейчас я чувствую растерянность и внутренний конфликт: с одной стороны, меня мучает совесть за то, что я рассказала ее бывшему о ее поведении, с другой — я в шоке от масштаба лжи.
Мне сложно понять, как человек может так долго жить в вымышленной реальности, почему я этого не замечала и как мне правильно пережить эту ситуацию, отпустить ее и снова научиться доверять людям.
Малика, 23 года
Малика, здравствуйте! Спасибо, что поделились этой историей. Всегда непросто рассказать о том, как тебя обманывали. Читаю и вижу в вашем обращении много сложных чувств. Давайте попробуем разобраться в том, что с вами произошло.
Вы шесть лет близко общались с человеком. Она вошла в вашу семью, поддерживала вас в декрете, много о себе рассказывала. Вы ей доверяли и верили ее историям про богатую семью. А потом этот мыльный пузырь лопнул и оказалось, что все было ложью. Судя по всему, и сейчас она не до конца рассказывает правду о том, откуда у нее средства на поездки и дорогие вещи.
Когда мы сталкиваемся с такими масштабами лжи, то чувствуем огромное разочарование, нам начинает казаться, что нас использовали. Часто мы обвиняем себя в глупости. Но вы не могли сразу все это заметить. Мы же не проверяем людей на детекторе лжи. Мы дружим не с биографией, а с человеком. И я думаю, что все шесть лет вы близко общались не потому, что у нее были богатые родители и дорогие вещи, а потому что вам было хорошо в этом общении, вам было интересно, Вы получали принятие и поддержку и могли почувствовать свою значимость и необходимость, помогая подруге.
То, что вы ей поверили, это не стыдно, это очень по-человечески
Почему она так много врала? У вашей подруги очень непростая биография. Можно только догадываться, сколько все пережила девочка, у которой умерла мама, а папа не участвовал в воспитании. Скорее всего, очень рано пришлось столкнуться и с бедностью, и с унижениями из-за плохой одежды и отсутствия семьи. И она выросла с четкой установкой, что любовь получают только те, у кого полная семья и дорогие бренды. И дальше у меня есть две версии:
вы столкнулись с тем, что в психиатрии называется «псевдология». Это патологическая ложь, когда человек все время придумывает разные истории без всякой выгоды для себя. Очень часто это симптом более серьезного расстройства личности. При таком диагнозе человек не может себя контролировать и сам верит в то, что рассказывает.
ваша подруга очень хотела красивой жизни и нашла способ получить если не богатую семью, то хотя бы брендовую одежду, дорогие вещи и путешествия через связи с мужчинами. Ей было стыдно открыто говорить об этом, поэтому появилась такая легенда.
Вы пишете, что вас мучает совесть из-за того, что рассказали ее бывшему о ее поведении. Но вы это сделали не для того, чтобы как-то ей навредить или «потопить», а потому что беспокоились о ней и хотели уберечь от неприятностей. Это называется забота. И нам всем очень важно, чтобы в сложный момент рядом был такой человек, который проявит беспокойство и предотвратит беду.
Другое дело, как она это восприняла. Из вашего рассказа не вполне понятно, как именно вскрылась правда, но речь не идет о предательстве. Вы случайно задели хлипкую декорацию, и та рухнула. Это вызвало у нее агрессию, которую она направила на вас. Но вы не виноваты в том, что она врала и на этой лжи строила свою жизнь.
Это должно было рано или поздно раскрыться. Рано или поздно кто-то захотел бы пообщаться с родственниками, заметил, что нет никаких общих фотографий в социальных сетях и нет совместных фотографий из поездок. Или иссяк бы поток щедрых мужчин, а вместе с этим и дорогие вещи, и начались вопросы, и тут уже было бы сложно складно врать. Но так совпало, что вы узнали правду после того как проявили беспокойство. Это просто совпадение.
Горечь ситуации в том, что сейчас вы переживаете из-за потери подруги, но была ли эта подруга на самом деле?
Была роль, был такой персонаж. А какой человек стоял за этим на самом деле?
Разрешите себе злость. Вы имеете право злиться. Но вот куда эту злость направить? На себя, за то, что поверила и привязалась? Но вы ничего не знали и привязались к просто хорошему и интересному человеку. Злиться на подругу за то, что она врала? Но в этом вряд ли был злой умысел. Она просто сама в какой-то момент запуталась и начала думать, чтобы для того, чтобы с тобой дружили, надо иметь хорошую семью и много денег.
Можно направить злость на саму ситуацию, которая так сложилась, на отца подруги, который ее бросил, на тех людей, которые подсказали ей, что вот так получать дорогие вещи и врать — это хорошая идея. Вся эта история — это как несчастный случай, в котором все пострадали, но никто конкретно не виноват.
Не пытайтесь ее спасти и восстановить отношения. Вы уже пытались предостеречь ее от опасных отношений, но она выбрала не слышать. Вся ее жизнь — это ее выбор и ее ответственность. Вы не можете вытащить человека из той реальности, которую он считает правильной.
Поблагодарите за все, что было. Да, все закончилось печально и все оказалось ложью. Но шесть лет дружбы — это шесть лет дружбы. Я уверена, что там были и поддержка, и близость, и много теплых моментов. Она была хорошим другом в той версии, в которой вы обе тогда жили. Вы можете благодарить за это — и одновременно признавать, что это была иллюзия. Два чувства могут сосуществовать.
Берегите себя!
