Муж, с которым прожили 25 лет, решил развестись. Двое детей. Я в состоянии бесконечной боли, страха неопределенности. Мой мир рухнул. Наша жизнь изначально не была простой. Мы очень любили друг друга, но муж частенько выпивал, не ночевал дома. Когда появлялся, просил прощения, ссоры, примирения. И так 25 лет.
Последний конфликт стал роковым: ушел в загул, несколько выходных все ночи напролет проводил в клубах, пил. Я с детьми была в отпуске и совершенно случайно узнала о его похождениях. Если бы он сразу признался и попросил прощения — я бы все поняла, приняла и простила. Но он начал лгать, говорить, что я себя накручиваю, что это сбой программы… В итоге признался.
До кучи одна женщина рассказала о возможной связи супруга на стороне с молодой 35-летней женщиной, которая тянет из него деньги. Предъявила ему и это… В измене не сознался. Итог: муж подает на развод, собирается уходить из семьи. Говорит, что не любит, нет химии. Обвиняет, что виновата сама, перестала любить его еще пять лет назад. Что у нас нет эмоциональной близости.
Попыталась все исправить, просила прощения — сказал, что решение окончательное. Я его очень люблю, готова на все, все простила… Что мне делать? Смогу ли я сохранить брак? Спасибо.
Наталия, 47 лет
Дорогая Наталия, я искренне вам сочувствую! И хочу сказать, что вам не за что себя винить. Вы действительно старались и делали все возможное. Вот только для отношений одного человека и его стараний недостаточно. Поэтому если прямо отвечать на ваш вопрос: «Смогу ли я сохранить брак?», в одиночку — вряд ли.
Кажется, вы уже и так довольно долго тянете семью на своих плечах. Осталось выяснить — почему, и от этого будет зависеть ответ на ваш второй вопрос: «Что мне делать?»
Сразу оговорюсь, что мы, психологи, верим в любовь, но понимаем ее по-своему. Я рекомендую прочитать труд Эриха Фромма «Искусство любить», чтобы понять, о чем идет речь. Возможно, книга позволит и вам посмотреть по-новому на тему отношений.
Я предложу несколько гипотез, которые у меня возникли после прочтения вашего пронзительного письма. Они могут влиять на ситуацию и как отдельные причины, и сочетаясь друг с другом.
Эмоциональная зависимость
Когда партнер на протяжении многих лет делает больно, а человек выбирает прощать и находиться рядом, значит, что-то иррациональное, не поддающееся логике, держит его в этих отношениях. Например, страх остаться одной, без поддержки, быть ненужной, совершить непоправимую ошибку, проиграть (ведь неспособность сохранить семью для многих ощущается как доказательство собственной несостоятельности).
Но если хорошенько посмотреть, кажется, эти страхи уже реализовались, прямо внутри вашего брака. Также женщину могут заставлять терпеть плохое отношение к себе те прекрасные моменты, которые у нее когда-то были в начале отношений. То состояние безопасности, собственной важности, исключительности, что она чувствовала рядом с мужем.
Или надеялась когда-то почувствовать. Поэтому так сложно отпустить человека. Мозг воспринимает разрыв как конец этих надежд, женщина боится, что никогда и ни с кем уже не сможет их испытать. Разумеется, это не так: сможет, если позволит прошлому остаться в прошлом.
Финансовая зависимость
Бывает так, что в браке муж полностью берет на себя материальную часть, а жена — быт и воспитание детей. Тогда развод становится серьезной угрозой безопасности. Женщина может впасть в состояние растерянности, неуверенности или даже оцепенения и ужаса. И это серьезный фактор, но не непреодолимый. Если это ваш случай, постарайтесь подумать о том, как увеличить собственную финансовую независимость.
Например, начните откладывать часть денег, которые дает муж, чтобы сформировать финансовую подушку безопасности, поразмышляйте о подработках или освоении новой профессии. Сегодня путь от обучения до заработка во многих сферах значительно сократился.
Возможно, сейчас эта мысль кажется вам ошеломляющей и невозможной, но именно такие кризисы часто позволяют человеку обрести свое дело, интерес в жизни и ощущение собственной ценности.
Созависимость
Вы упоминаете, что ваш муж часто выпивал и не приходил домой. То есть демонстрировал зависимое поведение. Самое неприятное, что в семьях, где такое происходит, вся жизнь начинает крутиться вокруг проблем этого человека. Жена начинает спасать, контролировать, злиться, прощать, сомневаться, тревожиться, искать мужа по барам, обрывать телефоны, давать снова и снова шанс.
Она винит себя за такое навязчивое поведение и за то, что не может быть «достаточной» для своего партнера. И все это заменяет доверие, близость, взаимное уважение, которые характерны для здоровых отношений.
Буря эмоций — от отчаяния до радости из-за возвращения мужа и его обещаний измениться — делает другую реальность скучной и лишенной драйва
Хоть женщина и желает всем сердцем «тихой гавани», она же ее бессознательно боится. И этот страх запирает ее в клетке деструктивных отношений.
Что можно сделать
Сместите фокус внимания с мужа на себя
Вы пишете, что готовы на все и уже простили все, лишь бы он остался. Но парадокс заключается в том, что чем отчаяннее вы пытаетесь удержать и угодить, тем сильнее его отталкиваете. Пришло время вспомнить о себе, и это самое лучшее, что вы можете сейчас сделать.
Ответьте на вопросы: «Какие мои желания и интересы за пределами отношений?», «Как я могу позаботиться о себе?» Если ответы не придут сразу, ничего страшного. Дайте себе время подумать и пожить с ними. Но вам необходимо узнать, кто вы есть и какие ваши ценности. Понять, что наполняет вас силами, радостью и уверенностью в себе.
Хобби, спорт, книги, встречи с друзьями, долгие прогулки, интересные путешествия. Не только с детьми и ради детей, но и ради себя
Я понимаю, что никто не сможет с вас снять обязанности матери, но этого и не нужно. Начинайте с малого. Выделите себе чуть больше времени и пространства, чем выделяете сейчас. Если у мамы не будет ни сил, ни настроения, то и дети не смогут почувствовать себя по-настоящему счастливыми.
Примите реальность и позвольте себе отгоревать
Развод — это всегда тяжело. Неудивительно, что это ощущается вами как крушение целого мира. Дайте себе время пережить боль утраты и разочарования. При этом, чтобы не заблокировать эмоции, но и не утонуть в них, я предлагаю вам внедрить практику контролируемого горевания.
Составьте для себя график, когда вы в течение 10-15 минут в спокойном и безопасном месте позволите себе плакать, говорить вслух, как вам больно, как вы злитесь и обижаетесь на своего мужа. Можно свободно выражать мысли вслух, можно делать это письменно.
Разрешите эмоциям выходить, чтобы внутри оставалось меньше страха и напряжения. Если вдруг придет грустная мысль в течение дня, пообещайте себе подумать о ней в те специально отведенные 10-15 минут. Тогда вам будет легче управлять своим состоянием.
Обратитесь за помощью к психологу
К сожалению, не всегда удается со всем справиться самой. Иногда не хватает сил, иногда знаний, иногда сложно быть до конца честной с собой. Специалист поможет пережить сложный период, справиться с эмоциями и обрести внутреннюю опору. Я рекомендую выбирать психолога, который работает с вопросами созависимости.
Поизучайте такие современные направления, как ACT (Терапия принятия и ответственности), CFT (Терапия, сфокусированная на сострадании), ImTT (Терапия трансформацией образа) — особенно протоколы FSAP и FSIP, они как раз работают с вопросами эмоциональной зависимости и созависимости. Может быть, вам будет близко какое-то другое направление.
Главное, помните: вам не обязательно оставаться наедине со своими проблемами. Множество людей, к сожалению, проходило тот путь, который проходите сейчас вы, и человечество придумало множество средств помощи в его преодолении.
Наталия, должно быть, сейчас вас переполняют сильные эмоции: боль, страх, пустота, растерянность. И я искренне вам сочувствую. Тем не менее я верю, что вы сможете пройти этот темный период и обрести новую жизнь, свободную от бесконечных страданий и неуверенности в завтрашнем дне. Вы заслуживаете уважения и любви, чего я вам от всего сердца желаю.
