Так сложилось, что мой муж пять лет не работает. После расставания с работодателем сначала не спешил искать работу, потом не было вариантов, которые бы его устраивали, затем случилась пандемия, а он в группе риска. Сейчас продолжает поиски, но безрезультатно. При этом муж не валяется на диване целыми днями: занимается домом, учится, ищет разные возможности реализоваться. И я, с одной стороны, понимаю, что работу можно действительно очень долго искать. Но с другой стороны, взрослый мужчина и не работает пять лет!
Мне не жалко денег, я свободно трачу и на домашние нужды, и покупаю ему вещи, технику. Просто периодически меня охватывает непонимание, почему у нас такой твист случился и как из него выйти? В моей картине мира такое поведение не увязывается с мужественностью. Кажется, что я теряю к нему уважение как к мужчине. Но я люблю его, и речи о расставании не идет.
Екатерина, 37 лет
Екатерина, здравствуйте. В письме я слышу напряжение от тех чувств, которые копятся внутри вас уже, похоже, на протяжении долгого времени. Вы ничего не пишете о том, обсуждаете вы с мужем сложившуюся ситуацию или нет. И если эти чувства копятся, не находя выражения, то, конечно, напряжение будет увеличиваться, создавая дискомфорт и разрушая изнутри как вас саму, так и ваши отношения.
В письме вы ничего не говорите про позицию мужа. Устраивает ли его то, как сейчас вы живете? Есть ли у него стремление найти работу? Чувствует ли он дискомфорт в том, как у вас все складывается? Знает ли он о ваших чувствах? Как он видит свое будущее и ваше совместное будущее? Это все очень значимые вопросы, проясняя которые можно найти решение, в котором будет комфортно вам двоим.
Распределение ролей в семье сегодня часто бывает гибким. Если раньше установка «мужчина должен зарабатывать» была достаточно распространена, то теперь в обществе вообще нет какой-то единой установки, нет никакого «правильно».
Но важно понимать, что комфортно в любом распределении ролей должно быть обоим партнерам
Если вы испытываете напряжение от сложившейся ситуации, то это повод разговаривать и искать варианты — даже если, как вы пишете, вам «не жалко денег». Непонимание, с которым вы сталкиваетесь, — важный повод для диалога с мужем.
Вы пишете, что такое поведение супруга не увязывается в вашей картине мира с мужественностью. И здесь я бы хотела задать вам вопрос: а как выглядит в вашем представлении образ мужественного мужчины? По моим ощущениям от письма, такой образ в вашем представлении есть, и он достаточно конкретный. Возможно, он вам даже кого-то напоминает. Возможно, вы вспомните, где и от кого вы узнали, что мужественный мужчина должен быть именно таким. Чаще всего такие установки и убеждения мы несем с собой из семьи и знакомых сценариев.
Если у вас получится найти истоки этого представления о мужественности в вашей памяти и чувствах, то попробуйте разделить их и вашего мужа. Он реальный живой человек, который не всегда может быть идеальным соответствием вашему внутреннему образу.
Отношения редко строятся на одном уважении, но это очень важная их часть
Ведь если мы не уважаем человека, то начинаем его обесценивать. Это не тот фундамент, на котором можно сохранить близость. И если вам важно сохранить отношения, то искать то, за что вы сможете уважать мужа, вам важно внутри себя.
Я хочу вам предложить сейчас сделать несколько вдохов и выдохов, прикрыть глаза и поискать в памяти все те моменты вашей жизни с мужем, за которые вы можете его уважать. Пусть это будет не очевидная «мужественность», а мелкие моменты, маленькие эпизоды вашей жизни. А может быть, что-то значимое и ценное. Например, можно начать с того, что вы пишете о вашем муже: «он занимается домом, учится, ищет варианты». Можете ли вы его за это уважать, а не обесценивать? Прислушайтесь к вашему сердцу. Чем больше таких моментов вы сможете обнаружить в своей душе, тем легче вам будет сохранять контакт с близким человеком.
Кризисы важно проходить в контакте. С одной стороны, в контакте со своим сердцем и своими чувствами, искать внутри то, что вас объединяет, а не разделяет. А с другой стороны — в контакте друг с другом.
