Мы с мужем уже 23 года вместе. Долго не заводили детей, пока молодые были, работали, гуляли и добивались всего: и машина в кредит, и техника. Потом в 27 лет все-таки решились, да и все соседи надоели, давили на больную тему, бесстыжие.
И вот в 33 года я с божьей помощью беременею двойней, без ЭКО. Боже, какое это было счастье и для меня, и для мужа. Помню, однажды, встав на колени, я так рыдала, молилась и просила дать детей. И какое чудо: сразу двойня, две прекрасные девочки, полностью копия мужа.
Все время до беременности я находилась в депрессии, после огромного потрясения появились панические атаки, фобии, страх умереть. Я, конечно же, бегала по врачам, и долго. Один говорит одно, другой — другое, один — одни таблетки, другой — другое лечение и народные средства. Я продолжала жить, работала, но внутри было очень плохо. Родственники не понимали, муж особо тоже, говорили: «Ой, какие страхи, какая депрессия». Потом совершенно случайно попала к хорошему эндокринологу, которая нашла болезнь. Тиреотоксикоз я вылечила, но за многие годы проблемы усугубились.
Слава богу, доченьки родились здоровыми. Во время беременности я, как могла, держалась, гнала все эти мысли прочь и старалась быть спокойнее — видимо, гормональный фон нормализовался, но, как только я родила, начался кошмар: то я за детей боюсь, то панику навожу. Я нормальный человек, не сумасшедшая, врачи говорили: «Да невроз у вас». Да и куда с маленькими детьми бегать по врачам? К тому же финансово было тяжело. Из родственников только мои две старшие сестры и брат мужа, но им было наплевать: к детям после роддома пришли и еще потом один раз где-то через 8-9 месяцев, а живем прям рядом в одном поселке.
Сейчас моим дочам по 8 лет, мы пошли во второй класс, я с ними дома, не работаю, не могу пока одних оставлять. Да и в школе сейчас сложная программа, уроки обязательно нужно делать: садиться, объяснять, помогать. Естественно, муж пашет, иногда я выхожу на подработку. Я понимаю, что он устал, но и я устала, без общения все годы одно и то же. Он дальнобойщик, дома очень редко, но дочек любит, они от него не отлипают, даже спят с ним, когда он приезжает на выходные.
Стали ругаться, пропала страсть. А я женщина, тоже хочу любви, ласки и внимания, а получается, что он все выходные нацеловывает дочек, а я сама по себе. Иногда случается страстный секс, вроде все нормально, а потом опять. Как же разобраться, как детям объяснить, что мама и папа — это люди, которые когда-то создали семью? Они вроде понимают, но мы сами виноваты, приучили, папа разбаловал.
Все разладилось, кризис среднего возраста. Он грубее стал, может очень сильно больно и противно обозвать, унизить, сравнить с какой-нибудь девушкой. Я тоже другая, но очень мягкая и переживательная, добрая и отзывчивая. После слов мужа, мол, вон та лучше, я уже сама в это верю, хотя я стройная и симпатичная.
Как мне стать уверенной в себе, полюбить себя, перестать позволять обижать себя, повысить самооценку и избавиться от большого чувства вины? Немного где-то даже на детей прикрикну, в целях воспитания, когда уже нервы не выдержали, а потом могу целый день переживать.
Альбина, 42 года
Альбина, меня затронула ваша история. Насколько это возможно в переписке, постараюсь помочь вам в ней разобраться.
Ваше письмо — действительно крик души, за которым я вижу невероятную силу. Выстоять годы тревоги, родить и вырастить двойняшек в ощущении непонимания — это говорит о вашей огромной жизнестойкости. Сейчас вы истощены, и это закономерно. Невозможно годами отдавать себя и оставаться в ресурсе, не восстанавливая его. Представьте колодец: если из него постоянно черпать, не давая воде подняться, он пересохнет. Так и с нашей жизненной силой. Поэтому одна из ключевых задач — учиться ухаживать за собой, останавливаться и делать то, что придает силы.
Вы подошли к важному вопросу — как полюбить себя, стать увереннее, избавиться от вины. Вы проделали хорошую внутреннюю работу и смогли ясно сформулировать цель. Это уже часть пути. Когда человек видит вектор, куда хочет идти, это задает направление и может стать источником мотивации.
Мне жаль, что ваши переживания — тревоги, панические атаки — часто встречали непонимание. Такое обесценивание могло незаметно внушить мысль, что с вами «что-то не так», что ваши чувства не важны. Это глубоко ранит самоценность. Теперь, когда основная битва (вырастить малышей) позади, настало время залечивать эту рану. Не для мужа, а для себя. Вы — личность, и вам нужны любовь, ласка и уважение. Вы имеете на это право. Это потребность здорового человека — быть любимым, желанным, ценным.
С точки зрения экзистенциального подхода ваша жизнь последние годы была полностью подчинена долгу и функции (мама, жена, хозяйка)
В ней почти не осталось пространства для вас просто как для человека, который имеет ценность сам по себе. Поэтому первый шаг — не глобальный разговор с мужем, а создание своего, пусть пока маленького, пространства.
Предлагаю начать с двух простых практик.
«Тихая комната» (10-15 минут в день). Найдите место и время, где вас никто не побеспокоит. Это может быть пространство как дома, так и вне его. Поставьте таймер. Ваша задача — просто быть. Не думать о делах, не планировать. Можно смотреть в окно, пить чай, слушать тишину или свое дыхание. Если приходит чувство вины («я тут сижу, а надо…»), замечайте его и мягко возвращайтесь к тишине. Это ваше личное пространство, где вы важны просто потому, что вы есть.
Дневник «Я — сегодня». Каждый вечер записывайте две вещи. Что я сегодня сделала хорошо? (Не глобальное, а простое). Какую маленькую доброту я сегодня позволила себе? («Купила любимый сыр», «намазала кремом руки», «позволила себе не мыть пол»).
Это основа для восстановления самоценности. Через эти практики вы сможете научиться замечать свои усилия и относиться к себе с добротой. Когда вы начнете понемногу наполнять себя, у вас появятся силы и иной взгляд на отношения с мужем. Вы сможете говорить с ним с позиции человека, который знает свою ценность. Возможно, удастся договориться о «времени для двоих» — даже если это всего час вечером раз в неделю.
О взаимодействии в паре рекомендую книгу Инны Каточиковой «Правила долгих и счастливых отношений». Также предлагаю книгу Ольги Примаченко «К себе нежно» — она может стать поддерживающим руководством на пути взращивания здоровой любви к себе.
Если у вас появится внутренняя готовность, вы можете рассмотреть возможность психотерапии
Существуют разные форматы психологической помощи: группы поддержки, онлайн-курсы по самопознанию, платная и бесплатная терапия. Это может стать тем самым безопасным пространством, где вас услышат и поддержат на пути к себе.
Альбина, шанс есть всегда, пока человек задает такие вопросы и готов меняться. Я желаю, чтобы помимо заботы о дочках и доме вы наконец-то дали ее себе. И со временем увидели в зеркале не «уставшую маму и жену», а Альбину — сильную, нежную и достойную любви женщину, которая уже столько всего преодолела.
