Живем вместе с внучкой (ей 20 лет) и с внуком (ему 18 лет). С внуком никаких проблем, живем душа в душу. С внучкой не нахожу общего языка: постоянная ругань, всегда пытается выставить меня виноватой во всех своих неудачах. Мама живет с новой семьей.
Ирина, 69 лет
Здравствуйте, Ирина! Читаю ваше обращение и вижу, как много всего стоит за этими несколькими предложениями. Взрослые внуки, взрослая мама детей, у которой тоже своя непростая история. И именно вы удерживаете весь этот мир. В своем доме хочется не сражений, а покоя и тишины, а приходится воевать с внучкой. Я думаю, что вас это очень выматывает.
Вы взяли на себя роль, которую не выбирали: поднимаете внуков, потому что их мать живет с новой семьей. Вы делаете то, что должны были делать другие, но вместо благодарности получаете обвинения и раздражение.
Вашей внучке 20 лет. С точки зрения календаря она уже взрослая, но с точки зрения психологии — это все еще ребенок. И этого ребенка покинула мать. Эту травму очень сложно прожить адекватно. Потому что рациональная часть мозга хорошо объясняет, что у мамы должна быть своя жизнь, что она тоже имеет право на счастье и пр. И как женщина женщину она ее понимает.
Но есть еще детская часть. И эта детская часть очень хорошо помнит, что мама выбрала не ее. Она ушла к кому-то другому, а меня оставила с бабушкой. И психика ищет выход для этой боли. И этот выход находится в том, что она идеализирует маму (это очень просто сделать, потому что мама всегда где-то там и всегда хорошая) и переносит вину на вас, на бабушку, которая, по сути, вышла на передовую и приняла на себя все тяготы воспитания подростков.
Это нелогично. Это несправедливо. Но это работа психики, которая не выдерживает правду («меня оставила родная мать») и подменяет ее на что-то более переносимое («есть кто-то, кто во всем виноват»). Вы оказались удобной мишенью. Не потому, что сделали что-то плохое, а потому, что вы рядом, а потому что на вас можно вымещать это напряжение без риска окончательно остаться одной.
Почему с внуком все по-другому? Потому что он сам по себе другой. По-другому воспринял разъединение с матерью, по-другому это прожил, да и просто на уровне психики по-другому «сделан». Возможно также, что у вас с внуком просто лучше совпадают темпераменты, интересы и просто он больше «ваш».
Совершенно нормально, что мы любим детей по-разному и по-разному с ними выстраиваем отношения
Давайте подумаем, что можно сделать уже сейчас
Важно научиться правильно слышать, что говорит внучка. Когда она говорит «Это все из-за тебя», то вы слышите «Ты — плохая! Ты — не справляешься!». Но на самом деле за этой фразой стоит текст «Мне очень больно и я не знаю, что с этим сделать!» Делайте такой своеобразный «перевод» каждый раз, и вы увидите, как изменится ваше состояние.
Понимание страдания внучки не означает, что можно позволять ей грубить и необоснованно обвинять. Вы имеете право на уважение, и важно начать мягко, но уверенно выставлять границы общения. Не надо начинать ссору или втягиваться в долгое выяснение отношений.
Можно спокойно сказать: «Я понимаю, что тебе тяжело. Но я не буду слушать обвинения в свой адрес. Если хочешь поговорить спокойно, то я готова. Если ты просто хочешь сбросить эмоции, то давай вернемся к этому разговору позже».
Здесь мы соглашаемся с чувством, но не соглашаемся с обвинением и обозначаем условия для сложного разговора
Позаботьтесь о себе. Вы живете в доме, где есть постоянное напряжение и постоянная усталость. И очень важно это скомпенсировать. Дайте себе разрешение выключиться из всех этих проблем и просто отдохнуть так, как хочется вам.
Ваша задача сейчас не в том, чтобы переломать внучку, а в том, чтобы сохранить себя. Вы делаете огромное дело просто потому, что это нужно делать, и не все смогут с этим справиться.
Внучка пока не может этого понять, но она вырастет из этой боли и сможет увидеть все таким, как это есть. Берегите себя и не забывайте, что у вас есть право на свои границы и на спокойные дни.
