Я скучаю по своей первой любви. Я разведен. Вспоминаю ее часто. Видел ее, хотел поговорить. Красивая. Она замужем и игнорирует меня. Ее муж звонил мне, пытался вразумить. Я объяснял, что просто поговорить хочу с его женой. У меня с этой девицей ничего не было, только был влюблен. Она, видимо, тоже тогда мне симпатизировала. Мы не встречались даже. Было все это давно в школе.
Денис, 46 лет
Денис, здравствуйте. Читая ваше письмо, я чувствую много грусти, тоски и пронзительного одиночества. В ваших словах очень заметно, как сильно вы сейчас тяготеете к отношениям, близости и диалогу. Но парадокс в том, что в поисках этой близости вы будто отрываетесь от реальности и уходите в фантазии, которые зародились еще в школе и сейчас ярко закрепились в сознании.
Вы пишете, что часто вспоминаете свою первую любовь. В описании школьных отношений возникает критическое понимание того, что ничего не было — просто был влюблен. Вы сомневаетесь в ее чувствах и пишете о них неуверенно: «видимо, она тоже тогда симпатизировала». Ключевое, что вас самого может поставить на почву реальности: «Мы не встречались даже».
Обратите внимание, как в тексте меняется ваше восприятие: вы называете ее то «красивой женщиной», то «девицей, с которой почти не общались». Психологи называют это амбивалентностью — двойственностью чувств, когда в одной точке сходятся и идеализация, и обесценивание. С одной стороны, эта женщина недосягаема и остается для вас безупречной музой, с которой хочется поговорить. Но, когда реальность заявляет о себе через игнорирование вас или звонки ее мужа, ее ценность и образ красавицы снижаются до «девицы из школы».
Отличие любви от влюбленности в том, что любим мы реального человека, которого знаем, со своим характером, зачастую неидеальным
А удобный образ обычно возникает по другим причинам, одной из которых может быть неосознаваемая потребность в виде психологического анестезирования — ухода от болезненной реальности.
Вы пережили развод, о котором не сообщаете в письме никаких подробностей, но для психики развод — это одно из самых болезненных переживаний в жизни человека. Чтобы понять, где вы сейчас находитесь, можно обратиться к известной Шкале стресса Холмса-Раэ. В ней развод занимает второе место по уровню психической нагрузки (73 балла из 100). Сейчас вы проживаете интенсивный, колоссальный стресс.
Проживать потерю отношений с близким человеком невероятно тяжело, потому что внутри поднимается хаос противоречивых чувств: от злости и чувства несправедливости до глубокого стыда и осознания собственных ошибок. Психика часто не справляется с такой нагрузкой, уходит в глухую защиту и выбирает целый комплекс спасительных мер.
Идеализация — образ женщины из прошлого наделяется исключительно совершенными качествами, что позволяет создать безупречное «убежище», в котором нет проблем.
Обесценивание — оборотная сторона идеализации, амбивалентность в отношении.
Регресс — откат к более ранним, детским паттернам поведения.
Проекция — перекладывание своих внутренних дефицитов (потребность в тепле, принятии, разговоре) на незнакомую женщину.
Фантазирование — уход в мир иллюзий, где реальные действия по улучшению своей жизни замещаются воображаемыми сценариями («вот мы поговорим, и все изменится»).
Так происходит, потому что наша психика устроена по принципу самосохранения: когда реальной боли становится слишком много, она включает «аварийный режим» и создает иллюзорный безопасный мир, защищая эго от полного разрушения.
Вместо того чтобы проходить через тяжелые, но необходимые стадии горевания и проживания потери, ваша психика будто говорит: «В настоящем мне невыносимо, там меня отвергли. Пойду туда, где все когда-то замерло в точке чистой влюбленности, где еще не было предательства, быта и боли разочарований». Но давайте попробуем бережно, но честно посмотреть на реальность: насколько жизнеспособна и безопасна для вас выбранная стратегия?
Настоящая любовь отличается от влюбленности тем, что мы видим другого и уважаем его границы
Вы же стремитесь к женщине, которую совсем не знаете. Пытаетесь выйти с ней на связь, но она отвечает игнорированием. Это ее четкая граница. Настойчивые попытки мужчины «просто поговорить», когда ему уже отказали, со стороны выглядят пугающе. Для этой семьи ваши мотивы непонятны и воспринимаются как преследование (сталкерство). Посмотрите на то, что вы делаете с ней, если она обратилась к мужу с просьбой вразумить вас?
Подумайте, пожалуйста, какую ситуацию вы сами для себя создаете? То, как мы ведем себя с другими, неизбежно формирует сценарии нашей жизни, и здесь нет никакой магии. Если продолжать игнорировать чужие границы, последствия могут оказаться разрушительными для вас. Тут есть серьезные социальные и юридические риски: от публичного поста в соцсетях, который испортит вашу репутацию, до заявления в полицию от ее семьи. Стоит ли мифический диалог с незнакомой женщиной тех реальных проблем, о которых вы сейчас не задумываетесь?
Денис, понимаете ли вы, что на самом деле стоит за вашим желанием общаться с ней? Если представить, что этот разговор состоялся, — о чем бы он был и что бы он вам дал?
Я искренне рекомендую вам направить ту энергию, которую вы тратите на попытки стучать в закрытую дверь, на самого себя. Сейчас ваша рука может импульсивно тянуться к телефону. Каждый раз, когда возникает такое желание, отложите его и поставьте будильник на конкретное время, когда будете свободны. В выделенный час пишите в блокнот все, о чем хотели бы с ней поговорить. Пишите много, с каждым разом все больше. Главное — не писать ей самой. И каждый раз, как только возникает мысль с ней связаться, обязательно переносите эти мысли в блокнот и наблюдайте за своими изменениями.
Денис, вам сложно справляться с проживанием развода в одиночку, и это нормально. Но спасение лежит не в вашей школьной знакомой. Пожалуйста, оставьте эту женщину в покое и обратитесь за поддержкой к психологу. Начните бережно исследовать, что случилось в вашем браке, почему вы избегаете контакта с реальностью и что может вернуть вас к большей устойчивости. Развернитесь от той, кто закрыл перед вами дверь, к тому, кто внутри вас сейчас действительно отчаянно нуждается в помощи, — к самому себе.
