Мы прожили вместе почти пять лет, нам обоим по 35. Разговоры были и о свадьбе, и о детях, но инициировала их всегда я. Он вроде бы и не был против, но особого желания обсуждать наше общее будущее я тоже не чувствовала.
В отношениях бывало разное: ссорились, обижались друг на друга, чем-то были недовольны. Но обычно удавалось найти компромисс. Примерно год назад все стало заметно хуже. Я все сильнее переживала из-за неопределенности, он все больше уставал от моих попыток выяснить отношения. Мы даже разъезжались на время, чтобы отдохнуть друг от друга, потом снова съехались. Ссор стало меньше, но постепенно из отношений исчез секс.
Летом мне предложили работу в другом городе на год. Мы обсудили это и решили, что вариант хороший. Даже на расстоянии продолжали разговаривать о будущем и ребенке. Оба занялись здоровьем, готовились к этому.
На Новый год я приехала домой. Мы попытались заняться сексом, но ничего не получилось. Тогда партнер признался, что у него какой-то внутренний барьер и он меня не хочет. Объяснить подробнее не смог. Сам очень переживает из-за отсутствия секса. Я предложила вместе разобраться, сходить к психологу, но он отказывается.
Теперь я совсем не понимаю, что делать. Он говорит, что лучшей пары для себя, чем я, не представляет. На разговоры о расставании реагирует очень болезненно, как и я. После стольких лет разойтись ужасно тяжело.
Можно ли вообще «вылечить» наши отношения? И нужно ли это делать? Очень нужен совет, как поступить.
Злата, 35 лет
Злата, добрый день. Услышать «я тебя не хочу» от человека, с которым вы собирались родить ребенка, это действительно очень больно. После таких слов легко начать рассматривать себя его глазами и искать, что изменилось во внешности, вспоминать ссоры и думать, в какой именно момент вы все испортили.
Я прошу не судить себя. По короткому письму невозможно понять, что происходит с его желанием, и тем более нельзя сделать заключение, что вы перестали быть привлекательной. А вот одиночество в попытках разобраться уже чувствуется.
Вы спрашиваете, можно ли «вылечить» отношения. Иногда близость удается восстановить и после долгого отчуждения, но сейчас мы даже не вполне понимаем, что именно предстоит восстанавливать. Сексуальные трудности появились в истории, в которой вы уже давно тревожились о будущем. Вы начинали разговор, он уставал от обсуждений, из-за этого вы оставались без ясного ответа и через некоторое время снова возвращались к вопросу.
Трудно представить, сколько надежды приходилось вкладывать в каждое очередное «давай поговорим».
При этом хотеть определенности после нескольких лет совместной жизни вполне естественно. Само по себе желание семьи не делает вас женщиной, которая слишком сильно давит.
Мне кажется важным и то, что вы оба начали готовиться к беременности, занялись здоровьем. Значит, участие партнера не ограничивалось одними словами. Но все же хочется понять, как он сам переживал эту подготовку: хотел ли ребенка, представлял ли себя отцом, чувствовал ли радость или соглашался, потому что боялся вас потерять? Мы этого не знаем.
Его слова о том, что лучшей пары он себе не представляет, могут быть совершенно искренними, но все же за ними пока не слышно ответа на вопрос о дальнейшей жизни. Дорожить человеком и понимать, какого будущего хочешь с ним, не всегда получается одновременно. От этого тоже может быть очень больно.
Как врач, я отдельно остановлюсь на словах «ничего не получилось». Отсутствие желания и трудности с эрекцией могут сочетаться, но это разные вещи, и одной неудачной попытки недостаточно для выводов. Важно выяснить, снизился ли у него интерес к сексу вообще или трудности возникают именно между вами. Имеют значение самочувствие, стресс, настроение, принимаемые лекарства.
Поэтому при сохраняющейся проблеме я предложила бы ему обратиться к врачу, который занимается сексуальным здоровьем, либо начать с терапевта или уролога. Общая подготовка к зачатию могла вовсе не затрагивать эту сторону его состояния. Обсудить все это сначала наедине со специалистом ему, возможно, будет легче.
И все-таки обследованием вопрос о ваших отношениях не исчерпывается. Меня настораживает, что он тяжело переживает происходящее, боится расставания, но от предложенной помощи отказывается. Это еще не доказывает, что ему все равно.
Возможно, ему стыдно, страшно услышать неприятное или трудно обсуждать интимное при другом человеке
Я бы спросила прямо: «Что тебя останавливает? Ты не хочешь идти именно к психологу или вообще пока не готов с этим разбираться?» Ответ может многое прояснить. Совместная консультация также не является единственным входом в работу, думаю, что лучше начать с индивидуальной работы каждому по отдельности. Но какой-то собственный шаг с его стороны нужен, иначе вам снова придется и замечать проблему, и искать решение, и уговаривать его принять.
Для разговора я бы выбрала спокойное время, когда вы оба не ждете, что сейчас обязательно должен состояться секс. И сказала примерно так: «Ты мне дорог, я хочу попробовать сохранить наши отношения. Мне больно жить без близости и не понимать, будет ли у нас семья. Я не требую, чтобы ты немедленно захотел меня, но мне нужно знать, готов ли ты вместе со мной выяснять, что происходит. Какой шаг ты готов сделать?».
Здесь можно дать ему время подумать. Иногда человек действительно может не находить мгновенного ответа сразу. Однако бесконечное «не знаю» оставляет вас в том же положении, в котором вы уже, вероятно, устали находиться.
Пока вы разбираетесь, не стоит устраивать новые попытки секса ради проверки, исправилось ли что-нибудь.
Его согласие из страха потерять вас едва ли принесет ту близость, которой вам хочется. Если обоим приятны прикосновения, можно обниматься, лежать рядом, целоваться без обязательного продолжения. Если кому-то и это сейчас тяжело, такую границу нужно услышать и не переступать. Вам не надо придумывать, как стать еще соблазнительнее, чтобы наконец получить убедительное доказательство любви.
Планы на зачатие я бы пока отложила. В вашем письме ребенок остается частью общего будущего, а настоящее между вами вызывает слишком много вопросов. При этом свое желание материнства важно учитывать всерьез, без стыда за него и без обязанности ждать столько, сколько понадобится другому.
Попробуйте отдельно от партнера подумать, чего хотите именно вы: подходит ли вам жизнь без брака, насколько для вас важен секс, готовы ли вы продолжать отношения, если ясности о детях так и не появится. Даже если сексуальная жизнь наладится, эти вопросы останутся.
Если вы решите попробовать еще раз, имеет смысл договориться, когда вернетесь к обсуждению и посмотрите, что изменилось. Это не срок, к которому он обязан восстановить желание. Вы сможете увидеть, состоялась ли консультация, стали ли вы откровеннее, появилось ли участие с обеих сторон. Если он не готов ни к помощи, ни к разговору, ни к каким изменениям, вам придется учитывать и это.
Нельзя обещать, что достаточное терпение однажды обязательно будет вознаграждено
Пять лет действительно трудно отпустить. Вы ведь прощаетесь даже не только с человеком, но и с жизнью, которую уже успели представить рядом с ним. Поэтому я не стану легко говорить: «Уходите». Но и оставаться лишь потому, что расставание причинит боль, тоже тяжелый выбор.
Вы можете обратиться к психотерапевту одна, даже если партнер так и не согласится прийти: вам самой сейчас нужна поддержка, чтобы услышать собственные желания среди страха и надежды. Я бы дала этим отношениям возможность при условии, что он готов участвовать. И сохранила бы за вами право передумать, если со временем окажется, что все усилия опять держатся только на вас одной. Благодарю за вопрос, надеюсь, что мой ответ был полезен!
