Моя проблема в том, что я не вижу смысла продолжать отношения. Ощущение, что они зашли в тупик и ничем это не исправить, потому что мы оба слишком разные.

Он — мой лучший друг, милый парень, мой ровесник, но не такой амбициозный, как я. В детстве его семья была менее обеспеченной, и, когда у меня было по три кружка в неделю и отличная учеба, он был хулиганом, увлекающимся только компьютерными играми.

Я знала, что он был неравнодушен ко мне все те годы, что мы дружили. Потом я рассталась со своим парнем, а он разошелся со своей девушкой и отслужил год в армии.

Однажды я привычно пошла с ним гулять и подумала: может, попробовать с ним нечто большее? Спустя неделю взвешивания всех «за» и «против» сделала первый шаг. Он был счастлив и ответил взаимностью.

Вместе пережили безденежье. Все конфликты решали мирно. Он дарил мне подарки, как и я ему, готовили друг для друга. Я переехала жить к нему, и мы оба были счастливы. Но потом…

Родственники стали замечать, что я меняюсь в худшую сторону, что мой взгляд потускнел. Я сильно потолстела — на 15 кг. Спустя полгода совместной жизни у меня создалось четкое впечатление, что я недополучаю от него на всех уровнях. Он не очень-то любит читать книги, круг его интересов весьма ограничен…

Дошло до ссор и моего ухода. Вместе подали на развод. Пришли к тому, что мы слишком разные, меня многое не устраивает, а он не хочет меняться.

Спустя несколько дней он пригласил меня на свидание. Смотрели кино, много разговаривали. Он попросил прощения за свои необдуманные слова. А я не знала, что делать. Он мне дорог… Решили не расставаться.

Прошло две недели. Он стал больше стараться ради меня, развиваться, но мне все равно недостаточно. Я по-прежнему чувствую, что недополучаю от него энергии. Стала раздражаться и придираться к нему… И сильно давит то, что половина моей семьи уверена, что он мне не подходит — не моего уровня.

При этом некоторые знакомые говорят, что я просто слишком многого хочу. В то же время бабушка уверена, что хорошо, что меня так любят, по ее словам, это ценно для семейной жизни. Интересно ваше мнение. Заранее спасибо.

Мария, 25 лет

Мария, в вашем письме нет определенного вопроса, но зато есть много сомнений вокруг вашего решения. У меня возникло ощущение, что вы хотите услышать от меня, правильное ли оно. Но, к сожалению, понять это можете только вы сами. 

Это ваша жизнь, и вы имеете право делать любой выбор. Даже если кто-то его не одобрит.

Часто мы ищем поддержки и совета у окружающих. Опираясь на внешнее мнение, мы как будто перекладываем часть своей ответственности на других, и это снижает тревогу. 

В вашем случае у вас и без меня уже достаточно тех, кто высказывает свое мнение о том, как вам поступить. Но чего хотите вы сами?

Вы пишете о том, что вам недостаточно того, что вы получаете от вашего партнера. А что именно вы хотели бы получать? Какие ваши потребности сейчас закрывает брак, а какие нет? Что вы сами даете и готовы давать партнеру дальше? В чем для вас ценность отношений? Какой, по вашему мнению, должна быть семейная жизнь? На что вы опирались, когда выбирали именно этого человека? Что вас привлекло в нем? Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы. 

Вы имеете право быть собой так же, как и ваш партнер

«Ломая» себя, каждый из вас разрушает и отношения. По сути, это психологические насилие как над партнером, так и над собой.

Человек может поменяться, только если это его истинное желание. Если он меняется из страха потерять любимого, то это уже можно рассматривать как предательство себя, которое будет неизбежно разрушать его изнутри. Хотите ли вы такой перспективы для своего партнера? А для себя?

Отношения мужчины и женщины не про то, чтобы закрывать все потребности партнера и точно не про то, чтобы «ломать» друг друга. Это союз двух взрослых людей, у которых есть как общие, так и личные интересы, и важно балансировать на этой грани. 

Если ожидания от близкого человека не оправдываются, то разочарование неизбежно.

Есть еще и такой момент, что, теряя отношения, мы всегда испытываем печаль — ведь в них всегда есть и что-то ценное. Но достаточно ли этой ценности для того, чтобы сохранять союз, можете понять только вы сами.