Раздражает, что моя женщина на людях начинает рассказывать обо мне, будто меня нет рядом. Иногда о рабочих моментах, которыми я с ней делюсь. Пробовал объяснить ей, но за этим следует либо скандал, либо долгое молчание. Стараюсь теперь никуда ее не брать… Неужели дальше только расставание?
Игорь, 42 года
Игорь, большое спасибо за вопрос. Я постараюсь ответить максимально развернуто, чтобы помочь вам.
Вы пишете: «Раздражает, что моя женщина начинает рассказывать обо мне, будто меня нет рядом». Здесь я вижу первый важный момент. Хочется задать вам несколько уточняющих вопросов. Ответьте на них для себя. Что именно вас задевает? Сам факт, что она говорит про вас? Или то, что именно она рассказывает? А может быть, что в этом диалоге с другими нет места для вас?
Вы упоминаете про рабочие моменты, которыми делитесь с девушкой. Возможно, для вас это личная, приватная информация, которую вы не хотели бы выносить наружу. Тогда это может ощущаться как нарушение границ и даже как потеря доверия.
Мне кажется, что ваша реакция направлена не столько на содержание, сколько на сам формат: она говорит за вас, в третьем лице, как будто вы не можете рассказать сами, будто вас нет. Вы в компании, вас что-то спрашивают, вы только собираетесь ответить — и в этот момент она начинает рассказывать вместо вас. Что вы чувствуете? Возмущение, что вы есть, но вам не дали слова? Или вас как будто «принижают»? Или отчуждение: есть «они», а вы вне круга? Необходимо чуть глубже раскрутить этот ответ.
Само по себе раздражение — это не конечная точка. Часто раздражение оказывается эмоцией-ширмой, за которой могут стоять более глубокие чувства: стыд, боль, обида, страх
Бывали ли в вашей жизни такие ситуации, что вам не давали слова? Возможно, даже говорили за вас. Например, вы пришли к врачу, он вас спрашивает, где у вас болит, а отвечает мама. И мама настолько привыкла к тому, что вы маленький, а она взрослая, что постоянно говорила за вас. Вы могли даже думать иначе, но она продолжала озвучивать свои мысли и свою правду вместо вас. Как будто не имеет значения, что вы чувствуете и что думаете. Вам было обидно и больно. Тут можно привести и другой пример: с учителем или любой значимой старшей фигурой. Попробуйте вспомнить.
В таком случае ваша история с девушкой попадает в больное место — эмоции из прошлого поднимаются и проявляются только сейчас, по прошествии стольких лет. Я хочу обратить ваше внимание на то, что, маленькому вам было сложно или небезопасно сопротивляться, подавать голос, идти наперекор. Но сейчас совсем другая история, вы взрослый и самодостаточный. Вы можете перебить вашу девушку и взять слово. Возможно, здесь поможет юмор, например: «Милая, как здорово, ты так заботишься обо мне, но я, пожалуй, справлюсь сам», — и продолжить рассказ. Или искренне прямо в моменте скажите: «Давай я лучше сам, от первого лица расскажу».
Может быть, вас больше задевает чувство отчуждения, одиночества? Ваши друзья общаются между собой, у них диалог, а вы как будто лишнее звено. В этот момент вам становится грустно, невыносимо сложно оставаться в контакте со всеми, возможно, вы злитесь. Тут могут всплывать истории про одиночество из детства.
В ситуации, когда девушка говорит за вас, а вы молчите, вы как будто выключаетесь, выпадаете. Опять же, партнерша отвечает на вопросы за вас, но вы же можете инициировать общение? Возможно, те, кому она рассказывает за вас, искренне считают, что вы скромный, или думают, что они вам не нравятся, поэтому слушают вашу девушку и не обращаются лично к вам.
В любом случае используйте тот же лайфхак, о котором я писала выше: включайтесь в беседу и говорите сами
Если до этого момента мы рассматривали то, что касалось лично вас, пытались найти причину такой реакции и вообще попадания в такую ситуацию, то сейчас я хочу перейти ко второй части. Вы пишете: «Пробовал объяснить, но это заканчивается скандалом или молчанием». Здесь важно понять, как именно вы объясняете. Потому что если это звучит как обвинение: «Ты не даешь мне слова сказать», — человек автоматически уходит в защиту, и начинается конфликт. У вас получается не разговор, а бой, где каждый пытается защититься. В итоге она использует достаточно неприятные способы вместо аргументов: молчит и обижается.
Попробуйте сказать так: «Милая, когда ты рассказываешь всем обо мне, о моей работе, о каких-то вещах, которыми я с тобой делюсь и которые мне не хотелось бы выносить на всеобщее обсуждение, когда говоришь обо мне в третьем лице, я чувствую себя лишним, ощущаю, что не могу тебе доверять, ведь ты сразу все мои слова вынесешь на общее обсуждение. Я будто какой-то аксессуар, а не человек, про который рассказывают, новый трофей. Мне очень неприятно это. Я теряюсь, не понимаю, что мне делать. Может быть, это попадает в мою травму. Я не хочу тебя обвинить или поругаться. Я хочу, чтобы мы пришли к единому совместному решению. Что мы будем делать с этой ситуацией? Как мы можем поступать по-другому?»
И дальше можно предложить конкретное решение. Например, договоритесь о сигнале: условно, вы берете ее за руку — и это означает, что вам сейчас некомфортно, вы хотите сказать сами. Девушка будет понимать, что делает что-то не так. Со временем это может стать привычкой и снизит напряжение в моменте.
На мой взгляд, гораздо большего внимания заслуживает проблема с обсуждением этих ситуаций. Вы пишите, что разговоры заканчиваются либо скандалом, либо долгим молчанием.
Носсрат Пезешкиан, основатель позитивной психотерапии, говорил: «Здоров не тот, у кого нет проблем, а тот, кто умеет их решать»
Если переформулировать для вас: «Здоровы не те отношения, в которых нет проблем, а те, в которых люди умеют их решать». Кризисы случаются у всех, но нужно научиться договариваться. Вы пишете, что объяснили, но за этим следует скандал или долгое молчание. Не похоже, что у вас есть какой-то устраивающий обоюдно вас и вашу девушку способ обсуждения неприятных моментов.
Может быть, молчанием она хочет принудить вас извиниться, сделать так, чтобы вы вышли на примирение. Вероятно, она просто не знает, как поступить иначе. Молчание — это очень тяжело. Насколько вас устраивает такие приемы? Что вы можете сделать со своей стороны? С помощью «Я-сообщений» расскажите, что чувствуете и что вам неприятно, когда партнерша наказывает вас молчанием. Задайте прямо вопросы, которые вас волнуют.
Дальше вы говорите: «Стараюсь теперь никуда ее не брать». Это не самый лучший вариант решения ситуации и не очень напоминает здоровые, честные отношения. Почему? Потому что это дополнительное ограничение, которое не приносит свободы, радости и комфорта ни вам, ни ей, ни вашей паре. Вы тратите дополнительный ресурс, энергию на то, чтобы не сказать ей про мероприятие, или сказать так, чтобы она не пошла. Вам приходится помнить, где вы были, но не ставили ее в известность.
Вероятно, именно поэтому вы задаете финальный вопрос: «Неужели дальше только расставание?» Хочется вас спросить: а как вы хотите? Возможно, вы просто ищете поддержки со стороны психолога, ждете внешнего одобрения, а сами уже приняли решение. В таком случае вы знаете, что делать.
Если решение еще не пришло или есть сомнения, я бы предложила последовать моим советам и рекомендациям, задать себе вопросы, посмотреть, покрутить эти мысли относительно вашей пары. И если вы правда хотите что-то поменять или у вас есть небольшая надежда, воспользуйтесь этой возможностью.
Дальше вы говорите: «Стараюсь теперь никуда ее не брать». Это не самый лучший вариант решения ситуации и не очень напоминает здоровые, честные отношения
