Я рушу нормальные отношения и, наоборот, зацикливаюсь на мужчинах, с которыми точно ничего не выйдет. Я знаю, что причина в смерти отца: его не стало, когда мне было 7 лет, и я боюсь привязанности именно из-за страха потери. Но понимание проблемы мало что меняет в моем поведении, хотя определенные сдвиги есть.
Хотелось бы узнать, каким образом лучше всего работать с внутренними комплексами, чтобы вести нормальную личную жизнь.
Светлана, 24 года
Здравствуйте, Светлана! К сожалению, понимание причин проблемы не очень помогает решить эту проблему. Можно многое про себя знать и понимать, но легче от этого не станет. Осознание — это только начало большого пути. Давайте разбираться, что происходит и что мы можем сделать.
Потеря родителя в таком возрасте не может пройти без последствий. В этом возрасте дети уже понимают необратимость смерти — и при этом еще не обладают зрелыми защитными механизмами психики и опытом, который помог бы «переварить» реальность. Ребенок не может как-то объективно оценить ситуацию и сделать логичные выводы. Он чувствует боль, отчаянье и страх, и очень хочет, чтобы такое больше не повторилось.
На этой почве формируются «решения выжившего», которые лишены избирательности и здравого смысла. Например, «я никогда больше не буду любить», «я больше никогда ни с кем не буду откровенным», «я больше никогда не буду доверять людям». Это помогает почувствовать себя в безопасности в моменте, но с течением времени это становится проблемой.
Рискну предположить, что у вас в тот момент появились убеждения типа «я никогда больше не буду любить, чтобы никогда больше не терять», и во взрослой жизни это привело к хронической тревоге к отношениях и выбору недоступного партнера. И это не комплексы и не дурной характер, а буквально защитная реакция мозга.
На фоне детской травмы мозг считает, что ситуация, в которой вы будете счастливо жить в отношениях, — это потенциально опасная ситуация, потому что это счастье закончится большой болью. И не может этого допустить
У вас есть две системы: префронтальная кора (ваше рациональное «я», которое все поняло про отца, привязанность и страх потери, понимает, какой нужен партнер и очень хочет быть в надежных отношениях) и амигдала (миндалевидное тело, которое заведует страхом, включается за миллисекунды до того, как кора успевает сказать «подожди, это же не та ситуация» и заставляет в защитных целях разрушать отношения, в которых есть «риск» быть счастливой).
Проблема в том, что амигдала быстрее. Буквально. Нейронный сигнал доходит до нее в два раза быстрее, чем до префронтальной коры. Поэтому когда вы знакомитесь с мужчиной, ваша внутренняя система безопасности, отлаженная в детстве, уже подает сигнал: «Опасность. Близкие умирают. Либо выбирай тех, кто и так не подходит, либо разрушай то, что может стать по-настоящему важным».
Пока кора раскачивается и говорит: «Ну подожди, давай проанализируем…» — вы уже его оттолкнули. Или выбрали заведомо неподходящего. Это не слабость и не глупость. Это физиология последствий травмы, выученные нейронные паттерны, по которой сигнал ходит автоматически. Понимание проблемы не изменяет эту траекторию, а только делает ее видимой. Но и это уже очень большое достижение.
Вы уже проделали большую работу, во многом разобрались и многое поняли, а дальше надо начинать изменять нейронные паттерны
Это потребует терпения и времени, но только так можно будет преодолеть последствия травмы. Лучше всего пройти несколько сеансов с психологом, чтобы разобраться, как именно появилась эта травма: не получилось отгоревать и оплакать потерю отца, никто не помог разобраться с чувствами, взрослые вокруг были убиты горем, и это тоже пугало. Специалист поможет найти все эти процессы и переработать их с помощью терапевтических техник.
Создайте новый телесный опыт безопасности. Травма живет не в коре, а буквально в теле, в вегетативной нервной системе. Ваше тело помнит, что близость привела к катастрофе. Поэтому, когда вы сближаетесь с мужчиной, тело включает реакцию «бей, беги, замри». Но вы можете научиться отслеживать эти реакции и контролировать импульсы. Идея в том, чтобы тело узнало, что близость — это не смертельная угроза. Но узнать это оно может только через реальный, прожитый, телесный опыт, а не через интеллектуальное озарение.
Возьмите бумагу и ручку. Представьте, что к вам проявляет интерес достойный мужчина. Запишите, что вы думаете в этот момент, что вы чувствуете и что вы делаете. Например: «Я думаю, что он слишком хорош для меня, что это ошибка. Я чувствую тревогу. И стараюсь уклониться от общения». Далее напишите, как бы это могло выглядеть в идеальной вселенной.
Например: «Я думаю, что это будет хорошее знакомство. Я чувствую легкое приятное волнение и интерес. Я охотно поддерживаю беседу»
Это будут наши точка А и точка Б. В точке Б невозможно оказаться моментально, но можно приближаться постепенно. Вы уже сейчас можете не идти на поводу у страха и тревоги, а начинать общение. Отслеживайте напряжение в теле, глубоко дышите, делайте паузы. Вы можете управлять импульсами и не сбегать из контакта. И здесь нам нужен эксперимент.
Конкретное упражнение на месяц:
Идете на свидание с мужчиной, который вам объективно подходит.
Замечаете момент, когда включается тревога и хочется сбежать. Это может быть после второго или третьего свидания, когда он пишет теплое сообщение, когда проявляет заботу.
Отмечаете свое желание сбежать и все разрушить, но не сбегаете. Остаетесь в контакте.
Остаетесь еще на неделю. Изучайте свою тревогу, как плохую погоду за окном. Думайте о том, что ее вызывает, что помогает вам с ней справиться. Начните говорить о ней с кем-то из близких, но продолжайте общаться с мужчиной, не убегайте и не разрушайте.
Через неделю посмотрите, что изменилось. Как вы себя чувствуете? Как вам этот новый опыт?
Сначала будет тяжело, потом полегче, а потом вы уже перестанете замечать эту тревогу, потому что новая нейронная дорожка начнет протаптываться
Страх рождается из мысли о том, что любая встреча закончится большой любовью и тяжелой драмой, но это не так. Для того, чтобы возникли серьезные чувства, которые были бы достойны горевания и оплакивания, мы сначала должны познакомиться, потом просто пообщаться, потом у нас появится близость и глубина. Это все занимает месяцы, а иногда даже годы. Поэтому давайте уберем долгосрочное планирование и будем смотреть на короткий период времени: «я просто отвечу на это сообщение», «это просто прогулка», «я просто сегодня останусь здесь на ночь».
Не ставьте себе цель прямо сейчас найти любовь всей своей жизни и выйти замуж. скажите себе: «На этой неделе я буду жить по-новому. Если мне не понравится, я всегда смогу вернуться к привычному образу жизни». Так ваша амигдала не будет получать сигналы опасности и вы сможете строить отношения шаг за шагом.
Вы уже пережили самое страшное. Вы уже справились. Теперь осталось научиться жить. Уверена, что у вас все получится!
