Муж изменяет уже два года и практически не скрывает эту связь. Мне тяжело и больно. Понимаю, что мужчина изменяет, если в текущих отношениях не все гладко. Я пытаюсь измениться, но обидно, что его устраивает сложившаяся ситуация. Кажется, ему так удобно: здесь жена, дети, дом, а там — секс и новые впечатления. Хочу сохранить семью, но боюсь, что скоро сохранять будет нечего. Не знаю, что делать.
Бермет, 38 лет
Здравствуйте, Бермет! Прежде всего хочется задать вопрос: зачем сохранять отношения, которые причиняют вам столько боли?
Измена — это не просто ошибка
Вы пишете, что муж изменяет два года и особо не скрывает этого. По силе переживаний измена стоит рядом с болью от потери близкого человека. Это не просто грубое нарушение договоренностей — это отвержение, это сомнения в себе, страх будущего и потеря прошлого.
Вы начинаете задаваться мучительными вопросами: «Он тогда изменял или нет? Когда держал меня за руку, думал ли он о ней? Любил ли меня вообще?» Так теряются все положительные воспоминания, обесценивается все, что было между вами. И это продолжается уже два года…
Кто несет ответственность за измену?
Есть один важный момент, который говорит о том, что вы до сих пор не смогли справиться с этой ситуацией. Это ваше убеждение: «Мужчина изменяет, если в текущих отношениях не все гладко».
Давайте разберемся. Гладко в отношениях бывает (и то не у всех) только в начале, в так называемый конфетно-букетный период. Потом отношения меняются, развиваются: они то нежные, то страстные, то ранящие, то тесные. Это нормально. Отношения — это работа двух людей. Когда один создает для другого, а второй только пользуется, это сложно назвать здоровыми партнерскими отношениями.
Сейчас вы взяли всю ответственность за взрослого мужчину на себя: «Мужу со мной не так, поэтому он изменяет»
На самом деле вы — жертва измены, и ответственность лежит на муже: за его решение, за причинение вам боли, за разрушение семьи, за то, что дети растут в атмосфере, где папа причиняет боль маме, а мама несчастна.
Причин измен много, они могут быть удивительными и причудливыми, но это всегда решение и действие взрослого человека. Конечно, партнер не сторонний наблюдатель и имеет отношение к происходящему в семье, но ваш случай — это логика «ты виновата, что я изменяю». Это может быть связано с традициями («мужчине можно»), безнаказанностью, безответственностью или семейным сценарием («папа так делал, мама страдала»).
Нужны ли ваши изменения?
Вы пишете, что пытаетесь измениться. А нужно ли это вашему мужу? Может ли это на что-то повлиять? Вы обсуждали это, договаривались о чем-то?
Одно дело, когда мужчина говорит: «Мне хочется больше тепла или близости», — и вы вместе, при активном участии обоих — и без любовников — движетесь в этом направлении. Совсем другое — игра в одни ворота, где вы теряете самоуважение, самоценность и разрушаетесь, пытаясь угодить.
Я бы рекомендовала все ваше внимание, силы и время перевести с мужа на себя — помочь себе, позаботиться о себе, создать условия для переживания двух лет предательства.
Что можно сделать для себя
Шаг первый: признать реальность
Признайте и примите, что вы — жертва измены мужа. Это не про позицию жертвы, когда человек постоянно обвиняет всех вокруг и снимает с себя ответственность. Это про признание факта: в этой ситуации вы не принимали решения изменить, это не от вас зависело.
Например, если женщина беременна и ей запрещены интимные отношения, а муж изменяет ей с ее лучшей подругой, то виновата не беременная женщина. Ей нужно принять ситуацию без чувства вины и поиска, что она сделала не так. Это шаг признания реальности: вам изменяют, причиняют боль, и возможно, никакие ваши изменения не решат проблему измен мужа.
Шаг второй: дать себе время пережить чувства
Позвольте себе прожить боль, обиду, злость, бессилие или другие чувства. Это про то, чтобы быть взрослой, «защитить свою маленькую девочку» от утопания в слезах и боли. Освободитесь от этого груза, чтобы легко идти вперед и вести за собой детей.
Шаг третий: выбрать себя
В этой ситуации выберите себя — свое самочувствие, свои интересы. Узнайте себя заново, найдите новых подруг, измените окружение. Сделайте то, что нужно именно вам.
Шаг четвертый: принять решение о будущем
Решите, что делать дальше и зачем. Этот шаг не первый — он заключительный в переживании измены и изменений себя.
Важно понимать
Измена — это не просто неприятная ситуация. Это отдельно изучаемая тема в психологии, как горе или травма. Полноценно ответить на ваш вопрос в небольшой статье невозможно, так же как невозможно решить это за один сеанс терапии. Психолог не решает за клиента, что ему делать, и не дает советы.
Терапия — это путь трансформации, например, боли в энергию, которую можно направить на здоровье, работу, завершение отношений или отстаивание границ. Рекомендую прочитать книгу Джанис Абрамс Спринг и Майкла Спринга .
Сохранить семью могут двое, а себя вы можете сами. Попробуйте больше думать о себе, о своем физическом и психологическом состоянии.
Бермет, вам сейчас непросто. Думаю, многие женщины понимают всю сложность: дети, семья, желание сохранить отношения. Вам сочувствуют, и я присоединяюсь к этому. Надеюсь, что после моего ответа у вас появятся внутренние силы и любовь к себе.
