Сын получает зарплату два раза больше, чем я, но ему не хватает. Он постоянно просит у меня деньги, я ему перечисляю. Как остановить этот финансовый поток? Я не знаю.
Я ему говорила, что больше не буду давать денег, он опять звонит, что ему не хватает на продукты, я опять ему перечисляю, и это уже длится в течение трех лет. Я с ним беседовала, говорила, что мне тоже денег не хватает, я постоянно залезаю в долги. Он обещает, что будет контролировать свои расходы, но опять все повторяется раз за разом.
Ольга, 50 лет
Ольга, это тяжелая и знакомая многим родителям ситуация. Выросшие дети не могут полностью нести ответственность за себя и с помощью осознанной или неосознанной эмоциональной манипуляции заставляют родителей поддерживать их.
Фраза «мне не на что купить продукты» — это сильнейший триггер для матери, отключающий рациональное мышление. Логично предположить, что ваш взрослый сын не умрет от голода. Научился же он получать зарплату в два раза больше вас, значит, найдет выход и в ситуации, когда не хватило денег.
Но так как вы всегда приходите на помощь, он никогда не сможет решить эту задачу, рассчитать свой бюджет и свои силы. Тем самым вы оказываете ему плохую услугу, потому что он всегда будет рассчитывать на вашу помощь. Это как всегда завязывать ребенку шнурки по его просьбе, не имея терпения подождать, пока он сам научится. А когда мамы рядом не будет, такой ребенок не сможет завязать шнурки, побежит и упадет.
Понимать одно, а отказать совсем другое. Просто говорить «я больше не дам» — бесполезно, так как сын знает, что это только слова. Придется не дать денег на самом деле, как бы тяжело это ни было. Пусть попросит у кого-то еще. Можно предложить привезти продукты.
Но если вы «залезаете» в долги, скорее всего, речь идет о более крупных суммах, чем стоимость простой продуктовой корзины
Отказать сыну в деньгах, скорее всего мешает чувство вины и страх, что он не будет любить вас, общаться с вами, а будет считать плохой матерью. Или вы себя будете такой считать. Но вы не сможете всю жизнь содержать сына. Помогать — да, в сложной ситуации. Но не давать денег по первому требованию и не закрывать его долги.
А чтобы помочь действительно в сложной ситуации, у вас самой должен быть ресурс. Кто позаботится о вас? Настоящая любовь не строится на деньгах. Если сын рассердится, что вы не даете ему денег, и обвинит вас в своих несчастьях, наверное, что-то не так в отношениях. Лучше об этом знать.
Примите решение и предупредите один раз. Наберитесь мужества и скажите «нет», не вступая в разговоры и обсуждения. Либо давайте такую сумму, которая для вас посильна, не является ударом для вашего бюджета, но не больше. Озвучьте ее и каждый раз ее сокращайте. Не оправдывайтесь и не объясняйте.
Вы три года помогали сыну и сделали, что могли. Не ведите разговора о деньгах. Будьте последовательны. Не давайте себя уговорить, и вы увидите, что сын найдет выход. Попробуйте немного отделиться от него. Настройтесь на свою собственную жизнь. Тем самым вы поможете ему повзрослеть.
Скорее всего, сын поймет причину вашего отказа, хотя это будет для него неожиданностью. Возможно, он поймет, что вы сами нуждаетесь в помощи и пора бы ему позаботиться о вас. Его контролирование бюджета начнется с вашего отказа в финансовой помощи.
Позаботьтесь о себе. Когда дети вырастают, для родителей как раз наступает такое время. Финансовая зависимость привязывает сына к вам и создает иллюзию близости. Но если она построена на деньгах, это всего лишь иллюзия. Отпустите его, пусть сын приходит к вам не за деньгами, а просто так. Может быть, не сразу он это поймет, но постепенно. Важно начать.
