Я — бытовой инвалид. На этой почве мы часто и сильно ссоримся с девушкой. Как перестать быть таким «инвалидом»? Как перевоспитать себя?
Алексей, 38 лет
Алексей, признаться, впервые сталкиваюсь с понятием «бытовой инвалид». Залез специально в поисковик, чтобы подглядеть, что за этим стоит. Прочитал определение. И, если мы с вами правильно друг друга понимаем, то получается, вы такой человек, который не стремится делать что-то по дому. Вы существуете, кое-как справляясь с хозяйственно-бытовыми задачами, но в основном ими пренебрегаете.
не участвуете в уборке, не стремитесь поддерживать жилище в опрятном виде;
не занимаетесь мытьем посуды, в том числе не склонны прибирать за собой;
не чистите сантехнику.
В общем, получается, что вы позиционируете себя как человека, не вкладывающегося действиями в хозяйственную жизнь домашнего пространства. Вам и так нормально. Не зная всей истории и специфики ваших отношений с избранницей, задаюсь вопросом: а зачем, собственно, вам переставать быть таким «инвалидом»? Если вы не видите ценности в том, чтобы вкладываться в заботу, то как можно себя заставить и «перевоспитаться»?
В любых отношениях есть гласные и негласные договоренности по распределению обязанностей.
Как распределены функции у вашей пары? Кто за что отвечает? Кто сколько вкладывает и сколько берет от другого? Если вы не готовы уделять внимание и время бытовым вещам, то чему тогда посвящаете свое время? Чья это квартира и кто ее оплачивает? Извините, много вопросов. Но на них стоило бы поотвечать.
И все-таки, почему вы считаете, что быть «бытовым инвалидом» — плохо? Потому что так считает ваша девушка? И если так, то получается, что за перевоспитанием вы желаете, чтобы она была вами довольна или хотя бы не бухтела? Понимаю, что за вашим желанием исправиться лежит желание не сталкиваться с такими чувствами, как вина, стыд и агрессия.
Спойлер: перевоспитание не гарантирует улетучивание вашего нежелания что-либо делать по дому
Просто когда есть два желания, надо выбирать одно и нести ответственность за свой выбор. У вас, похоже, два желания: сохранить девушку (и профит от этого) и как-то заставить себя стать другим.
Вы решили взять на себя роль «бытового инвалида». Склонили голову и согласились на инвалидизацию. Но ведь это не весь вы? Вторичная выгода инвалидов — знаете какая? За ними ухаживают. С них спрос невелик. Некоторые (не все!) специально ноги отмораживают, лишь бы с дивана не вставать.
А если вам все-таки не по душе такой ярлык, за которым очень удобно, к слову, спрятаться от возможного перенапряжения, то кем вы хотите быть? Ведь чтобы знать, куда идти, надо бы и понимать откуда. Вы сейчас в какой точке? Все мы чего-то боимся. А какие страхи движут вами?
В письме вы задаетесь вопросом о том, как себя перевоспитать, но воспитание уже не для вас. Вам бы разобраться с ценностями, целями, задачами. Как вы относитесь к себе? Копать и копать в себя. Вопросы для изучения: как вы относитесь к миру? Чего ожидаете от жизни, от себя, от отношений? Ответьте честно себе: для чего вам девушка? А как вы понимаете, для чего вы ей нужны?
Да, чтобы измениться, необходимо на что-то опереться.
Что-то должно искренне и по-честному надоесть вам в этой жизни. Многие из нас ищут более простых путей, решений, удобных и без головной боли, на пути к изменениям. В нашей власти сделать пути хоть чуточку увлекательнее.
Кстати, в пользу уборки могу сказать, что она дисциплинирует. Порой я сам ненавижу убираться, но я и ненавижу жить в грязи. Хлам на столе отнимает мое внимание, вызывает неприятные переживания, «фонит». Загруженная столешница на кухне и раковина с грязной посудой рано или поздно вызывают отвращение. Сор в прихожей, мятая и неубранная постель, спертый запах, смешанный с ароматом вчерашней еды, — такие элементы не добавляют счастья, не делают восприятие жизни яснее. И я рад, если найдется человек, который похвалит за помытое окно.
Могу предположить и такой вариант, что девушка очень требовательна, сверхпедантична, и вы с ней просто различаетесь во взглядах на то, как должен строиться быт. Различие в таких вещах — это естественно, ведь все мы родились и воспитывались в разных семьях, где были своя культура и распределение обязанностей в вопросах ведения быта.
Где-то нормально убирать раз в несколько недель. Кто-то живет в мусоре всю жизнь. А в каких-то семьях принято убираться при появлении первой пылинки. А как у вас было раньше? До отношений? Жили ли вы когда-нибудь один? А если до этого жили с родителями, то как вам было у них?
Что касается эмоциональной сферы, то для некоторых людей поддержание чистоты и порядка связано с такими переживаниями, как гордость, наслаждение, радость, спокойствие, отдых.
Для кого-то же чистота не так важна, а уборка и ведение хозяйства воспринимаются всей душой как каторга. Зачем же ломать себя и перевоспитывать? Не проще ли отстоять свои ценности и свое видение ситуации — что на самом деле подходит лично вам? И на что вы готовы ради девушки, чтобы сохранить такое удобство? Ну, что взамен-то дадите?
Если договориться с собой станет сложно, а девушка продолжит «кусаться», но вы будете хотеть сохранить отношения, найдите семейного психолога — походите к нему. Обсудите ваши претензии друг к другу.
Могу предположить, что вы обижаетесь и злитесь на девушку. Может быть, вы чем-то подавлены и переживаете о другом, если вас не заботит «бытовуха». Разбирайтесь лично в своем эмоционально-волевом мире, мышлении, эмоциях и поведении, дозревайте. Тогда и вопрос «как себя перевоспитать» незаметно решится сам собой. Либо можно оставить как есть. И будь что будет. Решать вам.
Пусть настают добрые изменения, Алексей!
