Мне скоро 40 лет. Говорят, что в 40 лет жизнь только начинается, но мне в это не верится. Жизнь в этом возрасте если и начинается, то только у того человека, кому Бог дал нужные качества, благодаря которым он преуспел в карьере и в личной жизни. Я же не преуспел ни в карьере, ни в личной жизни, ни в спорте, и даже от родителей не сумел сепарироваться!
Для меня жизнь уже закончилась, потому что больше нет надежды на светлое будущее. И не столько из-за нашего «любимого» правительства, сколько потому, что я сам по жизни конченный тряпка, и это причина всех моих неудач! В детстве я был гоним всеми и везде, как гадкий утенок.
Меня обижали и во дворе, и в садике, и в двух школах, и в институте — хоть и не обижали, но подкалывали. Все потому, что я не умел и не хотел учиться не только драться, но и общаться, а родители потакали мне вместо того, чтобы принудительно приучать к спорту. Да и сейчас на работе некоторые коллеги смотрят на меня косо.
Кроме того, когда я учился в институте на экономфаке, со временем я понял, что это мне неинтересно, но не хватило мне решительности отчислиться и поступить на ту специальность, которая мне действительно интересна.
После окончания вуза я семь лет проработал в банке, это было хоть и прибыльно, но неинтересно. Тогда я перешел в другую отрасль, связанную с техникой, ибо я всегда был технарем, и сейчас уже восемь лет работаю монтажником радиоэлектронной аппаратуры.
Поначалу было интересно, но вскоре работа наскучила своей рутиной, да и коллеги оказались токсичными людьми, которые болтают про политику. По-хорошему, надо поступать на заочку за техническим высшим образованием. Да только это платно, и возраст у меня не тот, и, что хуже всего, нет никакой гарантии, что меня возьмут работать по специальности.
Что же касается личной жизни, то у меня ни с одной женщиной не складывалось более-менее серьезных отношений. В лучшем случае встречался несколько раз с женщиной и целовались в губы. Когда я в 37 лет пробовал обратиться в брачное агентство, мне там предложили только самых «неликвидных» женщин — старух в возрасте 40+, да обабившихся дурнушек.
Тогда я спросил у трех психологов, все они сказали, что нужно жить отдельно от родителей. И вот в прошлом году я съехал на съемную квартиру, но для моей зарплаты это оказалось слишком дорого. Кроме того, я иногда плакал от тоски по родительскому дому и от осознания того, что вынужден во многом себе отказывать, что мне придётся расстаться с мечтой о счастье в личной жизни и о своей квартире.
Раньше надо было съезжать, пока я сам был молодой и родители не состарились! А сейчас родители уже пожилые и требуют к себе больше внимания. В итоге спустя четыре месяца я вернулся обратно к родителям. После такого провала у меня совсем пропало желание знакомиться с женщинами.
Кроме того, многие женщины, особенно моего поколения, уже имеют детей или знакомятся, чтобы завести их. А я по жизни своих детей категорически не хочу, а приемных — тем более. Да, я не хочу брать на себя больше ответственности, которой мне и с родителями хватает, это так.
То, что жизнь кончилась, я считаю еще и потому, что мои интересы перестали приносить былое удовольствие. Были у меня одно время друзья из клуба по интересам, но потом они разошлись по семьям, а общие интересы с ними пропали.
А некоторые из моих друзей однажды и вовсе отказались со мной общаться. Для меня это было большим ударом. Правда, потом я понял, почему это произошло — они решили, что я примитивный и инфантильный человек.
Сейчас у меня друзей осталось — по пальцам сосчитать, да и у них всех семьи и прочие дела, собираемся один-два раза в год. И теперь даже день рождения и
Новый год для меня давно не в радость, потому что не с кем отметить по-настоящему, как раньше. А заводить новые знакомства я не решаюсь — прямо в душе начинает щемить.
Мне больше ничего не греет душу, я не могу получать удовольствие ни от чего, потому что постоянно в голову лезут негативные мысли о том, что я тряпка и всё такое.
И вот теперь я признаю, что у меня в штанах пусто, чтобы гулять с женщинами, драться, жить отдельно от родителей и быть счастливым. А женщины это чувствуют, поэтому я, конечно же, ни одной нормальной женщине неинтересен.
Я такой же пропащий человек, как вместе взятые Андрей Бузыкин из фильма «Осенний марафон» и Виктор Зилов из фильма «Отпуск в сентябре». Я так же, как и они, привык жить бесцельной жизнью, плывя по течению, никогда не хотел сам ничего решать в надежде, что всё решится само собой, и не привык бороться ни физически, ни с трудностями.
А жизнь — это бесконечная борьба, а борьба удел сильных, поэтому слабакам вроде меня нет места в жизни.
Правильно пел Виктор Цой: «Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть». Вот и мне в последнее время не хочется жить. Лучше умереть, чем жить тряпкой!
Дмитрий, 39 лет
Здравствуйте, Дмитрий! Спасибо за ваше искреннее письмо. Оно красноречиво передает отчаяние и разочарование, которые вы сейчас чувствуете по отношению к себе и своей жизни. С другой стороны, я не могу не отметить, что оно также говорит о ваших сильных аналитических способностях, эрудиции и эпизодической решительности.
Например, когда вы поменяли сферу деятельности, обратились за помощью к психологам и, пусть только на время, переехали от родителей. При правильном подходе этого достаточно, чтобы плавно, шаг за шагом изменить свою жизнь. Чего вы, несмотря на заголовок — «В 40 лет жизнь кончилась», все еще желаете. Иначе не написали бы нам.
Однако прежде чем мы перейдем к разбору вашей ситуации и потенциальных вариантов выхода из нее, я обязан настоятельно рекомендовать вам обратиться к врачу-психиатру для диагностики суицидальных намерений.
Сразу скажу, что визит к психиатру — абсолютно нормальная вещь, это такой же доктор, как и все остальные
Если говорить откровенно, автор этих строк тоже в свое время к нему обращался, примерно из-за такого же состояния, как у вас. Возможно, это нелегкое решение однажды спасло мне жизнь. Сейчас, когда все уже далеко позади, я очень благодарен себе за тот рывок воли, который привел меня на консультацию к психиатру.
Это, может быть, самая важная часть моего ответа, поэтому прошу вас серьезно подумать над данной рекомендацией.
Что происходит во время кризиса среднего возраста
Кризис среднего возраста и переоценка жизни
К сорока годам многие люди начинают подводить промежуточные итоги. В юности нам кажется, что впереди целая вечность, можно откладывать решения, работать на нелюбимой работе (ведь потом ее можно сменить), не задумываться о старости, так как она ощущается бесконечно далеко. Но однажды приходит понимание, что некоторые возможности уже действительно остались позади.
Например, я до сих пор с раздражением думаю о том, что Лионель Месси, будучи младше меня, уже завершает карьеру в статусе легенды, а я только-только начинаю уверенно подтягиваться десять раз. Но такой период — абсолютно естественен для всех людей. И, кстати, для легенд спорта тоже.
В моменты задумчивости человек начинает сравнивать свою реальную жизнь с той, которая не случилась, и ощущает щемящую несправедливость и горечь.
Негативный образ себя и выученная беспомощность
В вашем письме бросается в глаза большое количество жестких оценок самого себя: «тряпка», «слабак», «конченый человек». И действительно у вас в жизни было много неприятных, обескураживающих обстоятельств: непринятие сверстниками в школе, расставание с друзьями, неоконченный опыт сепарации. Все это оставляет неизгладимый отпечаток в душе. Но неудачи и ошибки — обычная часть жизни. Здесь важно, как мы к ним относимся.
Представьте, если бы Томас Эдисон за каждую неудачную попытку создания лампочки, а их было, как мы помним, более тысячи, называл себя «тряпкой» или бил по щекам. Вряд ли ему бы захотелось продолжать эксперименты уже после первых нескольких неудач. Конечно, мало кто может сравниться в гениальности с Эдисоном, но здесь важнее сам образ мышления.
Если у изобретателя проваливалась попытка, он думал: «Это неправильный способ сделать лампочку» и переходил к следующей. Человек же с негативным мышлением думает: «Это Я никудышный изобретатель лампочек» и делает что угодно, только не дальнейшие попытки. Руки опускаются, а негативное убеждение о себе закрепляется.
Незавершенная сепарация и связанная с ней неуверенность
На эту тему вам указывали сразу несколько психологов, и это правда очень важно. Однако многие люди воспринимают сепарацию исключительно как переезд из родительского дома. Но на самом деле это гораздо более сложный процесс. Речь идет о постепенном ощущении себя самостоятельным, взрослым человеком, который способен принимать решения, ошибаться, нести ответственность и строить собственную жизнь.
Проблема в том, что очень сложно выйти из роли ребенка, находясь рядом с родителями. И в сорок, и в пятьдесят лет
А в этой роли затруднительно чувствовать себя сильным, успешным и независимым. Ведь ребенок по определению обладает ограниченными возможностями, нуждается в покровительстве и разрешениях. Да, в юности сепарироваться проще, чем в сорок лет. И да, финансовые обстоятельства усложняют ситуацию. Но «не сделал вовремя» не равно «теперь уже поздно стараться».
Что можно сделать
Научитесь отделять факты от мнения
Попробуйте выполнить упражнение, которое мы делаем с детьми для выработки критического мышления. Нужно разделить лист бумаги на два столбика. В первый записать только безэмоциональные факты, а во второй — субъективные оценки. У вас получится что-то вроде такого:
Факты:
получил образование;
работал в банке;
сменил профессию;
пытался жить отдельно;
помогаю родителям.
Субъективные оценки:
слабак;
тряпка;
неудачник;
пропащий человек.
Возможно, вы с удивлением обнаружите, что факты и ваши выводы не всегда совпадают. Или захотите пересмотреть способ своего мышления о неудачах и установки о себе.
Продолжайте двигаться в сторону сепарации
Я не предлагаю вам немедленно переехать на съемную квартиру, но постарайтесь подумать о том, какие элементы самостоятельной жизни вы можете внести уже сейчас. Какие решения начать принимать самостоятельно? Как выстроить границы с родителями? В каких сферах пора перестать быть ребенком и постепенно становиться взрослым человеком?
Проведите ревизию своих ценностей и точек опоры
Иногда кризис — это всего лишь точка, в которой человеку необходимо понять, что для него на самом деле важно и как начать строить свою жизнь дальше. Это может выглядеть как конец жизни, но на самом деле это конец старого миропорядка. Вспомните, чем вам нравилась техническая специальность изначально. Поинтересуйтесь, нет ли подходящих вакансий в других компаниях, где потенциально будет более приятный коллектив.
Попробуйте пойти учиться не только ради будущей работы, а еще и для себя. Для расширения кругозора, новых знакомств и новых идей. Рассмотрите современные сферы технической деятельности, где все активно развивается и нужны новые люди. Например, робототехника и беспилотные системы.
Ищите новые знакомства в кружках по интересам или на киноквизах. Не обязательно разводить бурную деятельность, маленькие шаги имеют гораздо большую ценность, чем огромные, демотивирующие амбиции. Просто двигайтесь в сторону того, что вам нравится, и будьте готовы к тому, что не все получится.
Дмитрий, в завершение хочу сказать одну вещь. У меня создается впечатление, что сейчас вы смотрите на свою жизнь через очень темный фильтр, в котором все выглядит мрачно и бессмысленно. И, возможно, негативные эмоции от этой безрадостной картинки глубоко «въелись» в вас — настолько, что поменяли связи и химию мозга.
Поэтому я еще раз рекомендую обратиться к врачу-психиатру, а также к психологу. Сейчас существует возможность воспользоваться услугами этих специалистов бесплатно. Кто знает, может, сорок лет станут для вас поворотными и вы тоже сможете искренне сказать, что жизнь только начинается. Чего я от всей души вам желаю.
