У меня никогда не было отношений, только влюбленности — и каждая строилась на том, что я бегала за парнями и страдала по ним. Меня это очень напрягает. Последние две влюбленности были очень яркими и достаточно похожими друг на друга, поэтому меня сильно этот вопрос стал интересовать.
В предпоследней было так, что мальчик выражал по отношению ко мне эмоции, внимание и чувства, но я не хотела ничего большего, чем дружба, и даже пыталась отстраненно ему писать. Когда же он стал холоден ко мне, я почувствовала, что начинаю влюбляться. Все это длилось почти 2 года: я признавалась ему дважды и оба раза получала один ответ. В итоге мы остались друзьями, а потом еще и разъехались по разным городам.
Я начала сразу искать новые знакомства и нашла через интернет. Мальчик мне очень понравился, но у него имелись вредные привычки, которые мне были не симпатичны. Мне нравилось с ним общаться, и перед встречей я испытывала очень приятное волнение. Я ему понравилась, он мне об этом сразу сказал, но мы были еще мало, по моему мнению, знакомы, поэтому я отсрочила свой вывод по поводу отношения к нему. Прошел месяц. Мы встречались, гуляли, ночевали друг у друга, были физические контакты, которые выходили за рамки дружбы, но меня это устраивало. Мне очень нравилось проводить с ним время.
Но в один из дней он мне рассказал про ситуацию, которая произошла как раз из-за его вредных привычек. В этот момент я расстроилась, перед глазами будто пелена была, и сказала, что хотела бы, чтобы мы остались друзьями. Я думала, что эти слова дадутся мне легко, но после сказанного мне стало не по себе. Он расстроился, я расстроилась. Когда он отошел на 10 минут, в моей голове крутились лишь мысли: «Я сейчас точно правильно поступила?», «Мне кажется, я совершаю ошибку», «Слишком мало времени», «Нужно подождать еще», «Мне грустно», «Стоит забрать слова обратно». Он вернулся, но я так больше ничего и не сказала.
Наши отношения после этого не изменились: мы все также встречались, гуляли, имели близкий физический контакт. Я думала, что все так и будет продолжаться. Мои чувства все больше и больше крепли, его привычки уже не вызывали у меня прежних эмоций. Я постоянно вспоминала тот день, в который сказала, что нам лучше быть друзьями, и с каждым новым днем все больше и больше сомневалась в сказанном. Но в какой-то момент наше общение стало сокращаться, он начал меня игнорировать, встреч стало меньше… И только после этого я решилась признаться в своих чувствах — на что получила отказ.
Снова я испытываю бешенные эмоции, вот эту начальную стадию влюбленности. Все мои чувства бушуют, я понимаю, насколько его люблю и ценю. Мне очень стыдно, грустно и обидно за свои решения в прошлом. И у меня возникает вопрос: почему каждые отношения с парнями приводят к тому, что я влюбляюсь безответно?
Светлана, 18 лет
Светлана, здравствуйте! Как хорошо, что вы заметили этот повторяющийся сценарий в своих отношениях! Вам всего 18 лет, у вас много времени, чтобы разобраться с ним и изменить его. Вы испытываете сильные чувства только после того, как молодой человек охладевает к вам. Словно пока он заинтересован в вас, «кнопочка» внутри не загорается — чтобы она загорелась, парень должен стать для вас недоступным, вызвать ощущение потери.
Жаль, что ничего не известно о вашей родительской семье, потому что ответы о том, как сложился этот сценарий, в ней. В вашем детстве. Влюбляться в недоступных людей, добиваться того, кто не заинтересован в тебе, — одно из проявлений созависимого сценария. Он часто складывается в семьях с алкоголиками, где папа время от времени выключается из отношений, уходя в запой, а мама переживает за него, ищет его, приводит в чувство, борется с его зависимостью. Но не только.
Он также возникает, когда в родительской паре нет примера, как можно спокойно и уверенно быть вместе, без страданий и драм. Или когда сложился такой детский опыт: быть в близких отношениях небезопасно. Тогда безопасней любить того, с кем близкие отношения невозможны, потому что он их не хочет.
Те или иные проявления созависимости очень распространены, вы в очень большой компании
Как же изменить этот сценарий? Это непросто, так как он глубоко укоренен в нас. Начните с анализа вашего детского опыта, хорошо бы с психологом. С исследования того, как складывались ваши отношения с обоими родителями в раннем детстве, какой вы себя чувствовали рядом с ними, какими ощущали их. Какие неосознанные выводы и решения могли принять в детстве. Прочитайте книгу Робин Норвуд , чтобы лучше понять, как это устроено. Возможно, это будут грустные осознания, но очень важные.
Дальше нужно будет постепенно, кропотливо взращивать внутреннего заботливого взрослого для вашей внутренней девочки. Чтобы этот взрослый мог защищать, утешать, поддерживать девочку в ее глубинных страхах и неудовлетворенных потребностях. Чтобы девочке не нужно было проигрывать сценарий безответной любви раз за разом.
Светлана, пару слов про вредные привычки вашего нынешнего возлюбленного. Ваша настороженность в связи с его привычками, которые заводят его в неприятные ситуации, — нормальная и здоровая. Если вредные привычки партнера способны приводить к неадекватным действиям, это и правда может быть опасно для вас. Это не то, в чем стоит идти на компромисс с собой.
