Здравствуйте. Мне 25 лет. Не нахожу своего места в жизни. В отношениях никогда не состояла. Все одноклассницы, знакомые уже замужем и с детьми. На их фоне ощущаю себя неудачницей.
Родители, родственники твердят о том, что пора замуж, рожать детей. Сама я вроде хочу, но, наверное, испытываю какой-то страх, что со мной неинтересно будет общаться, страх перед семейной жизнью.
В последнее время постоянно мысли крутятся возле этой темы, уже устала об этом думать. Посоветуйте, пожалуйста, как мне самой относиться к этому вопросу.
Софья, 25 лет
Здравствуйте, Софья! Спасибо, что поделились с нами своими переживаниями!
Мы все каждый день находимся в социальной среде, которая имеет свои правила и убеждения. Более того, чужие привычки, выборы, которые привели кого-то к счастью, определенный культурный контекст заставляют нас не только задуматься, что мы делаем что-то не так, но и верить в это.
Вы пишете, что родители и родственники твердят, что пора замуж и создавать семью, да и вы сами оглядываетесь вокруг и видите, что другие ваши ровесники построили семьи. Чувствовать себя потерянной, сомневаться в своих решениях в такой ситуации вполне естественно, непросто оставаться устойчивой, когда снаружи давят советы и находится подтверждение таких советов среди одноклассников.
Очень хочется вам посочувствовать в том, что это действительно непросто, вы пишете, что сами устали крутить эти мысли в голове
И наверное, первое, на что важно обратить внимание: от того, что вы крутите мысли о том, что правильно, а что нет, вступаете в диалог на темы замужества с близкими и наблюдаете за жизнью одноклассников — легче не становится, и решение, которое подойдет именно вам, не появится.
Более того, решение создать семью принимается, когда есть двое, которые любят друг друга и выбирают строить совместное будущее.
Мы можем понять, что наша ценность семья, принять решение, что я хочу замуж, но в реальной жизни от этого ничего не изменится, только появится больше напряжения и тревоги, когда мы все силы прикладываем на то, чтобы найти мужчину, подходящего по параметрам.
Но то, как вы описываете свои чувства в письме, говорит скорее о немного другом. Вы пишете «чувствую себя неудачницей» на их фоне. Что для вас «удачница», а что «неудачница»? Если не оглядываться вокруг, а посмотреть внутрь себя, то какую жизнь вы хотели бы построить, чтобы сейчас в 25 лет чувствовать себя удачливой, успешной, счастливой?
Иногда это совсем не то, что ждут от нас близкие. Сам по себе факт отсутствия отношений в 25 лет не говорит о вас, что вы не способны построить близкие отношения, любить и быть любимой.
В каждом периоде времени у нас есть актуальные задачи и потребности
И если раньше из-за опять же социального и культурного контекста на каждый возраст были понятные и единые задачи для всех — получить образование, найти постоянную работу, выйти замуж, родить ребенка, затем второго, то сейчас мы, с одной стороны, более свободны и можем выбирать, как нам строить жизнь, а с другой — можем чувствовать себя потерянными, ведь не знаем, как строить эту жизнь, чтобы хорошо было именно нам.
Ваши родители и родственники делятся с вами своим опытом, тем, что считают правильным, хорошим, и возможно, для них это так и было. Ваши одноклассницы также строят свою жизнь как умеют и чувствуют, они встречали мужчин, влюблялись, выходили замуж, рожали детей.
Вопрос не в том, что чужой опыт и советы ваших близких неправильны. Скорее важнее попробовать услышать, что важно сейчас для вас.
И если это действительно построение отношений, создание семьи и это ваша потребность, то тогда действительно важно разобраться, что стоит за тем, что вы пока не строили отношения.
Вы пишете, что, возможно, вам мешает страх, что с вами будет неинтересно общаться, страх семейной жизни. И здесь хотелось подробнее поисследовать, что это за страхи: какие мысли, убеждения прячутся за этим чувством.
На первый взгляд, кажется, что это совсем разные чувства: если мы говорим о страхе, что с вами неинтересно будет общаться, то это скорее про какое-то убеждение о себе
И здесь важно разобраться, что для вас значит неинтересно общаться? Иногда нам кажется, чтобы построить долгие, устойчивые, теплые отношения, мы должны быть какими-то идеальными: и аниматорами, чтобы с нами было нескучно, и каким-то определенным образом выглядеть, и каким-то определенным образом вести себя. Но это скорее убеждения, которые не совсем соответствуют реальности.
Возможно, чтобы начать внутренние изменения, важно увидеть свой опыт с другими людьми: ведь вы строили отношения с подругами, приятелями, родственниками, одноклассниками; что там вам помогало строить отношения, удавалось ли там быть собой и при этом не бояться быть неинтересной?
И еще хочется обратить ваше внимание на страх семейной жизни. Здесь тоже можно помочь себе, поисследовав, какие убеждения скрываются для вас за понятием «семейная жизнь». Возможно, что-то в вашем опыте или в опыте ваших близких повлияло на вас, что вы сделали вывод, что семейная жизнь — пугающая, сопряженная с какой-то болью?
Здесь важно взглянуть на реальность и увидеть, что действительно, отношения бывают разные, и наша задача как взрослых людей строить такие отношения, которые будут безопасными и комфортными для всех членов семьи, и для нас в первую очередь. Но семейная жизнь — это не только обязательства, какие-то сложности, неурядицы, мы создаем отношения для того, чтобы ощущать совместность, разделять чувства с другим человеком, ощущать тепло, безопасность, близость.
Возможно, сейчас давление со стороны близких и наблюдение за жизнями знакомых, а также страхи мешают вам увидеть то, что для вас действительно важно, поэтому особенно ценно будет обратиться к собственному опыту и чувствам, чтобы после переработки убеждений и снижения чувства страха понять, что сейчас именно для вас является приоритетом, и как бы вы хотели строить свою жизнь.
