Вступаю в отношения, привязываюсь к человеку — и очень страшно с ним расстаться. Из-за этого терплю дичь в отношениях. Если мне кажется, что меня бросают или от меня уходят, то теряю всякое достоинство и умоляю остаться.
Как от этого избавиться? Сама по себе живу хорошо, умею занять себя, но вот этот момент, когда меня бросают, — прожить не могу.
Елена, 37 лет
Елена, добрый день! Отношения — это всегда про баланс. Баланс отдавать и брать, баланс сохранять себя и растворяться в партнере, а также другое.
Выстраивая связи с окружающими и близкими людьми, важно сначала выстроить отношения с собой. Вполне возможно, что эта ситуация подсвечивает ваши возможные страхи и убеждения о себе, в которые вы сильно верите. Иначе они бы так не давили на вас и не вызывали такую реакцию.
В жизни каждого из нас были ситуации, которые оказали сильное эмоциональное воздействие. После таких ситуаций мы стараемся выработать ряд правил и установок, которые помогают защититься от возможной боли в будущем и предвосхитить это. Так устроена психика, чтобы помочь организму не разрушиться, а адаптироваться, чтобы ресурса хватало.
Однако со временем все эти правила перестают помогать, а все больше ограничивают и мешают. Чтобы начать работать с этим, важно научиться распознавать, какие правила у вас есть.
Возьмите утверждение, которое вызывает в вас отклик, связанный с вашими страхами: «Меня могут бросить. Меня покидают и уходят в другому человеку».
Посмотрите на утверждение и напишите: что важно делать, чтобы не сталкиваться с болью отвержения? Какие правила должны быть у того, кто больше всего боится быть брошенным? Обычно они формируется в формате долженствования: «Я должна тогда быть внимательной к партнеру, и тогда он меня не оставит. Я должна спрашивать и отслеживать его реакцию. Я должна больше проводить с ним времени…» Иногда эти правила приобретают формат «если…, то…»: «Если я не буду заботливой, то он меня бросит. Если я откажусь от своих увлечений сегодня и останусь с ним, он это оценит», — и другие. Все эти правила мешают выстроить доверительные и гармоничные отношения, потому что они исходят только от одной потребности — от страха потери, страха быть брошенной.
После разоблачения ваших правил попробуйте себе организовать дебаты. Проведите внутренний диалог, а при закреплении эффекта зафиксируйте мысли на бумаге.
Напишите все аргументы за, которые будут показывать, что ваши правила возникли не на пустом месте, они появились не просто так, явно был какой-то неприятный личный опыт или опыт других. Выпишите все, что приходит на память.
Затем выпишите аргументы против, здесь вы уже словно оппонент, который защищает вас и уже показывает, что не весь тот негативный опыт правдив. Стройте аргументы только на тех фактах. Напишите, что опровергает ваши правила. Например, «если я перестану с ним проводить время, занимаясь своими делами, то он обидится, бросит меня — и я останусь одна». И аргументом станет факт: «Я же уже проводила время без него и делала то, что интересно мне, а человек по-прежнему ко мне тепло относится».
Напишите все аргументы против. Перечитайте их и посмотрите на свои правила. Если их хочется хотя бы немного изменить и переформулировать, то сделайте это. Например, после всех дебатов и прописывания аргументов вместо правила «Если я буду уделять время своим желаниям, а не ему, то он бросит меня» появится правило «Проводить время наедине с собой — это естественная потребность. К тому же в гармоничных отношениях у меня был опыт, когда человек относился к этому с принятием и оставался со мной в контакте».
Пробуйте искать мешающие вам установки и работайте с ними. Формулируйте новые адаптивные правила, тогда на когнитивном уровне вы сможете ослабить хватку вашего страха. А уже после подтянете и другие стратегии работы над собой.
