Моей дочери 27 лет. Она замужем, у них есть ребенок — 11 месяцев. С ее отцом мы развелись, когда дочери было 13. Потом каждый стал строить свою жизнь, и о дочери, признаться, мы тогда оба как будто забыли. Она была трудным подростком. Я чувствую вину за это. Позже пыталась наладить с ней близкие отношения — быть рядом, выслушивать, помогать, в том числе финансово (например, помогла с квартирой).
Недавно дочь с семьей переехали в другой регион — за 8000 километров. Теперь видимся только по видеосвязи. Она просила меня переехать поближе, но я пока не готова, да и, честно говоря, чувствую, что зять мне не особенно рад.
А недавно дочь позвонила и сказала, что снова беременна. Я растерялась, и первые мои слова были: «Дочь, тебе будет тяжело с двумя маленькими детьми, ведь муж постоянно на работе и в командировках, я далеко и не смогу помочь». Она спросила: «Какие варианты?» — я ответила, что варианты всегда есть. И все.
После этого она бросила трубку, а потом написала много обидных сообщений — обвинила меня, что я «отправляю ее на аборт», наговорила грубостей, перевернула мои слова. Я пыталась оправдаться, писала: «Рожайте, живите, всего хорошего», а она ответила: «Я не свиноматка, чтобы плодиться». Я сказала: «Прекрати истерику, дочь, имей уважение и благодарность». В ответ получила еще больше негатива.
После этого я сказала, что, пока она в таком состоянии, я общаться не буду, и ушла в игнор. С тех пор мы обе молчим. Мне очень тяжело. Я постоянно плачу, с трудом смирилась с тем, что они уехали так далеко, что я не вижу внука, а теперь еще и дочь злится на меня. Мне кажется, я ее раздражаю, у нее совсем другие взгляды и цели, и она осуждает меня — за ошибки молодости, за то, как и с кем я живу сейчас.
Как быть? Стоит ли мне первой идти на примирение? Но я не чувствую вины — только обиду. Во время моей второй беременности она измотала мне нервы, и с сестрой у нее сложные отношения. Тогда она тоже уехала из-за зятя.
Наталья, 51 год
Наталья, здравствуйте!
Конфликт матери и дочери — это, к сожалению, классика, которая тянется из поколения в поколение. Очень жаль, что и вы в нем оказались. Сейчас можно проанализировать все причины разрыва эмоциональной связи с дочерью, но что сделано — то сделано. Прошлое можно и нужно понимать, а решать вопросы приходится в настоящем, когда повреждения уже достаточно серьезные.
Вы написали, что в прошлом не могли уделять дочери достаточно внимания: много работали, занимались личными вопросами. Это абсолютно нормальная жизнь, и дело, как мне кажется, не в отсутствии физического внимания к ребенку. Качество отношений не измеряется количеством общения.
Думаю, что, как и большинство людей, выросших в советское время, вы не знали о существовании таких межличностных вопросов, как: «Почему ты грустная?», «Что с тобой происходит?», «Как прошел твой день?». Их не было в вашем детстве, поэтому вы и не научились их задавать — при том, что остались эмоциональным и чувствующим человеком.
Вместо погружения во внутренний мир другого вы сразу выносите вердикт, который, по-вашему, является заботой. А на деле — это оценка
Когда дочка вам написала о беременности вторым ребенком, она ожидала безоценочного интереса к своей истории. Например, вопросов о сроке, самочувствии или ее видении будущего. Она ждала участия, а вы, как мать, испугались за ее будущее и хотели помочь. Но, сказав: «Как ты будешь жить?» и «Выбор есть всегда», вы вынесли вердикт, который снова заблокировал возможность развития эмоционального контакта.
Родительское чувство вины во многом основано на неумении (даже не избегании) строить прямой человеческий диалог. Вместо надумываний и поиска ответов в своих ошибках можно напрямую спросить у дочери о ее видении ваших отношений, о ее реальных чувствах. Вы росли в такой же эмоциональной пустоте, и для вас естественно решать межличностные вопросы наедине с собой, как будто бы вы одна.
Кажется, вы делаете катастрофические выводы из самого факта негативных эмоций дочери. Волноваться, даже расстраиваться по поводу второго ребенка — это нормально. Сами по себе эмоции естественны и отражают просто ситуативную реакцию, а не необходимость что-то предпринимать. Для вас же «переживание» — повод действовать, поэтому вы постарались избавить дочку от негатива, предложив варианты «действий», вместо того чтобы просто разделить с ней ее чувства. А это и есть эмпатия — способность позволить другому чувствовать то, что он чувствует, без попыток исправить эти эмоции.
Дочь, узнав о беременности, все-таки позвонила вам — значит, она ожидала интереса и хотела разделить эмоции (не обязательно положительные) именно с вами, а услышала вердикт и разозлилась
Стала мстить в ответ. Я понимаю, что вы расстроены и обижены — она задела ваши чувства, и здесь уже неважно, кто зачинщик, а кто пострадавший. По сути, вы обе испытываете одно и то же — невозможность быть полноценно понятыми. Каждая говорит свое, пытается достучаться, но языки общения разные. Возникает конкуренция: чьи переживания важнее. Ситуация патовая для обеих.
Я знаю, что это тяжело, но попробуйте начать вникать в переживания дочери без вердиктов и оценок. Спросите ее о чувствах, о видении ваших с ней проблем и не пытайтесь сразу предлагать решения. Здесь важно, чтобы кто-то один вышел из ситуации борьбы и начал другой, более открытый диалог.
Узнайте, чего именно дочери не хватает в ваших отношениях и как вы могли бы компенсировать нехватку эмоциональной связи. Сначала она, возможно, снова пойдет в атаку, но когда увидит, что вы не оцениваете ее переживания (а оценка ведь равна обесцениванию), то, думаю, быстро откликнется и сможет услышать вас.
Обязательно попробуйте по-другому. Как я говорю: «Минус у нас уже есть — можно попробовать побороться за плюс». Удачи вам в выстраивании новых отношений с дочерью. Поздно не бывает никогда.
