Мы с мужем вместе 12 лет, у нас есть общая дочь, ей четыре года, и скоро появится малыш. Но в нами также живет его дочь от первого брака, 23 года, инвалид первой группы, глубокое ДЦП без других диагнозов и патологий. Ее мать сразу отправила жить к папе. И мы с ней очень много работали, начиная от умения стоять на ногах и элементарного самообслуживания, заканчивая поступлением в колледж и самостоятельным передвижением по городу.
Пока она была ребенком, было еще нормально: разговоры, убеждения, но главное — метод «кнута и пряника» работал. К двадцати годам она стала самостоятельная. Теперь все «пряники» может купить и приготовить сама, да и «кнут» плохо действует. Работает только скандал, после которого она ревет, но хоть что-то начинает делать. По своей натуре она очень медлительная и ленивая, как и почти все дети с ДЦП. Дома, по сути, только ест, спит и сидит в телефоне. Может помочь с домашними делами, но если очень попросить. Но из-за физических особенностей это будет долго и некачественно.
Главная проблема в том, что сейчас она сидит дома. Много ругается со своим отцом, когда тот пытается ее воспитывать. Сильно деградирует во всех направлениях, хотя врачи и специалисты сразу предупреждали, что без ежедневных сильных тренировок так и будет. Но она сама не хочет, а у меня уже сил ее гонять нет. Мне надо своих детей растить, а не работать с ней по несколько часов в день, как раньше. Да и не вижу смысла контролировать взрослого человека.
Но меня она стала просто невыносимо раздражать. Раздражают ее гундение, скандалы, пофигизм на свой внешний вид и состояние, ее лень, разбитая посуда, часто сломанные ею вещи и мебель. Главное — раздражает именно то, что она могла бы меняться и жить легче и лучше, но не хочет работать над собой, проходить лечение и реабилитацию. Ее и ее родителей устраивает позиция инвалида. А я уже на это смотреть спокойно не могу и понимаю, что дальше будет только хуже.
Я не знаю, что мне делать. Обучение в колледже почти закончилось, на работу ее вообще никуда не берут, с мамой или с бабушкой быть она не хочет. Договаривались, что она хоть на каникулах будет уезжать, но нет — ей у нас удобно географически. Мужу-то все равно. Он целыми днями на работе. А я работаю дома и плюс грядущий декрет.
Екатерина, 41 год
Дорогая Екатерина, большое спасибо, что поделились своей историей. Часто люди, испытывая безысходность и стыд, предпочитают молчать о своих чувствах. Но вы написали нам, чем сделали важный шаг к восстановлению душевного баланса. В первую очередь, хочу заметить, что ваши усталость, раздражение и злость вполне объяснимы и не делают вас плохим человеком, скорее — живым.
Давайте попробуем разобраться в ситуации с точки зрения психологии и подумаем о возможных путях выхода.
Что происходит
Вы оказались в положении, где вам нужно контролировать слишком много (и многое из этого, прямо скажем, изначально не поддается контролю). Вы стараетесь балансировать между ролями хорошей жены, сотрудника, приемной матери особенного ребенка, мамы для своей собственной маленькой дочери и еще готовитесь к новым родам.
Честно говоря, только ухаживание за ребенком с особенностями — уже огромная нагрузка, тем более за приемным. Поэтому гнев и ощущение «как же меня все достало» — это не слабость, а сигналы психики и тела, что они не справляются.
Кроме того, вы наверняка требуете от себя делать все не просто хорошо, а идеально. И испытываете разочарование, чувство вины, когда вмешиваются обстоятельства или другие люди со своими слабостями и недостатками. Поэтому, скорее всего, вы не просите помощи, а взваливаете все на себя. Чтобы они ничего не испортили. В итоге члены семьи становятся аморфными неумехами: «Мама у нас энергичная, вот пусть все и делает». Но вы уже не справляетесь, а у них нет навыка содействия.
Что делать?
1. Примите реальность: вы не всемогущи
Вы не можете изменить человека, если он сам не хочет меняться. Даже если вы знаете, как лучше, пока у приемной дочери не появится внутренняя мотивация, вы так и будете тащить ее на своих плечах. Поэтому для начала простите себя за то, что вы всего лишь человек. Мысленно отпустите эту ответственность. Это не предательство, а освобождение своих ресурсов на то, что вы можете поменять. Напоминайте себе: «Я делаю, что могу, а остальное во власти Бога (вселенной, природы)».
2. Установите для себя и членов семьи новые правила и строго придерживайтесь их
Например:
«Я не буду делать за приемную дочь то, что она может сделать сама».
«Если разговор переходит в скандал, я ухожу в другую комнату».
«Каждый день я выделяю для себя час тишины, когда не решаю чужие проблемы».
Такие правила защитят вас и ваших домочадцев от новых конфликтов и выгорания. Кроме того, это позволит сохранить себя, чтобы потом быть в силах заботиться о тех, кто действительно зависит от вас: маленькой дочке и будущем малыше.
3. Инвестируйте время и усилия в свое спокойное состояние
Иногда достаточно небольших ритуалов вроде перерыва на ароматный чай или небольшую растяжку утром, чтобы почувствовать себя лучше.
Также можно делать упражнения для восстановления сил и интереса к жизни. Например такое: сядьте поудобнее, закройте глаза, представьте небо, по которому проплывают облака. А затем вообразите, как «сажаете» возникающую в голове мысль на облако и позволяете ему плыть дальше. Затем следующая мысль и следующее облако. Не оценивайте ни мысли, ни сам процесс. Сначала будет сложно, а потом вы заметите, как голова освобождается от тревожных мыслей и перегруза.
4. Научитесь говорить о своих чувствах, но без обвинений
Для этого можно использовать «я-высказывания». Вместо «Ты меня бесишь!» — «Я чувствую усталость, когда мне приходится все делать самой». Это не снимает ответственности с другого человека, но и не превращает разговор в скандал.
5. Попросите о помощи и будьте готовы к неидеальности исполнения или отказу
Разделите обязанности с мужем. Спросите, какие задачи он бы мог взять на себя. Скажите, какое именно участие вы от него ждете. Иногда бывает так, что партнер не догадывается о ваших желаниях. Даже если вам это кажется очевидным.
Обсудите новые обязанности со взрослой приемной дочерью. Когда она будет о них забывать, мягко, но настойчиво напоминайте. Да, будет плохо, медленно, но, во-первых, есть шанс, что в дальнейшем у нее станет получаться лучше, а во-вторых, у вас высвободится время для чего-то еще. Возможно, на первых порах придется переделывать, но наберитесь терпения. Подумайте о том, кто из друзей или родственников сможет иногда вам в чем-то помогать. Иногда люди рады быть полезными.
В заключение хочу напомнить: вы не обязаны быть идеальной и оправдывать чьи-то ожидания. Вы не должны спасать дочь мужа. Ваша задача — сохранить себя и свою семью.
Вы уже сделали невероятно много. Теперь можно остановиться и отдышаться. Это не слабость и не эгоизм — это необходимость.
