Кирилл Яковлев
Психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, автор книги «Стать настоящим!»

Мы познакомились с мужем в 2006 году, сначала были просто друзьями — он мне говорил, что никогда ни на ком жениться не будет. Но в 2008-м, окончив техникум, решили вместе пожить, тогда он мне говорил, что только поможет мне обустроиться, чтобы я по прежнему не питала никаких надежд. В 2009-м, устраиваясь на работу, я уехала в командировку. И получилось, так, что там я ему изменила.

Меня эта ситуация съедала изнутри. В 2013 году мы поженились, у нас двое деток. Люблю его очень сильно. В этом году я ему призналась в том, что произошло тогда. Наш брак пошел под откос.

Он говорит, что больше никогда не сможет мне доверять. Если я хочу, могу жертвовать собой, продолжать жизнь семейную, но отношение ко мне уже не будет прежним. Он станет делать все что захочет: гулять и так далее.

Я очень дорожу им. Я не хотела, чтобы между нами был какой-либо обман, поэтому и призналась. Возможно ли вернуть былые отношения?

Саша, 33 года

Здравствуйте, Саша. Отношения между двумя людьми всегда зависят от обоих. Ваше желание быть искренней в браке вполне понятно. История из прошлого не давала вам покоя, и вы решили рассказать все супругу. Наверняка вы не могли с уверенностью предугадать возможное развитие событий. Но никто из нас не знает точно, как повернется ситуация.

Судя по всему, ваш супруг воспринял случившееся в 2009 году как измену. Многими измена воспринимается крайне тяжело. Это стресс. А при стрессе понижается способность нашего мозга к рациональному мышлению. И в голову приходят не самые лучшие идеи, как справиться с этим стрессом. Для кого-то это алкоголь, азартные игры и прочее… Ваш супруг планирует «делать все что захочет, гулять и так далее», то есть, по сути, мстить. Но это никак не изменит прошлого.

Предлагаю посмотреть на вашу ситуацию более детально. Что такое вообще измена? А была ли она в ваших отношениях? Исходя из вашего письма, в начале отношений ваш супруг говорил, что никогда не собирается жениться. Даже когда вы жили вместе, он сообщал вам, чтобы вы не питали надежд на возможность заключения брака.

В таких условиях вы относились к вашим отношениям исходя из того, что им же и было озвучено

Одно дело, когда любящие друг друга люди строят отношения всерьез и надолго, и совсем другое, когда живут вместе потому, что им пока удобно, но это ненадолго.

Можно ли назвать изменой связь до брака, если в отношениях нет четких намерений иметь совместное будущее? Как можно изменить тому, кто не собирается с тобой строить серьезные и долгие отношения? Должны ли оба партнера беречь друг друга и нести ответственность за то, что между ними происходит? В вашей ситуации не все так однозначно и есть много вопросов.

Что же делать? Постарайтесь в спокойной атмосфере поговорить с вашим супругом, чтобы донести до него эти факты. При этом рекомендую учитывать, что он находится в стрессе, а значит, его рациональность снижена. Для этого рекомендую учесть некоторые моменты нашей психики.

Дело в том, что у нас (людей) присутствует так называемый эффект сопротивления, который «включается» каждый раз, когда нам сообщают то, с чем мы не хотим соглашаться. И вне зависимости от того, что нам говорят, мы не будем соглашаться, даже если аргументы нашего собеседника более чем убедительны. Так что попытки донести свои аргументы в подобных ситуациях малоэффективны.

Чтобы «обойти» эффект сопротивления, необходимо постараться построить диалог в форме вопросов

Причем следует избегать закрытых вопросов, которые предполагают однозначные ответы типа «Да» или «Нет». Для диалога они не совсем эффективны. Лучше использовать открытые вопросы, предполагающие более развернутый ответ собеседника. Можно начинать их со слов «как ты считаешь…», «что думаешь по поводу…», «что будет, если…» и т. п.

В разговоре можете применить технику, которая называется «машина времени». Часто мы замыкаемся на травмирующих ситуациях в своей жизни и игнорируем те прекрасные моменты, которые провели вместе. Незаметно по мере разговора смещая фокус внимания с той неприятной ситуации на другие счастливые периоды совместной жизни, можно вызвать более положительные эмоции у собеседника. И это понизит стресс, что в свою очередь повысит рациональность мышления.

Если бы эта ситуация была для него абсолютно неприемлемой, он бы ушел. Но он этого не сделал. Значит, не все потеряно. У него просто возник внутренний конфликт. С одной стороны — счастливая семья, с другой — неприятный инцидент. Вам стоит это учитывать и постараться ему помочь разрешить данный конфликт, чтобы вернуть былые отношения в семье. Для этого стоит запастись терпением и общаться друг с другом, учитывая рекомендации.

Уверен, у вас все получится.