Вы тоже ненавидите «Привет, как дела?» в дейтинг-приложениях? Рассказываем, как начинать разговор

Свайп: одна секунда на выбор

Многие обыденные вещи плавно перетекли в цифровую сферу. Сейчас с помощью гаджета можно заказать такси, купить любой товар с доставкой на дом и построить маршрут до нужной точки, хотя раньше эти же действия занимали значительно больше времени. Цифровизация не обошла стороной и романтическую часть нашей жизни. Век достигаторства и «успешного успеха» не щадит никого. В погоне за достатком людям элементарно не хватает времени на знакомства.

Вероятно, создатели сервисов знакомств руководствовались именно такой мотивацией. Концепция и механика внутри таких приложений чрезвычайно просты: свайпом (смахиванием) пользователь решает, подходит ему человек или нет, и, если симпатии взаимны, открывается возможность для переписки. Согласно исследованию, проведенному психологами из университетов Линкольна и Суонси совместно с платформой eharmony в 2020 году, пользователи дейтинг-приложений принимают решение о потенциальном партнере в среднем за одну секунду.

Начинаем с банальностей

Сложности начинаются, когда дело доходит до диалога. Пользовательница Х (бывший Twitter) опубликовала твит, в котором рассказала, что ее раздражают стандартные сообщения от мужчин вроде «Привет. Как дела?». За сутки пост Дарьи набрал 80 тысяч просмотров.

Кто-то рассказывает, что раньше тоже был против такого начала и писал что-то нестандартное, но сталкивался с непониманием и получал сообщения вроде: «Можно было просто начать с „Привет, как дела?“». После этого они возвращались к классике. Многие называют это small talk или пингом (проверочным сообщением) — действиями, направленными на вызов обратной реакции, проверку связи.

Другие признаются, что дейтинги для них — не место для поиска чего-то серьезного. «Что вообще может быть интересного в совершенно незнакомом человеке? Естественно, у него и спросить нечего».

Многие мужчины напоминают старые истины: «Танго танцуют двое!» и предлагают девушкам также проявлять максимальную изобретательность перед каждым сообщением. Скорее всего, нежелание начинать диалог сложными конструкциями связано с большим количеством активных (в том числе краткосрочных) диалогов. Задавшись целью, можно за сутки начать переписку со множеством пользователей, и, вероятнее всего, после 20-го совпадения придется переходить к сборнику анекдотов.

Одна из пользовательниц поделилась своей историей: «Как-то понравился мужчина из взаимных симпатий на дейтинге. Он не писал, хотела написать сама, но так и не придумала ничего интересного, оригинального и при этом ненатужного. С тех пор больше не сопротивлялась, и на „привет, как дела?“ давала веселый ответ с встречным вопросом».

Дарья решила ответить на комментарии под ее твитом и выпустила собственный туториал «Как сделать так, чтобы диалог в дейтинге клеился». Она посоветовала начать с рассказа о себе. В этот блок она порекомендовала добавить сведения о работе или учебе, необычных хобби, важных качествах в партнере и другую поверхностную, но необходимую для нормального диалога информацию. «А дальше включаем мастерство переговоров, напишите в конце „А ты?“» или другой открытый вопрос.

Пользовательница поделилась своей версией. «Я, например, люблю говорить: „Каким было твое самое запоминающееся путешествие?”“

Главное, когда мяч на твоей стороне, не забывать его отдавать обратно фразой: «А ты?», «А у тебя?».

И в качестве плохих примеров, которые не двигают диалог вперед в приложениях для знакомств выделили:

• Как дела?

• Чем занимаешься?

• Как твое утро?

• Что тут ищешь?

В свете этих противоречий возникает вопрос: как же наладить эффективную и приятную коммуникацию в условиях дейтинг-приложений? Почему стандартные фразы вызывают раздражение и как преодолеть барьер первого сообщения? За ответами мы обратились к психологу.

Общение в онлайн-пространстве — в социальных сетях, на сайтах знакомств — имеет свои особенности и нюансы. Оно отличается от офлайн-знакомств, в том числе тем, как начинается диалог и завязывается разговор.

В обычной жизни, знакомясь с человеком, мы уже находимся в каких-то обстоятельствах, которые нас объединяют: место встречи, событие, обстановка — все это создает общий контекст. Например, это может быть выставка, вагон поезда, здание банка или институт. Там уже есть нечто общее, за что можно зацепиться в разговоре, что не требует излишней откровенности, но создает точку соприкосновения.

В онлайн-пространстве этого общего контекста нет. Чтобы начать разговор, нужно сознательно найти что-то общее — предмет обсуждения, тему, интерес. Это уже небольшой труд с обеих сторон. Иногда встречаются люди, с которыми разговор складывается легко, как будто вы знакомы сто лет. Но чаще нужно приложить усилие: понять, какой задать первый вопрос, как продолжить, как ответить, как прокомментировать. Это нормально, потому что у онлайна — своя специфика.

Почему нас раздражают клишированные фразы вроде «как дела» или «чем занимаешься»? Потому что это шаблоны — универсальные схемы, не учитывающие индивидуальность. Нам всем важно чувствовать персональное внимание, уникальность. Мы хотим, чтобы нас видели как особенных, даже если наши черты похожи на чьи-то еще. Клишированные фразы кажутся безжизненными, бездушными. Они не помогают завязать глубокий диалог, хотя могут его формально начать.

На этом разговор может и закончиться, потому что нет зацепки, нет живого интереса. Такие фразы не всем подходят, могут вызывать дискомфорт.

Важно учиться формулировать вопросы, которые выражают искреннюю заинтересованность в человеке, к которому вы обращаетесь. Независимо от целей пребывания на сайте знакомств, в начале любых отношений нам важна включенность, внимание, желание узнать друг друга. Персонализированные вопросы дают ощущение значимости, ценности. Они помогают почувствовать: «Я интересен этому человеку».

Кроме того, то, какие вопросы и как мы задаем, может многое сказать о нашей готовности к отношениям. Если вы стараетесь формулировать вопросы деликатно и с интересом — это уже показатель. И по тому, как человек отвечает, тоже можно многое понять. Если он часто использует клише, возможно, он не готов сейчас открываться — или просто ему сложно говорить.

На это можно реагировать: задать уточняющий вопрос. Например, если вам ответили «все нормально», можно спросить: «А в чем именно ‘нормально’? Что интересного происходило за последнее время?» Или: «А что ты имеешь в виду под ‘делами’? О каких хочешь рассказать?» Это уже путь к более живому диалогу.

Также можно использовать данные из анкеты. Увидели фотографию, где человек катается на серфе? Спросите: «Давно ты занимаешься серфингом?» или «Ты тоже любишь горы?» Это простые, живые, человеческие вопросы — как в обычной жизни. Вспомните, как вы интересуетесь у друзей чем-то, что вам действительно важно. Здесь — то же самое.

Диалог — это всегда обмен: мнениями, взглядами, информацией. Хорошо, если, отвечая на вопрос, вы тоже задаете вопрос в ответ. Даже простой: «А ты что думаешь об этом?» — помогает продолжить разговор и углубить контакт. Это сближает и дает понять, насколько вы подходите друг другу в разных жизненных ситуациях.

Онлайн-общение требует немного больше усилий, чем офлайн. Но это не значит, что все всегда будет сложно. Это интересный процесс, который часто приводит к приятным знакомствам и хорошим союзам. И я от души желаю вам этого.