«Чтобы наслаждаться близостью, нужно любить себя»

Psychologies: Многие из нас сегодня черпают представления о сексуальности из СМИ, мужских и женских журналов. Адекватна ли, на ваш взгляд, эта информация?

Инна Хамитова: Выполняя определенную просветительскую функцию (за что им, кстати, большое спасибо), глянцевые журналы распространяют идею о существовании некоего норматива сексуальности, сексуально привлекательного поведения, облика. Читая об этом, мы попадаем в ловушку чужих образов и фантазий, начинаем критически относиться к своим ощущениям и потребностям, не доверяя им.

Но сексуальность — дело индивидуальное, тонкое: то, что возбуждает одного человека, может тормозить или даже пугать другого. Кроме того, статьи из серии «33 способа соблазнить любого мужчину» или «Как стать суперсексуальной за неделю» основываются, как правило, на опыте пишущего, а отнюдь не на данных научных исследований.

Вторая ловушка заключается в том, что, следуя журнальным рекомендациям, читательница надевает некую маску

Как долго она сможет ее носить? И удастся ли ей когда-нибудь ответить на вопрос, что все-таки принесло успех: ее личные качества или журнальные премудрости? Кстати, эти размышления вряд ли добавят женщине уверенности в себе, ведь каждый человек хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть.

Мужчины тоже могут стать узниками подобных схем?

Конечно: журналы и другие СМИ настойчиво предлагают читателям определенный стандарт сексуально привлекательной женщины: скажем, «джентльмены предпочитают блондинок» с идеальными размерами — 90-60-90. Однако тот образ, который действительно влечет мужчину, формируется в далеком детстве по образу и подобию близких противоположного пола, окружавших ребенка.

Вероятность, что они соответствовали рекламируемым ныне образцам, невелика. В результате мужчина оказывается в ловушке: его бессознательно влечет к женщине, которая совсем не похожа на блондинку с обложки, однако он считает, что тянуть его должно к другому «объекту».

Еще одна уловка: чтобы соответствовать образу настоящего мужчины, они должны хорошо зарабатывать и быть успешными

Однако материальное благополучие, как правило, создается путем долгого и упорного труда. Чему же в результате отдаст предпочтение мужчина, добравшись наконец до дома после 12-часового рабочего дня: глубокому сну или сексуальным подвигам? Ответ очевиден, а вместе с ним возникает и очередное несоответствие: все, что требовалось, мужчина выполнил, но «приза» за это не получил.

Статистика утверждает, что лишь 20% женщин болезненно переносят отсутствие оргазма. Секс — это, конечно, замечательно, но все же стоит прислушиваться к своим ощущениям: если после тяжелого рабочего дня и домашних дел самое интимное желание двух людей — это заснуть, обнявшись, лучше так и поступить.

Что же случится, если партнер последует стереотипу «нужно обязательно заняться любовью и довести жену до оргазма»? Во-первых, это будет своего рода насилие, а во-вторых, женщина, чтобы не разочаровать своего мужчину и побыстрее покончить с этим обоим не нужным занятием, скорее всего, начнет имитировать оргазм. Не думаю, что это сблизит партнеров.

«Чтобы наслаждаться близостью, нужно любить себя»

Считается, что женщины достигают расцвета сексуальности после 35 лет: в этом возрасте они уже отделились от родительского дома, достигли профессионального успеха, у многих есть дети…

Чтобы наслаждаться, нужно любить себя, а многие русские женщины могут любить себя лишь за какие-нибудь достижения. Что неудивительно: возможно, в детстве родители хвалили их только за хорошие оценки, помощь по дому…

В результате у женщины складывается мнение, что сама по себе она любви недостойна, но может ее заслужить, став «хорошей девочкой». Как правило, это состояние достигается к 30-35 годам, когда у многих женщин появляются причины для гордости: карьера, семья, дети…

Больше шансов раскрыть себя в сексуальности у тех, чьи родители демонстрировали безоговорочную любовь к дочери и друг к другу. Скорее всего, такая девочка вырастет уверенной в себе, что поможет ей в сексуальной жизни.

Для чего в первую очередь женщины занимаются любовью: чтобы получить наслаждение, удовлетворить физиологическую потребность, почувствовать силу своего очарования?

Цели могут быть самые разные, но в первую очередь — чтобы получить наслаждение, почувствовать близость партнера. Уровнем ниже идет физиологическая потребность: получить разрядку, снять эмоциональное напряжение. Затем следуют невротические мотивы, например: подтвердить силу своего влияния на мужчин, убедиться в собственной привлекательности. А может быть, и спрятаться от себя, отвлечься от внутреннего конфликта, заполнить эмоциональную пустоту.

Насколько изменилось отношение современных женщин к сексу?

Во времена наших бабушек преобладало мнение о том, что «приличная» женщина в постели ничего чувствовать не должна. Если же в сексуальных отношениях дама вела себя активно или просто позволяла себе возбудиться, это считалось признаком распущенности.

Оргазм, полученный в результате стимуляции клитора, считался отклонением от нормы вплоть до 50-60-х годов

Тогда были опубликованы данные исследований крупнейшего американского сексолога Альфреда Кинси и американских гинекологов Уильяма Мастерса и Вирджинии Джонсон. Однако можно ли сказать, что наши мамы и бабушки были несчастнее нас?

Женщины ничего не знали про клитор или про точку G, но насколько эмоционально заряженными были их отношения: он взял ее за руку — и она упала в обморок! Эмоциональных, романтических составляющих в отношениях, на мой взгляд, стало гораздо меньше.

Теперь все более технично: обладая неким инструментарием, люди получают все, чего хотят, а если не получают — меняют партнера.

Какого рода слово «секс» — мужского или женского?

Если мы говорим о самом процессе, о том, что называется «заниматься любовью», тогда это то, что необходимо обоим. Я бы не стала формулировать вопрос именно так: для кого секс важнее. Мне кажется, эти рассуждения сродни спорам о том, кто больше человек — мужчина или женщина.

Инна Хамитова

Об эксперте

Инна Хамитова — клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор Центра Системной Семейной Терапии.