8 846
PSYCHOLOGIES №41

«Мы часто пытаемся получить от секса то, что от него получить нельзя»

Социальный стереотип диктует нам, что без занятий любовью жизнь не только скучна, но и неполезна. Но так ли чувственные наслаждения важны для нашего физического и психического благополучия, как принято считать? Попробуем разобраться в этом вместе с психологом Натальей Фомичевой.
18+
«Мы часто пытаемся получить от секса то, что от него получить нельзя»

Psychologies: Действительно ли секс нам жизненно необходим?

Наталья Фомичева: Вовсе нет. Без него вполне можно прожить. И у одного и того же человека в течение жизни интерес к сексу может то пробуждаться, то угасать. Но мне не нравится сама идея рассматривать именно секс как феномен. Я бы предложила говорить о сексуальности, которая объединяет психику и физиологию. При помощи сексуальности мы удовлетворяем познавательную потребность — исследование себя и другого. В это же понятие входят наше переживание по поводу себя как сексуального субъекта и объекта, поведение, влечение, размышление.

Вы согласны с Фрейдом, что нами движет сексуальность?

Сексуальность сложнее, чем анатомические части или механические действия во время полового акта. Она дает нам творческую энергию. А творчество — это про познание, взаимодействие, про переживание вкуса к жизни через телесное удовольствие, которое помогает преодолевать невзгоды. Но нельзя утрировать и говорить, что нами движет желание с кем-то переспать. Нами движет желание познать что-то новое, встретиться с кем-то, увидеть себя глазами другого.

Я часто слышу от женщин: «А я не знала, что я такая, пока мне кто-то об этом не сказал». В контакте мы обнаруживаем себя. Когда другой на меня смотрит и что-то во мне замечает, то и я могу это увидеть. Неслучайно мы говорим «чувственность раскрылась». Она была закрыта, а раскрывается она именно в сексе. Мы не можем узнать, какие мы в нем, пока им не займемся.

Часто говорят, что секс полезен для физического и психического здоровья. Это так?

Ну… секс не препятствует развитию цирроза печени, например. Есть категория людей, которые не занимаются сексом, не хотят его и не испытывают никаких проблем. И никаких сильных отличий в плане физического здоровья у них нет по сравнению с теми, кто занимается сексом два раза в день. Вопрос в том, есть ли в обоих вариантах какие-то переживания или нет.

Если все гармонично в сексуальной сфере, то это будет оказывать общее влияние на психическое благополучие. Если есть какие-то конфликты, недовольство, негативные эмоции, то неважно, есть секс или его нет, напряженность в психике тоже будет оказывать влияние на физическое самочувствие.

Идея, что непременно нужно заниматься сексом для здоровья, — странная

Но секс не панацея от болезней. Мне ближе мысль, что если в жизни у человека есть сексуальные отношения и они ему нравятся, то это еще один мощный ресурс. И если у него нет отношений и ему это нравится, то это тоже ресурс. Потому что это спокойствие: я такой, и мне с этим хорошо. Идея, что есть некая обязательность — мол, непременно нужно заниматься сексом для здоровья, — странная, на мой взгляд.

«Мы часто пытаемся получить от секса то, что от него получить нельзя»

Нам пишут, например: «Мне 30 лет, а секса ни разу не было, и я переживаю». Выходит, секс все-таки важен. Почему?

Большинству из нас важно быть в контакте. Крайне сложно встретить человека, который хочет быть абсолютно изолированным от всех. Нам хочется, чтобы нас любили, поддерживали, тепло относились, прикасались к нам. Мы социальные животные. А контакт реализуется в том числе и через сексуальные отношения. Ведь секс — это про интимность.

У нас практически ни с кем больше нет такого физического контакта, как с сексуальным партнером. Даже если не иметь в виду непосредственно половой акт. Мы мало с кем еще держимся за руки, обнимаемся, гладим друг друга. А это важная часть жизни. Младенец родился — и его, в норме, сразу прижимают к груди, целуют, обнимают. И наша потребность быть в телесном контакте с другими сохраняется на всю жизнь. Особенно когда мы сильно разобщены.

Возникает иллюзия, что стоит мне найти кого-то, с кем я могу заняться сексом, все наладится

У партнеров может быть секс, а может и не быть. Есть пары, которые очень тепло друг к другу относятся, живут вместе по сорок лет, из них 25 лет без секса. А иногда секс есть, а человек чувствует себя одиноким.

Но обычно люди переживают не просто одиночество, а отвергнутость. «Я никому не нужен (или не нужна). Со мной никто не хочет быть в отношениях, со мной что-то не так, я какой-то плохой». Это переживание очень болезненно. И тогда возникает иллюзия, что стоит мне найти кого-то, с кем я могу заняться сексом, все наладится.

Женщины занимаются сексом только по любви

А разве не наладится?

Мы часто пытаемся получить от секса то, что от него получить нельзя. Например, гарантию вечного счастья. Веру в то, что нас будут любить всегда. Это такая потребность младенца в материнской любви. Надежда, что меня будут любить вечно. И через секс мы стараемся ее реализовать.

Кстати, именно поэтому мы тяжело переживаем измены. Ведь у мамы мы эксклюзивны, во всяком случае, пока не рождается другой ребенок. И мы того же ждем от партнера и ранимся, когда обнаруживаем, что это невозможно.

Опросы показывают, что у россиян секс не на первом месте. Как вы думаете, почему?

Наша сексуальность зависит от уровня стресса. Чем больше стресса, тем ниже у большинства людей влечение. Когда у нас женщина в 35 лет одна воспитывает троих детей, алименты не получает, работает на двух работах, платит ипотеку, о каких сексуальных желаниях можно говорить? Для нее это не на первом месте. У нее может быть фантазия — может, хотя бы здесь что-то исправим, вот пусть у меня будет секс и я буду чувствовать себя чуточку лучше.

Но когда не удовлетворены наши базовые потребности: сон, пища, безопасность, — то нам не до секса. А если с базовыми потребностями все хорошо, то и в надстройке — в сексуальности — у нас все будет хорошо. Но нельзя, изменяя надстройку, изменить базу. Нельзя наладить секс и автоматически обрести счастье в жизни.

Вернемся к теме творчества. Как оно связано с сексуальностью?

Одно уточнение: говоря «творчество», я не имею в виду непременно писать картину. Это про то, что я занимаюсь в жизни тем, чем хочу — интересным бизнесом, проектом, развожу собачек. Когда удовлетворено наше сексуальное желание, то физиологическая разрядка, ответ нервной ткани, похоже, каким-то образом в целом очень сильно влияет на функционирование мозга.

В ответ на переживание удовольствия у нас появляется больше легкости, свободы, ресурсов. Потому что нервная система — единая. Один элемент потянули — другой сдвигается. И наоборот, напряжение в одной части будет рождать напряжение в другой. И поэтому женщины, пережившие сексуальное насилие, травмируются не только в сексуальной сфере. А если сексуальность не сталкивается с насилием, а реализуется через удовольствие, наслаждение, то женщина становится более целеустремленной, волевой, творческой, ей нравится жить.

Наш организм — система, где все взаимосвязано. Поэтому сексуальность — это не только и не столько про половые органы, сколько про нашу личность в целом.

«Это не панацея и не гарантия счастья»

Об эксперте

Наталья Фомичева — психолог, консультант по сексуальным отношениям.

Текст: Ольга Кочеткова-Корелова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты