Я предприниматель, есть квартира, машина и куча всего, о чем люди только мечтают. Свободная и симпатичная. Но в личной жизни у меня беда, я абсолютно не могу заботиться о мужчинах, даже приготовить что-то. Меня коробит, когда у мужчины имущество или заработок меньше моего, мной он даже человеком не воспринимается, а уж готовить для него… Это вызывает у меня саркастический «фырк», потому что час моих консультаций стоит дороже, чем его час работы, и почему готовить должна я, а не он? Ведь я добытчик, мы встречаемся на моей территории, ничего вообще от него не прошу, почему я что-то должна готовить? И также меня волнует несоразмерность подарков: разумеется, презенты за две-три тысячи рублей я и подарками-то не считаю.
Понимаю, что это большая проблема, но больше для мужчин, чем для меня. В моей жизни есть все, кроме хороших отношений. И думаю: а нужна ли мне эта нервотрепка вообще? Надеяться на кого-то, кроме себя, стать открытым и уязвимым звеном, а ради чего? Что я получу? Заботы — я сама могу. Денег — сама. Любви — а надо ли? Помощи — есть деньги и мастера вызвать. Общения — это тоже есть, с людьми, которым я доверяю много лет.
Не хочу сажать на шею приживал и приспособленцев. Один такой открытым текстом заявил мне, что использовал меня. Мне было обидно и смешно, потому что в сексе у меня потребность выше его, здесь я рулила, значит, он только из-за территории меня использовал, получается?! Потому что готовил он сам, а я и в кафе перекусить могу и вообще вечно на диетах, мне не до его жирной пищи. Я на чужую территорию жить не пойду, потому что сама себе хозяйка и у меня две собаки.
Как строить личную жизнь, и надо ли вообще?! Надо ли приносить в жертву свой уклад жизни ради того, чтобы быть любимой?
Маргарита, 30 лет
Здравствуйте, Маргарита! Благодарю вас за письмо. Нередко люди считают, что «любить» равно «жертвовать чем-то ради отношений», но это всего лишь убеждения. Частенько они совсем не наши, а навязанные кем-то. Навязывают их для того, чтобы было удобнее управлять нами, с самого детства.
«Она принесла себя в жертву его творчеству/карьере» — можно прочесть в биографии известных людей об их женах. Во многих случаях такое положение дел приветствуется, оценивается как правильное. Вот только правильно это было или нет, может сказать тот, кто сделал этот выбор осознанно, сам. Потому что хотел именно так.
Я предложила бы для начала разобраться с целями, что хотите лично вы. От жизни, от отношений, от карьеры и всего остального. В чем ваши ценности и потребности
Я хочу заботиться или я должна? Я хочу готовить для этого мужчины или я должна? Вполне возможно, что это вовсе не ваше желание, а навязанное чувством долга — ну так же принято, наши мамы, бабушки и прабабушки, все так делали, и я должна.
Постоянное чувство долга, живущее фоном в голове, вызывает сопротивление и злость. Здесь важно понимать, что злость — не на конкретного человека, а на те самые неосознаваемые убеждения, которые заставляют нас вести себя так, как мы не хотим. А наш избранник вполне может позаботиться о себе сам, приготовить еду или убрать за собой. Он вовсе не ждет этого от нас и не понимает: чего это мы злимся?
Иногда женщины в отношениях воспринимают заботу о партнере как опеку над маленьким ребенком, включают «мамочку». Поел ли он, не забыл ли ключи, надел ли шарфик? Между тем внутренне взрослый мужчина сам понимает, хочет он есть или нет и нужен ли ему шарф сегодня. А мама у него уже есть.
Для создания хороших отношений нужна база. И это, опять же, про убеждения об отношениях, но только положительные
«Отношения» равно «нервотрепка» — это убеждение негативное, которое мешает. Часто оно складывается из травмирующего опыта, например родительского или раннего личного. Никто в здравом уме не согласится на такое, идти в нервотрепку. Плюс открытость в отношениях для вас звучит как «быть уязвимым звеном», за этим стоит, скорее всего, страх.
Когда мы хотим создать отношения, нужно начинать с себя. В том числе и с понимания того, зачем это мне и что мешает. Мешают старые раны и «надо, должна»? Возможно, для вас это все привычная модель поведения, которую вы когда-то неосознанно выбрали. Но может быть и по-другому! Мое личное убеждение — отношения должны быть только для удовольствия.
Чтобы освободиться от всего этого, необходимо проработать травмы, залечить раны и набраться сил. Для этого не обязательно меняться в угоду мужчине, нужно лишь понять, что я хочу на самом деле, каких навыков мне не хватает, и обучиться им. Я знаю лишь один способ сделать это — через психотерапию. Верю, у вас получится!
