Когда-то давно познакомилась с мальчиком. Встречались. Был абьюз с двух сторон на фоне его измен. Прошло время, мы расстались, а позже сошлись на пару месяцев и снова разбежались, потому что я почувствовала, что он хочет просто контролировать меня. Не видела его и не общалась с ним лет пять. Он лишь изредка заходил на страницу и пытался что-то писать.
Но в этом году все возросло с ужасной силой. Угрозы, шантаж. Все близкие в курсе дела, но я сама, засыпая, не могу не думать о том, чтобы поставить свечку ему за упокой. Что делать?
Анита, 26 лет
Дорогая Анита, судя по вашей последней фразе, вы не испытываете страх перед ним, скорее агрессию. Вы пишете, что в ваших отношениях был обоюдный абьюз. Если я правильно вас поняла, то речь тогда не об абьюзе (его сложно представить обоюдным — всегда есть жертва), а о созависимых отношениях. И коль скоро мысли о нем продолжают быть триггером для вас — эти отношения не завершены.
Решение на поверхности. Если хотите прекратить переживать по поводу этого человека, завершите эти отношения для себя. Ответьте себе на вопрос, чего вы хотите от него для вас.
Вы пишете, что хотите его смерти, — это, конечно, свидетельствуют об эмоциональной заряженности, но давайте попробуем найти суть этого негатива. Так что вам даст его предполагаемая смерть? Освобождение от него? А разве нет других способов? И самое главное: разве вы отпустили его образ из своего сознания?
Пока вы думаете о нем, пока вы чего-то хотите от него, пока сожалеете о том, что он не дал вам, — вы не можете его отпустить и, соответственно, завершить эти отношения
Я очень советую вам почитать книгу Фредерика Перлза «Гештальт-подход и свидетель терапии» — в ней описаны практические примеры того, как завершать отношения, чтобы сделать жизнь более наполненной. Мысли об этом парне тянут вас назад и уж точно не позволяют вам развиваться и искать другого партнера. Вам нужно завершить отношения с ним, чтобы освободить место для своей новой истории.
Обратите внимание, Анита: я не говорю «разорвать» или «прекратить», я говорю именно о завершении отношений с ним. То есть необходимо понять специфику вашего прошлого союза, осознать, что вы дали друг другу, понять, что больше вы ничего дать друг другу не можете. И вот тогда отношения с ним в вашем сознании завершатся.
Только после этого мысли о нем перестанут вас тревожить. И когда это станет вашей реальностью, и он увидит, что больше не может быть значимым для вас, что больше его попытки вывести вас на эмоциональный ответ не действуют. Тогда вы будете полностью в безопасности.
Желаю вам полной эмоциональной гармонии и новых здоровых отношений!
Книга основателя гештальттерапии Ф. Перлза включает две его поздние работы: «Гештальтподход» и «Свидетель терапии», ставшие последними его текстами и опубликованные уже после смерти автора под одной обложкой. Книга «Гештальтподход» — один из базовых текстов Перлза — подводит итог его теоретическим разработкам и содержит обновленную теорию гештальттерапии. «Свидетель терапии» — расшифровка кинозаписей терапевтических сессий Перлза, классический образец практики гештальтподхода, великолепная иллюстрация теоретических положений первой части книги.
