Когда в хозмаге появятся свежие булки?
За гвоздями я иду в хозяйственный магазин, а за булками — в булочную. Это сообразно реальности.
А теперь представьте, что за булками я иду в хозяйственный. Каждый день прихожу и требую свежих булок с корицей. Булок нет, только гвозди. Я все равно прихожу и настойчиво требую. Вот я уже иду в хозмаг с борщом и леопардовыми стрингами под плащом (на плаще, на борще). В надежде, что это поможет растопить черствое сердце, простите, задачи хозмага, и булки с корицей там все-таки исключительно для меня появятся. Ведь я так стараюсь. Это другим гвозди в хозмаге выдают, а уж я-то добьюсь булок.
Или другое представьте. Я прихожу в хозмаг, прошу булок, мне дают гвозди. Я их ем и нахваливаю, говорю: «какие прекрасные булки, специально для меня, по особой цене». На ваше удивление я отвечаю что-то вроде «ну, это же хозмаг, ему и так тяжело, а он смог дать мне хотя бы что-то, ну и что, что гвозди, зато булки». Когда я истекаю кровью от гвоздей, вы предлагаете мне перестать есть гвозди. А я отвечаю, что это не гвозди, а булки, и вообще из этого хозмага я согласна есть даже гвозди, но это булки, а вы ничего не понимаете.
Сценарий созависимости
Проблема созависимости не в том, что человек хочет свежих булок с корицей, а в том, что он ходит за ними не в булочную, а в хозяйственный. И булки от гвоздей отличает не всегда. Человек готов наизнанку вывернуться, лишь бы конкретно у этого хозмага добиться булок. Или хотя бы свежих гвоздей.
Как правило, потенциальный партнер не скрывает того, что у него нет булок, только гвозди, — он не готов к теплым близким отношениям.
Возможно, он очень увлечен работой. Или алкоголем. Или женщинами/мужчинами. Или видеоиграми. Или еще чем-то (многочисленные и трудоемкие хобби, бесконечные друзья, вездесущая мама, беспрерывная помощь всем вокруг и т. д.). Возможно, он эмоционально неустойчив и склонен к неконтролируемым проявлениям агрессии. Возможно, он и на этапе ухаживаний звонит раз в неделю или вообще не звонит, не проявляет со своей стороны интереса.
Обычно все это можно заметить сразу. Но человек с тенденцией к созависимости этого как бы не замечает
Или замечает, но надеется, что это случайность, а дальше станет лучше. Или надеется, что он сможет с этим смириться, стерпеться.
Когда, уже глубоко в отношениях, человек замечает, что его партнер не включен в эти отношения, созависимые динамики не позволяют мирно прояснить происходящее и либо совместными усилиями исправить ситуацию (наладить контакт в отношениях), либо разойтись.
Созависимый человек возлагает на себя чрезмерную ответственность в двух полюсах: либо «это партнер такой плохой, но я заставлю его измениться», либо «это я недостаточно хорош, но я стану лучше, и он меня полюбит наконец». В попытки изменить ситуацию вкладывается много сил, но вложение это одностороннее и не приносит результата.
В другом варианте человек с созависимой динамикой не замечает происходящего — порой до трагических исходов. «Бил, бил и в конце концов убил». Жестокое обращение воспринимается как любовь.
Если же доходит до завершения отношений, то снова включается созависимая динамика, и организуются прыжки на резинке: люди то расходятся, то сходятся обратно
Созависимого не покидает надежда, что все-таки что-то поменяется. Терзают сомнения, вдруг это ошибка и на самом деле именно этот человек назначен судьбой. Просто нужно еще немножечко… немножечко что-нибудь: подождать, простить, принять, стать лучше и т. д.
Здоровый сценарий отношений
Когда человек выходит из созависимых динамик, он…
Уже на этапе знакомства с потенциальным партнером замечает тревожные звоночки и не развивает эти отношения. Он чувствует свое право выбирать. В том числе — выбирать достаточно хорошего партнера. И не выбирать неподходящего партнера.
Внутри отношений начинает различать любовь и не любовь (свои иллюзии, подмены со стороны партнера и т. д.).
Разделяет ответственность за отношения на двоих. Не пытается наладить все в одиночку и не пытается ждать полной ответственности от партнера. Не пытается во что бы то ни стало сохранить отношения с партнером, который не проявляет взаимного движения навстречу.
В случае расставания может принять собственное решение расстаться и следовать этому решению, не терзаясь надеждами и сомнениями.
В целом переходит в процесс взаимности: взаимного выбора друг друга (в отличие от динамики, где один выбирает и мчится на край света за тем, кто еще не определился), взаимного и равнозначного вклада в развитие и поддержание отношений (в отличие от динамики, где один пытается завоевать другого), взаимного решения расставаться (в отличие от динамики, где один уходит, а другой еще не решил или решил быть вместе).
Автор статей о психологии и книги «Созависимость в собственном соку»
