Ох уж эта проблема отцов и детей. Началось все с одного: мама написала в семейный чат, что ей так понравилась моя вещь, что она ее уже затаскала. Я немного в шоке, мама с папой живут у моря, я в Москве. И летом, уезжая, я спросила, могу ли я оставить вещи, чтобы я потом приехала и у меня уже были вещи первой необходимости. На что мама сказала: «Да, конечно! Оставляйте. Никто не тронет твои вещи!»
И вот спустя полгода папа потребовал пароль от моего компьютера, даже не спросив, а можно ли его взять, а мама решила, что раз «моя одежда здесь, значит, она мне не нужна». И начался конфликт на почве того, что все, что находится у них в доме, это их имущество. Кроме того, мама заявила, что я «пожалела для нее тряпки».
А дело даже не в этом, а в том, что они нарушают мои личные границы. Мама начала рассказывать, что все родственники считают, что я сильно изменилась в худшую сторону. А я всего лишь научилась ответственности, говорить претензии вслух, а не сыпать пассивной агрессией.
И конец разговора просто добил. Мама передала мне слова своей подруги: «Ты костюмчик дочери высылаешь в подарок, но они там в Москве хорошо живут, а вы просроченные продукты себе покупаете».
Рыдать хочется, мне родители никогда не говорили об этом, я вот только сейчас узнала. Я понимаю, что это манипуляция, вызывает чувство вины. Но справиться тяжело.
Анастасия, 29 лет
Здравствуйте, Анастасия. Спасибо за подробное описание ситуации. Конечно, это больно слышать и понимать. Давайте разберемся, что с этим делать.
Видно, что вы интересуетесь психологией, но как будто пока что не пользуетесь собственными знаниями сполна. Как вы думаете, почему так происходит? Попробуйте быть честной с собой, а я предположу:
Вы живете в привычном сценарии треугольника Карпмана
Вы описываете ситуации обмана, манипуляции и переживания психологической боли, что всегда происходит в общении по треугольнику Карпмана. В нем есть роли, которые играют люди в общении по отношению к друг другу, и в каждой роли есть и кривые выгоды, и болезненные переживания.
Роль Жертвы, в которой вы пишете это письмо, — роль человека, который жалеет себя и таким образом дает себе «любовь и заботу», привлекает к себе внимание, а также не видит во всем происходящем своей ответственности. В этой же роли бывают ваши родные, когда передают вам такие сообщения: «Они там в Москве хорошо живут, а вы просроченные продукты себе покупаете».
В словах «Рыдать хочется, мне родители никогда не говорили об этом» видна роль Спасателя. Ее вы играете, когда жалеете их и стараетесь им все отдать, спасти их от бедности вопреки их поведению, обману и нарушению ваших границ.
Роль Агрессора вы играете, когда все же взрываетесь. А ваши родные в целом регулярно ведут себя таким образом
Во всех этих ролях у всех участников нет ни умения брать на себя ответственность за свою жизнь и поведение, ни умения уважать себя и другого человека, зато есть собственные выгоды: «другие виноваты в моем несчастье», «я могу себе позволить вести себя как хочу» и «я должна их спасти, я же ангел». Важно учиться быть взрослым, отдельным человеком и переставать играть все эти токсичные роли.
Вы ждете, что ваши родные будут себя вести хорошо, а сами свое поведение менять не хотите
В вашем сообщении много возмущения неправильным поведением ваших родственников (оно и правда неправильное), но совсем нет разбора того, как ведете себя вы. Когда человеку кажется, что его несчастья создают другие и только они должны поменяться, так как это справедливо, — перемены никогда не происходят. Важно осознать свою ответственность и начать в реальных действиях отстаивать свои границы и выстраивать свою жизнь так, как вам подходит, а не менять других.
Что делать
Осознайте свои границы и сама их защищайте: не оставляйте свои вещи у родителей, не отвечайте на манипуляции, сообщайте и действиями, и словами, как с вами можно, а как нельзя. Приятного вам взросления, Анастасия!
