«А на вашего опять жалуются»: как решать конфликты в школе

Конфликты с учителями и одноклассниками

Кричали на меня в школе? Нет, на меня не за что было кричать. Я была такой испуганной, что все 10 лет школы просто не разговаривала и сидела, сжавшись в комок, потому что чувствовала себя в опасности.

Никакого особенного ужаса не происходило, просто единственный учитель, с которым было спокойно, — учительница математики. И не потому, что она не кричала или была мягкой. Нет, она была требовательной. И жесткой. А еще это был единственный из всей школы учитель, на уроках которого чувствовалось уважение.

От всех остальных — пренебрежение, равнодушие, презрение. Я до сих пор помню фразу, которую мимоходом сказала учительница по рисованию: «Эта? Да эта вообще ничего не умеет, слова от нее не добьешься!»

Но как сильно это повлияло на тихого одинокого ребенка, который действительно боялся открыть рот. И эти слова не были жестокими, просто так устроена жизнь: дети остаются в школе на 4–8 часов со взрослыми, которые их не всегда любят, не всегда уважают и иногда даже не очень ими интересуются.

Это правда моего детства. Как сейчас? Не знаю. Но я делаю все, чтобы с моими детьми было по-другому.

Знаете, сколько историй я получила, когда писала эту книгу? О том, как учительница забыла поздравить первоклашку с днем рождения, а остальных летних именинников вызвали к доске и вручили подарки. О том, как учитель шутит «смешные шутки»: «Зачем тебе в туалет на уроке, подгузник надень!» О том, как мама хочет защитить своего ребенка и получает титул «мамаши-истерички».

Не хочу, чтобы так было. Поэтому я и разбираю эти истории, и в этой книге в том числе. Потому что люблю свое дело и делаю его хорошо. И мне важно, чтобы детям в школе было спокойно.

Правила конфликтов

1. Без эмоций

Часто родители, когда входят в конфликтную ситуацию, особенно если она касается их ребенка, — делают это на эмоциях. И конфликт не уменьшается, а наоборот — становится еще больше.

Понятно, что каждый защищает своего ребенка, особенно мы, женщины. И если видишь, как его кто-то обижает, внутри просыпается мать-тигрица, которая не умеет разговаривать, а только рычит. Но если вы, например, начнете на кого-то кричать в школьном коридоре за то, что вашего ребенка обидели, то, возможно, единственный результат, которого вы добьетесь, — это смешки, ухмылки и ярлык неуравновешенной мамаши.

А такой ярлык ни вам не нужен, ни ребенку не поможет.

2. Главное — правильная позиция

В любой конфликт нужно входить с позиции равного. Что это значит? Позиция снизу — это позиция просящего или оправдывающегося.

Давайте разберем на примере. Допустим, у вас конфликт с учителем. По какой-то причине ему не нравится поведение вашего ребенка: он слишком громкий, слишком шумный, носит не те вещи или волосы не того цвета. Часто это касается девочек: «косы распустила, юбка короткая» и дальше по списку. Учителю не нравится ваш ребенок, он позволяет себе нелицеприятные высказывания — конфликт налицо.

Ошибка первая — оправдываться

Это выглядит примерно так: «Мария Ивановна, войдите в мое положение… я устаю, у меня нет помощников, я стараюсь, стараюсь…» — и тут же ребенку: «Петька, ну-ка…» — подзатыльник, хлоп.

Это очень слабая позиция. Если вы входите в конфликт с позиции оправдывающегося, вы проиграли еще до его начала. Потому что из этой позиции вы ничего не сможете изменить.

Ошибка вторая — проявлять агрессию

Есть другая крайность. Бывают родители, которые изначально настроены против школы, сада, системы в целом. Они заходят в класс уже с агрессией: «Сейчас всех порву за своего ребенка».

Никакого контакта в этом случае не будет. Учитель — живой человек. А нормальная реакция нормального человека — отвечать агрессией на агрессию. Кстати, у пап эта ошибка встречается чаще, чем у мам. «Учительница обидела моего ребенка — я поставил ее на место. Теперь она будет знать». Да, учитель может быть не прав. Он не знает вашего ребенка так хорошо, как вы. У него нет столько времени на него, сколько есть у вас.

Но если возникает конфликт, мы его разберем. При этом изначально мы относимся к людям с уважением — ко всем, и к большим, и к маленьким, и к учителям тоже. Естественно, что в обратную сторону это работает точно так же. Если вы поменяете слова учитель и родитель местами — сути методики это не изменит.

Две крайности — либо позиция оправдывающегося: «Ну что же мне делать с Петькой? Он такой баловник…», либо позиция агрессора: «Почему вы на моего ребенка кричите?». И то и другое — проигрыш. И цель конфликта, о которой я говорила — улучшить отношения, — при таком подходе недостижима.

Единственный рабочий вариант — это равная взрослая позиция. «Я — ок, ты — ок». Я уважаю себя, свои знания, своего ребенка, свое понимание мира. И я уважаю вас — другую сторону, с которой у нас есть общая задача. Мы равны.

3. Никакой публичной порки

Родителей редко вызывают в школу, чтобы обсудить успехи ребенка. Чаще — по другому поводу. Но это не значит, что этому стереотипу нужно следовать.

Даже если школа работает по сценарию: «вызов в школу — значит есть проблема» — это не означает, что мы обязаны этому сценарию следовать. Даже если вы узнали, что ребенок вел себя плохо, вы не имеете права публично его осуждать.

Это не учит. Это ожесточает. Нельзя ставить ребенка на эшафот и вместе с учителем, директором, вторым родителем или родителями другого ребенка дружно объяснять ему, какой он плохой. Все эти «как ты мог», «что из тебя вырастет», «мы тебя исключим» — не работают. Они не помогают исправить поведение, они только разрушают.

• Нельзя: «Ты ударил Машу. Так делают только драчуны. Я от тебя такого не ожидала».

• Нужно: «Это было неправильное поведение. Что ты мог сделать по-другому?»

Потому что если в школе ему тяжело и страшно и он действительно сделал что-то неправильно, а дома его встречают словами: «Ну что? Меня из-за тебя в школу вызывали», — получается, что ему некуда идти за опорой. Ребенка нельзя лишать этого тыла.

4. В идеале — без ребенка

Почему трудные разговоры лучше вести без ребенка? Во-первых, потому что не факт, что все пройдет гладко, особенно если такого опыта нет. А ребенку важно видеть, как взрослые умеют договариваться и решать конфликты, а не как они кричат друг на друга и брызгают слюной.

Нельзя разговаривать при ребенке, если вы не контролируете эмоции. Если вы не уверены, что не начнете кричать, материться, плакать, срываться, если сомневаетесь, что сможете держать себя в руках — ребенка брать не нужно.

Во-вторых, даже если вы уверены в себе, вы не можете быть уверены в оппоненте. Даже если вы ведете диалог максимально экологично, совсем не факт, что вторая сторона будет вести себя так же. Зачем провоцировать ситуацию, которая может травмировать ребенка?

И третий аргумент. Если вдруг учитель окажется неправ, его авторитет тоже не стоит подвергать сомнению этим разговором.

Иначе ребенок остается потерянным: взрослые что-то между собой решили, а он как будто вообще не при делах. Когда вы договорились, обязательно расскажите ребенку, о чем именно вы договорились и что будет дальше.

5. Выслушиваем, но не разрешаем переходить границу

Вот вы пришли с Васей в школу. Учитель начинает рассказывать, что Вася плохо себя вел: бегал между партами, мешал, нарушал правила. Это может быть неприятно слышать, но если это правда — выслушать нужно.

Вы не перебиваете учителя. Если он не переходит границу и говорит по делу — вы внимательно слушаете. Это важно — вы должны знать позицию второй стороны. Как поддержать ребенка в этот момент? Очень просто — невербально.

Пока учитель, тренер или директор говорит что-то, особенно неприятное или негативное, вы просто подходите и кладете ребенку руку на плечо. Чтобы он знал: вы рядом, вы близко, вы с ним.

Мы не объясняем, не оправдываемся, не смягчаем. Мы выключаем эмоции и просто озвучиваем это как данность, продолжая разговор только на этих условиях. Есть люди, которые понимают только жесткий, четкий язык границ.

Если правила принимаются — вы разговариваете дальше. Если нет и вам продолжают говорить, что «Вася придурок», — вы прекращаете коммуникацию и уходите.

Идете к директору или к заведующей. Озвучиваете проблему и показываете готовность решать ее конструктивно: «Ваш учитель называет моего сына идиотом — так нельзя». Или: «Ваша воспитательница подняла руку на моего ребенка — так нельзя. У нас есть проблема, давайте ее решим».

И если вспомнить истории, которые иногда мелькают в новостях — как учительница кричала матом на детей или воспитатель бил ребенка — всегда есть родители, которые защищают этого учителя и говорят: «Все хорошо. Это прекрасный учитель. Подумаешь, назвала их тупыми сволочами, с кем не бывает? У нее такой метод воспитания».

И виноватыми становятся те родители, которые вскрыли проблему. Но даже если кто-то посчитает мое вмешательство лишним, я выбираю действовать именно таким образом. Потому что я бы хотела, чтобы кто-то защитил моего ребенка в такой же ситуации. А вы?